Инициатор развода женщины

Почему жены подают на развод чаще, чем мужья

Психотерапевт Лиз Хиггинс объясняет, почему у женщин больше шансов разочароваться в отношениях и что можно сделать, чтобы предотвратить развод.

Борьба за права женщин не прошла даром: они стали чаще разрывать нездоровые и не приносящие счастья отношения. Женщины говорят «хватит», когда партнер отказывается брать на себя ответственность и выполнять свои обязанности. Кроме того, сегодня развестись или разъехаться не так сложно, как раньше.

Конечно, «эмоциональные издержки», которые женщины при этом несут, все еще велики, и разрыв часто дается им нелегко. Но остается фактом: женщины чаще жалуются, что несчастливы в отношениях, и не готовы с этим мириться.

Преподаватель социологии из Стэнфордского университета Майкл Розенфелд выяснил, что женщины выступают инициатором развода в 69% случаев. Добавлю свои наблюдения как семейного психотерапевта: обычно именно мужчины звонят в консультацию, чтобы записать пару на прием. Что же происходит? Женщины слишком рано сдаются и признают поражение? Или мужчины чересчур самодовольны и недостаточно эмоциональны, чтобы соответствовать женским требованиям?

На самом деле причина в ожиданиях. Многие по-прежнему вступают в брак, связывая определенные гендерные роли и модели поведения с представлениями о долгом и счастливом браке.

Женщины рассчитывают на равноправный союз – в конце концов, мы живем в XXI веке. Однако это получается не всегда

«Я рассчитываю, что ты поставишь на первое место мои потребности, потому что именно так я поступаю с твоими».

«Я жду, что ты будешь делиться со мной эмоциями».

«Я рассчитываю, что мы оба будем работать над укреплением отношений и сделаем это приоритетом номер один».

В таких ожиданиях нет ничего плохого, но когда они превращаются в «ожидания по умолчанию», возникают настоящие проблемы. Женщины рассчитывают на равноправный союз – в конце концов, мы живем в XXI веке. Однако на практике это получается далеко не всегда: большинство из нас видели другие примеры отношений в семье. Возникает конфликт ожиданий, партнеры испытывают обиду или вину и начинают сомневаться в будущем своего союза.

Конечно, нельзя просто поделить мужчин и женщин на две группы и присвоить каждой свои роли. Важно объективно смотреть на развитие отношений в каждой конкретной паре. И все же нельзя не признать: гендерные стереотипы по-прежнему сильны.

Не все отношения будут развиваться по традиционному пути, и не все союзы станут абсолютно равноправными. Главное – ценности именно вашей пары. Нужно вместе работать над тем, чтобы построить отношения, отражающие эти ценности. Мы стремимся к тому, чтобы отношения в парах строились на взаимоуважении, однако чтобы это происходило в глобальных масштабах, нужно время.

Важно уметь обсуждать непростые мысли и чувства, не нападая и не занимая оборонительную позицию

Принимая предложение будущего мужа, я хотела выйти за него замуж. Но понимала ли я, на что подписываюсь? Вряд ли. Как говорит психолог и автор книги «Страсть и супружество» Дэвид Шнарх: «Ничто не подготовит вас к браку, только сам брак». Для меня важно, чтобы мы с мужем были партнерами. Я не хочу оказаться в ситуации, когда разрыв станет единственным выходом, потому что только я забочусь об отношениях и говорю о проблемах.

Умение говорить «по душам» – на мой взгляд, один из ключевых навыков в супружеской жизни. Важно уметь обсуждать непростые мысли и чувства, не нападая и не занимая оборонительную позицию. Это позволяет сохранять близость даже во время сложных разговоров.

Как показывает практика, женщины в группе риска. У нас больше шансов устать и все бросить. Думайте над вариантами решения проблем, пока не стало слишком поздно. Откровенно поговорите с партнером или обратитесь за помощью к психотерапевту. Конечно, над отношениями должны трудиться оба партнера. Но иногда достаточно одного, чтобы направить отношения в новое, более здоровое русло.

Лиз Хиггинс (Liz Higgins) – семейный психотерапевт. Подробнее на ее сайте .

Правила хорошего развода

Вообще развод – вещь полезная, если уметь с ним обращаться. Да, конечно, это ужас. Но не ужас-ужас-ужас. Каждую минуту, полагаю, разводятся 12 пар. Плюс-минус. Просто надо решиться и дальше уже обсуждать технические детали. «Ужас-ужас» вовсе не в разводе.

Подсказки первокурсникам: «Это нормально – чего-то не знать поначалу»

Начинается студенческая жизнь: новые друзья, новые правила, волнующие перспективы. Поступившие полны надежд, но еще ни в чем толком не разбираются. В помощь – подсказки первокурсникам от студентов старших курсов.

Почему женщины подают на развод?

«. И жили они долго и счастливо!» — так заканчивались любимые нами в детстве сказки. Но вот мы, наивные принцессы, наконец-то нашедшие своих принцев на белых конях (жигулях, лендроверах и т.д. – ненужное зачеркнуть!), почему-то вскоре разочаровываемся в этих самых принцах, и стремимся поскорее вычеркнуть их из своего паспорта, а заодно и из жизни.

Скучная, но правдивая, госпожа Статистика утверждает, что в последние годы инициаторами развода все чаще становятся женщины. При этом раньше женщина, как правило, подавала на развод из-за неверности супруга или его склонности к пьянству. Наивные были времена!

Причины разводов

По результатам соцопросов, проводившихся в 2013 году, выяснилось, что среди причин, побудивших расторгнуть брак, были названы следующие:

— несходство характеров — 41%.

— алкоголизм или употребление психотропных веществ — 13,5%

— наличие другой семьи — 7%;

— неготовность к семейной жизни — 6,5%.

— (Прим. автора: остальные 24% причин – индивидуальные, причем, каждая — менее 5%)

Получается, что большинство разводов — по причине «несходства» характеров? А раньше по этому поводу вообще не «заморачивались»!

Инициаторы разводов — женщины

Почему именно женщины являются зачинщицами разводов? Что же не так в нашей современной жизни? Давайте заглянем в историю, ибо, как сказал Козьма Прутков: «Зри в корень!»

До революции женщине было не выгодно уходить от мужа, так как хозяйство было общим и представляло единственный источник дохода. Все вопросы, касающиеся браков и разводов в царской России, решала церковь.

После революции 1917 года процедура развода стала проще — развод можно было получить в отделах ЗАГС. При этом личная жизнь советских граждан была всегда на виду, а семейные проблемы вполне открыто могли обсуждаться на собраниях в трудовых коллективах. Впрочем, разводились тоже редко – общество разводы не поощряло.

Когда в нашу жизнь все больше стали вторгаться западные ценности, многое изменилось и в семейных отношениях. К сожалению, разводов становится с каждым годом все больше.

С одной стороны, конечно, хорошо, что личная жизнь больше перестала контролироваться профкомами, парткомами и прочими общественными организациями. Но, с другой, на первое место в супружеской жизни выдвинулось «я», а не «мы». И пошло — поехало! Чуть что не так сказал, не так посмотрел — развод!

Правительство всячески пытается решить проблему — предотвратить разводы, ведь семья, что бы не говорили, основа государства. И материнский капитал ввели, чтобы улучшить материальную жизнь семей, и в сентябре 2013 года премьер-министр РФ Дмитрий Медведев предложил увеличить государственную пошлину при разводе. Но разве ж нас остановишь какой-то пошлиной!?

Сегодня не редкость, когда уверенная в себе и умеющая обеспечить семью женщина решает избавиться от обузы в виде разочаровавшего ее мужа, ведь она теперь в состоянии сама сделать успешную карьеру, обеспечивать и воспитывать детей. Поэтому и растет количество разводов.

Не муж, а обуза!

Рассуждаем дальше. Так почему же «тот самый» принц вдруг стал нас разочаровывать? Из-за чего «несходство» характеров? Не тот принц? Тогда почему же мы были так легкомысленны, вступая в этот брак? О чем думали раньше?

Раз уж так случилось, прошлого не вернуть, машину времени пока не изобрели, то, может, ещё можно как-то исправить ошибку в настоящем, не прибегая к разводу? Ведь мы сами выбирали себе спутника жизни. Поскольку теперь мы «не столь легкомысленны» как раньше, то «слепим из того, что есть». Ведь не факт, что очередной партнер окажется «тем самым» принцем.

Взаимоотношения в браке не удались?

И ещё. После свадьбы супруги, как правило, только-только начинают по-настоящему узнавать друг друга, знакомиться с привычками и манерами, которые оставались «за кадром» в конфетно-букетный период. Первые годы совместной жизни – это то время, когда нужно научиться идти на уступки, соотносить свои привычки с их восприятием своим партнером. Это то самое время, когда пара учится находить общий язык друг с другом. И тут мы, «единственные и неповторимые», начинаем показывать другую сторону медали: «Вот я такая! Принимай меня такую, какая есть!»

Но ведь и он, ваш муж, тоже считает себя «единственным и неповторимым». И почему он должен подстраиваться под вас? Оба не желаете подстраиваться? Ну, милые мои, так семьи не сохранить! Нужно обоим идти на какие-то «жертвы». И этому тоже надо учиться. Да-да!

Не каждый умеет подстраиваться. А ведь это порой так просто. Совсем не надо менять свои принципы, а всего лишь искать и находить компромисс. Это совсем не трудно. В чем-то вы уступили ему, в чем-то он — вам. И все! Семья сохранена!

А была ли любовь?

Встретила на днях свою знакомую, которая недавно развелась. На мой вопрос: «Почему?», она пожала плечами: «Прошла любовь!» Ей двадцать три года, целый год они дружили со своим будущим мужем, потом прожили в браке полгода. Когда успела пройти любовь? Может, она ещё и не начиналась?

Была влюбленность, секс, а была ли любовь? Ведь это не просто страсть, а еще и взаимоуважение, взаимопонимание, взаимодоверие. Может, нам как раз и не хватает этих «взаимо»?

Только к этому нужно идти постепенно, уступая друг другу. И начать должна, естественно, женщина, как хранительница очага. Ну, или, как шея, если кому-то это сравнение приятней. Ведь «голова» может повернуть, только если начнет двигаться «шея».

Как избежать развода?

А вообще, у каждого свое понимание любви. Главное, чтобы супруги вместе преодолевали препятствия, так называемые «камни преткновения» на непростой дороге семейной жизни. Рассмотрим их:

Недостаток коммуникаций.

Человек, который не умеет или не привык говорить о своих чувствах или обсуждать важные проблемы и вопросы с кем бы то ни было, гарантированно создаст, проблемы во взаимоотношениях с партнером. К сожалению, телепатией мы не владеем, читать мысли друг друга не умеем (впрочем, это и к лучшему), поэтому важно донести друг до дргуа то, что вас по-настоящему волнует.

Поэтому разговаривайте! Не замыкайтесь каждый в себе, затаив обиду. Кричать тоже ни к чему. Просто сядьте и спокойно обсудите, а потом поменяйтесь ролями в ситуации: «А как бы я поступил на твоем месте?»

Неправильные способы разрешения конфликта.

Вместо того чтобы акцентировать свое внимание на негативных моментах и эмоциях, нужно научиться критиковать друг друга конструктивно, без резких и обидных слов и уж, тем более, без унижающих достоинство высказываний.

Каждый партнер должен уметь брать ответственность на себя вместо того, чтобы в ссорах только защищаться или обвинять свою половинку. Нужно воспитывать в себе культуру оценки партнера и научиться не спешить с упреками, а обдумывать свои слова, пытаясь предвидеть реакцию на них. И не валите все в кучу – обсуждайте конкретные причины конфликтов, а не «прошедшие впустую лучшие годы».

Потеря близости между супругами

Близость ведь бывает не только в сексуальном плане. К сожалению очень часто встречаются супружеские пары, которые, имея богатую и разнообразную сексуальную жизнь, так и не достигли настоящей духовной близости. А ведь только настоящая близость дарит людям способность открывать партнеру все уголки своей души.

Если вы не пожалеете сил, чтобы научиться тому, как обходить или убирать с супружеской дороги камни преткновения, ваш брак будет крепким и счастливым, несмотря на все препятствия. И будете вы жить долго и счастливо. Как в сказке!

Такая вот точка зрения на развод. А вы как относитесь к этому?

Инициатор развода женщины

Семья — союз двух любящих сердец. А развод – это не очень приятное событие в жизни каждого человека. В обществе устоялись такие правила, что женщину разведенную принято жалеть, сочувствовать и всячески ей помогать. Мужчину ушедшего из семьи принято осуждать: «Вот он предатель бросил семью». Как правило, инициатором развода выступает женщина, она принимает такое решение эмоционально, необдуманно.

Развод для женщины — это не просто психологическая травма, это вселенская трагедия, где главные герои — она, родители и подружки. Острее развод переживает та часть женщин, для которых брак был смыслом их жизни. Вероятнее всего, в таких браках инициатором развода является муж.

Мужчина же принимает подобное решение осознанно. Если инициатором развода явился он, то, вероятно, у него «свито новое любовно-семейное гнездышко». Мужчине в таких случаях всегда нужен крепкий тыл, он не уходит в никуда. Когда мужчина принимает такое решение первым, он долгое время мучается и не решается сказать об этом своей супруге.

Стоит отметить, что чаще в случае развода именно женщина является инициатором. Главная причина – женщину на развод толкает эмоция, в то время как мужчина, планируя развод, готовит пути для отступления и руководствуется расчётом. Один из главных мифов о мужчинах после развода – они переживают легче, потому что от природы любят свободу и чувствуют облегчение, освободившись от оков брачных уз. Всё относительно, но эту фразу правдивой назвать нельзя.

Все счастливые семьи создаются по одной причине, а распадаются — по многим. Впрочем, не стоит опускать руки, ведь кто предупреждён, тот вооружен.

Основные причины разводов глазами женщины

Неважно, кто стал инициатором развода — в разладе всегда виноваты двое, и нередко у этих двоих разные взгляды на ситуацию. Женщины выделяют длинный список причин крушения семейных отношений.

  • Заметное охлаждение мужских чувств после рождения ребёнка. Рождение ребёнка — настоящее испытание для молодой семьи. И, увы, лишь немногие, став родителями, не перестают быть влюблённой парой.
  • Постановка собственных интересов выше интересов семьи. Далеко не каждая женщина готова заниматься уборкой, стиркой, готовкой, глажкой и остальными женскими «развлечениями» в то время, как её благоверный отдыхает с друзьями на рыбалке.
  • Мужская измена. Многие мужчины ошибочно полагают, что их высшая миссия в том, чтобы регулярно завоёвывать новых женщин, а не в том, чтобы изо дня в день заново влюблять в себя единственную, выбранную однажды.
  • Недостаточное внимание. Одна японская пословица гласит, что пойманную рыбу не кормят — точно так же считают и некоторые мужчины, очевидно, абсолютно не знакомые с искусством содержания домашнего аквариума.
  • Спад сексуального напряжения. Быт, карьера и привычка, порой, способны напрочь вытеснить из жизни семейной пары сексуальное «электричество», а ведь секс — очень важная сторона супружеской жизни.
  • Непримиримые противоречия. Под этой расплывчатой формулировкой, как правило, прячется очень нехорошая тенденция отношений — нежелание супругов идти друг другу навстречу.

Основные причины развода глазами мужчин

Мужчины выделяют всего одну основную причину крушения семейных отношений — скуку. Именно она становится причиной всех женских бед из предыдущего списка. Расшифровывая столь ёмкое понятие, мужчины указывают на привыкание:

  • К внешнему виду жены;
  • К ритуалам семейной жизни;
  • К обыденному сексу, превращённому в супружеский долг;
  • К тотальной предсказуемости.

Поведение мужчин и женщин в ситуации развода

Мужчины и женщины ведут себя по-разному в ситуации развода. Отличается поведение и в зависимости от того, сам человек принимает решение о разводе или это делает его партнер.

Мужчина – инициатор развода.

Сам мужчина очень редко бывает истинным инициатором развода. Обычно за таким решением стоит инициатива его новой жены или женщины.

Мужчина – инициатор развода — очень активен, совершает много действий, связанных с разрешением материальных, жилищных и юридических вопросов в ситуации развода.

Мужчина — жертва развода.

Мужчина, который является жертвой развода, редко обращается за помощью к кому — либо. У него нет запроса что-то изменить в отношениях, поскольку он считает, что все делает правильно и надеется, что жена образумится и вернется к нему.

Будучи пассивной стороной ситуации развода, мужчина не предпринимает никаких действий, чтобы удержать женщину. Он постоянно рефлексирует о том, почему она оставила его, такого «хорошего и положительного», ведь он сделал для нее все. По отношению к бывшей жене ведет себя очень осторожно и считает, что ей нужно успокоиться, что она скоро поймет, как ошибалась.

Коммуникации с бывшей женой мужчина поддерживает, в основном, на две темы: темы условий, которые могли бы привести к смене решения, и тема возможных сексуальных партнеров жены после брака. У этой группы самый высокий процент психосоматических заболеваний во время развода.

Женщина – инициатор развода.

Очень малый процент среди этих женщин — неработающие, в основном они все работают, у них нет материальной зависимости от мужчины. Почти у всех женщин-инициаторов есть опыт собственных измен в браке. Поведение во время развода направлено на обстоятельства, а не на себя, женщины-инициаторы обычно мало рефлексируют о причинах. Основная тема их разговоров – о недостатках мужа, обычно женщина объясняет свое решение очень вескими причинами: алкоголизмом, насилием, давними обидами.

Запрос к психологу у женщин-инициаторов развода обычно таков: «Подскажите, что мне сказать мужу, чтобы он поскорее от меня отстал» и «Как сказать детям о разводе». После расставания с мужчиной по своей инициативе женщина часто испытывает подъем, радуется избавлению от ненужной ноши, идет вперед и чувствует радость.
Женщина – инициатор развода совершает много активных действий, хотя и меньше, чем инициатор-мужчина.

Бывает, что в какой-то момент у оставленного мужчины появляется женщина, и он перестает страдать. В этот момент женщина-инициатор может начинать чувствовать обиду, особенно, если истинной целью развода было показать ему, что она достойна большего, а он должен искупить какую-то давнюю обиду.

Женщина – жертвa развода.

Женщины-жертвы развода часто не имеют уверенности в профессиональной сфере.

Даже если они работают, то работа эта малоприбыльная и нелюбимая. Обычно активно не согласны с разводом и предпринимают много активных действий, чтобы вернуть ситуацию в прежнее русло: ругают бывшего мужа, звонят его новой жене, достают списки телефонных разговоров мужа, читают его почту и смс переписку, плачут, жалуются на болезни, шантажируют детьми. Женщины — жертвы развода часто игнорируют сам факт развода или расставания. Они ведут себя так, как будто находятся лишь в ситуации конфликта, ссоры, которая скоро закончится. Она уверена, что нужно лишь сказать или сделать что-то, что подействует на мужа, и он вернется. Много сил поглощено местью бывшему мужу и его новой женщине. Изобретательность женщин в этом плане не знает границ.

Она полностью направлена на мужа и причины его поведения. Она анализирует мельчайшие особенности его мотивов, но не своих. Понимание происходящего очень сумбурное, противоречивое. Муж ей, то любимый человек, то враг, которого она знать не желает. Вина за происходящее постоянно переносится то на мужа, то на его новую женщину, то на неё саму.

Женщина – жертва редко обращается к помощи психолога, но может часами рассказывать подругам подробности происходящего.

Проанализировав всё вышеизложенное, можно с уверенностью сказать, что и в том и в другом случае, брак убивает рутина. Долго и счастливо живут только те, кто чётко понимает, что брак — это тяжёлая работа, направленная в основном на то, чтобы найти компромисс между интересами половинок пары.

Считается, что за сохранение семейного очага в большей степени отвечает женщина, а потому не стоит почивать на лаврах, заполучив на безымянный пальчик правой руки заветное колечко. «Всё в наших руках, а потому их никогда не стоит опускать», — говорила Коко Шанель, а ей можно верить.

Титовец Т. И., психолог

ГУ «Территориальный центр социального обслуживания населения Борисовского района»

На психологическую консультацию можно записаться по тел. 73-45-54. Экстренная служба психологической помощи «Телефон доверия» 73-11-11 (по будним дням с 8.00 до 17.00), мобильный 8(044)557-16-06 (круглосуточно). Вопрос психологу можно задать на сайте psixolog.tczon@mail.ru

Женщины чаще хотят развестись

Женщины чаще мужчин становятся инициаторами расторжения брака. При этом во внебрачных отношениях такой разницы замечено не было: те и другие предлагают расстаться с одинаковой частотой.

Кто чаще хочет завершения отношений, мужчины или женщины? Социолог из Стэнфордского университета Майкл Розенфельд (Michael Rosenfeld) проанализировал данные национального американского исследования под названием «Как образуются и сохраняются пары» за 2009–2015 годы. Он взял информацию о 2262 взрослых в возрасте от 19 до 94 лет, которые в 2009 году состояли в гетеросексуальных отношениях. К 2015 году 317 из них расстались или развелись со своим партнером. Выяснилось, что разводы в 69% случаев инициировались женщинами, в 31% случаев — мужчинами. Однако внебрачные союзы почти одинаково часто распадались по инициативе мужчин и женщин — разница была статистически незначительна, совместное проживание также не играло роли.

Социологи утверждают, что женщины чаще инициируют разводы потому, что они чувствительнее относятся к любым проблемам в отношениях. Майкл Розенфельд считает, что если бы это было так, они бы одинаково часто разрывали брачные и внебрачные отношения. «Судя по данным из разных источников, можно заключить, что уже с 1940-х годов в США подавали на развод преимущественно женщины. Я, как и многие мои коллеги, предполагал, что более частые расставания по инициативе женщин являются особенностью любых гетеросексуальных отношений, но похоже, что эта особенность проявляется только в ситуации брака», — говорит социолог. По его данным, женщины в браке в среднем были менее довольны качеством отношений, чем мужчины. Во внебрачных отношениях таких различий не наблюдалось.

Ученый считает, что данные результаты согласуются с утверждениями феминисток о том, что некоторым женщинам брак представляется формой угнетения или просто неприятен. «На мой взгляд, институт брака несколько отстает от того, что происходит сегодня в обществе. Вступая в брак, жены до сих пор берут фамилии мужей — иногда под давлением. Мужья все еще рассчитывают, что жены будут выполнять большую часть обязанностей по дому и по уходу за детьми. С другой стороны, во внебрачных отношениях партнеров не связывают подобные исторически сложившиеся ожидания и стереотипы, что делает их более гибкими и адаптированными к современным условиям, в том числе и к современным представлениям женщин о равенстве полов», — заключает Майкл Розенфельд.

Подробнее см. M. Rosenfeld «The gender of breakup in heterosexual couples», доклад на 110-й ежегодной конференции Американской социологической ассоциации, август 2015 года.

6 полезных книг о разводе

Как справиться с потерей смысла и склеить разбитую жизнь по кусочкам, как восстановиться для новых отношений? Шесть самых полезных книг о разводе в нашей подборке.

4 признака грядущего развода

Исследовав супружескую жизнь многих пар, семейный психотерапевт Джон Готтман обнаружил четыре главных признака грядущего развода, которые он назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса».

Как в кино: 10 фильмов, чтобы укрепить отношения

Важный момент: фильмы нужно смотреть вдвоем и обязательно обсуждать. Список прилагается.

Нам легко помириться в постели

Сексолог Катрин Блан размышляет о предрассудках, которые осложняют нашу интимную жизнь.

Инициаторами развода чаще становятся женщины

В ходе опроса 1600 респондентов, имеющих опыт развода с супругом или супругой, больше половины из них (57%) сказали, что заявление в ЗАГС о расторжении брака написали именно они. Еще 22% просто согласились с неизбежным. Для каждого пятого (21%) это тема, изначально закрытая для обсуждения, — отвечать на вопрос, кто стал инициатором такого шага, они не захотели.

Как выяснилось в ходе опроса, в вопросе о сохранении или разрыве отношений женщины более решительны, а сильный пол не настолько склонен «резать по живому». 47% мужчин признались, что инициаторами развода стали именно они. Среди женщин эта цифра значительно выше — 68%.

Принимая решение о разводе, люди, естественно, думают о судьбе общих детей. Но это вовсе не значит, что ради них они готовы терпеть рядом с собой чужого и неприятного, человека. Наоборот – именно материнские и отцовские чувства, по всей видимости, могут подтолкнуть человека к разрыву отношений с законным, но нелюбимым супругом. Среди мужчин, у которых есть дети, 52% приняли решение о разводе сами, среди бездетных – лишь 45%. Почти три четверти (71%) женщин с детьми подписали такое заявление в ЗАГС. Бездетные дамы решались на это в 63% случаев.

При всей его болезненности, такой шаг кажется в некоторых случаях вполне логичным. «Бывший муж оказался на редкость гулящим: курил, пил, отсутствовал дома и т.д.»; «Перестал участвовать в жизни семьи, не было никакого финансирования и помощи детям на протяжении 8 лет», — жаловались разведенные дамы.

Мужская мотивация при разводе менее банальна: «Супруга стащила у меня полмиллиона накопленных мной за год средств»; «Два лидера в одной лодке не плывут».

Причины, по которым россияне разводятся, разнообразны – как писал классик, «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». «Стало скучно вместе — разные интересы, разные способы проводить свободное время, разные цели»; «Причина развода с мужем — это пьянство и сложный жилищный вопрос»; «У меня был ненормированный рабочий день, я очень часто задерживалась на работе, муж ревновал, были скандалы при ребенке»; «Не устраивала слабохарактерность супруга», «Каждый день видеть одного и того же человека я просто не в состоянии», — респонденты жаловались порой на противоположные вещи.

А вот что о мотивах развода говорила пассивная и вынужденная смириться с решением второй половины сторона: «Не сошлись характерами через 15 лет. Нашел другую»; «Отец ребёнка не захотел появления на свет малыша и поставил условие: если я решу рожать, то он меня бросит, если я сделаю аборт, он останется со мной. Я родила»; «Взяла небольшой кредит, муж устроил скандал, что скоро останемся без квартиры»; «Плохо готовлю»; «Не хватало денег на нормальную жизнь, постоянно ругались», — поясняли опрошенные с грустью. Кое-кто из них, похоже, до сих пор жалеет о произошедшем: «Спустя год после развода я так и не поняла, почему мой муж на него подал. Печально то, что даже если одна из сторон против развода, а я дважды об этом заявляла в суде, вас все равно разведут».

Но есть и те, кто на обломках рухнувшего брака готов хоть сейчас построить новый: «Денег дома много, работать не хочет, учиться не хочет, дети чумазые, дома бардак, за собой не смотрит — развелись по моей инициативе. О себе: высокий, стройный, умный и голубоглазый блондин с хорошими доходами…»

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 1-3 апреля 2014 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население России старше 18 лет, имеющее опыт расторжения брака
Размер выборки: 1600 респондентов

Вопрос:
«Кто был инициатором вашего развода?»

Ответы респондентов распределились следующим образом: