Как муж может воспитывать жену

Как муж может воспитывать жену

Традиция регулярно бить жену появилась на Руси с принятием христианства. В языческий период женщина была более равноправным членом общества, чем в христианский. Женщины до XI века оставались под защитой своих близких родственников (отца и братьев), даже если вступали в брак. И те горой стояли за любимую дочь и сестру. Это не относилось только к украденным или купленным женам, которые в семьях супругов существовали на положении рабынь.

Женщины, вступившие брак по собственному согласию или договору между родителями, обладали многими правами. Могли даже «развестись» — уйти от мужа, если не были удовлетворены браком. Роль женщины отражалась и в наличии божеств женского рода: Лада – богиня любви и брака, Макошь — богиня прядения, рожаницы – божественные посланницы, определявшие судьбу ребенка при рождении.

После крещения Руси

Вместе с крещением Русь приняла и новую мораль, которая самым невыгодным образом сказалась на судьбе русской женщины. С принятием монотеизма и установлением главенствующей роли мужчины женщина в семье стала восприниматься как существо в какой-то степени неполноценное, неразумное, как дитя. Муж должен был буквально опекать жену, заботиться о ее нравственности и «спасении души».

Эта забота должна была выражаться в строгости и регулярных побоях. Аналогичным образом воспитывались и дети. Во многом такой стереотип поведения был внушен церковниками, которые в Средние века усматривали в женщине корень всех зол, дьявольский соблазн и источник нечисти. Чтобы душа женщины не попала в ад, муж был просто обязан регулярно «наущать» ее «битием».

Телесные наказания считались чем-то вроде профилактической работы. Они должны были выбить из женщины все те пороки, которыми она по определению была наделена с рождения. Если мужчина бил супругу, значит, заботился о спасении ее души от адского пламени. Сами женщины так усвоили этот урок, что отсутствие побоев воспринимали как признак отсутствия мужниной любви и заботы. Такие законы семейной жизни были отражены в известном литературном памятнике «Домострое».

Как бить жену

«Домострой» был создан неизвестными авторами приблизительно в XV-XVI веках в Новгородской республике. По мнению исследовавших этот документ Александра Сергеевича Орлова, Сергея Михайловича Соловьева и других русских литературоведов и историков, «Домострой» стал результатом труда множества священников, «учителей народа», и одновременно квинтэссенцией моральных норм общества того периода.

В этом документе делу «воспитания жены» посвящена не одна глава. Анонимный советчик поучает добропорядочных мужчин, как правильно бить жену, чтобы не наносить ей тяжелые увечья. Мужчине не рекомендовалось бить женщину по глазам, ушам и другим важным частям тела, чтобы не сделать супругу калекой. Также не следовало использовать для «воспитания» тяжелых и особенно металлических предметов, поскольку все это может привести к инвалидности.

Физические методы воспитания по «Домострою» полагалось применять не только к женам, но и к детям, слугам и нерадивым работникам. Регулярное поколачивание всех этих людей – иногда просто так, в профилактических целях – было святой обязанностью мужчины, как главы семьи. Таким образом он, как прилежный пастырь, заботился о своем «стаде».

Не бьет – значит, не любит

Именно так воспринимали русские женщины более лояльное к себе отношение. Сейчас это может показаться странным и диким, но нельзя забывать, что женщина воспитывалась в патриархальном обществе. Всю ее жизнь регулировали суровые законы семьи, рода. Русские женщины в подавляющем большинстве своем были необразованными, с узким кругозором. Им и невдомек было то, что жить в семье можно как-то иначе. Да и примеров таких не было.

Если женщине случалось – крайне редко – выйти замуж за иностранца, она вполне естественно воспринимала отсутствие побоев со стороны мужа как признак его нелюбви. Со временем в обществе было забыто исконное значение телесного наказания как способа воспитания «в страхе божьем». Мужчины стали бить жен просто из ревности или своеволия. Хуже всего, что сами женщины по-прежнему воспринимают такое поведение как норму и годами терпят рукоприкладство.

Мнение психологов

В русском обществе очень сильны традиции. Даже самые дикие и абсурдные. Память предков диктует русским женщинам молча терпеть побои и не выносить проблему на суд публики. Это меньше принято в интеллигентных семьях; чаще встречается в низших слоях населения. В последних регулярные побои могут быть отягощены пьянством и часто накладываются на другие виды насилия (моральное, сексуальное).

Как бы женщины ни считали, что «бьет – значит, любит», насилие – это только насилие. Зачастую опустившийся мужчина продолжает жить с давно нелюбимой женщиной и при этом бить он ее тоже продолжает. Ни о какой любви в таких семьях речи даже не идет. К тому же в огромном количестве случаев побои заканчиваются убийством. Ежегодно от рук своих мужей гибнет более 10-ти тысяч россиянок.

Плоды такой «любви»

От домашнего насилия страдают и дети. Даже не будучи прямыми жертвами побоев, они вырастают морально ущербными. Психологи называют это отклонение Стокгольмским синдромом. Он выражается в неспособности человека, который в детстве подвергался любому виду насилия, противостоять ему во взрослой жизни. Это касается и ситуаций, когда ребенок регулярно наблюдает избиение своей матери.

Такой человек становится беспомощным перед агрессором. Иногда он не только не может защитить себя, но еще и попадает в моральную зависимость от насильника. Если к ребенку, как и к его матери, применялось насилие, он точно так же вырастает с психическими отклонениями того или иного рода.

В зависимости от типа личности и силы нанесенной травмы у жертв насилия может развиться целая гамма отклонений: тревожное расстройство, маниакально-депрессивный психоз и пр. Девочки, выросшие в таких семьях, перенимают манеру поведения матери и вырастают уже сложившимися жертвами. Интуитивно они находят себе и соответствующего партнера, склонного к насилию. Так образуется очень крепкая связь «жертва – тиран», которая нередко обрывается только со смертью жертвы.

С мальчиками все еще сложнее, потому что они могут повторять модель поведения отца. Это не 100%-ная закономерность, но очень часто мальчики, выросшие в обстановке жестокости и насилия, сами становятся крайне жестокими. Если подобное «воспитание» накладывается на определенные психологические особенности личности, общество получает готового маньяка-убийцу. Едва ли такие люди могут считаться «плодами любви».

Как муж может воспитывать жену

Обязанности мужей перед жёнами подробно описаны в книге «Мюршид-аль-мутааххилин» Кутбуддина Изники. Более кратко написал об этих обязанностях Ибрахим Хакки в своей книге «Марифетнама», откуда и взяты нижеследующие сведения. Они достаточно объективно иллюстрируют положения шариата, предписывающие нежное, уважительное и справедливое отношение к нашим дочерям, сёстрам и жёнам.

  1. В отношениях с ней должен проявлять самые лучшие свойства своего характера. Аллах любит людей с покладистым характером. Дурной характер человека раздражает Всевышнего Аллаха. Обижать кого-либо — запрещено. Мужчинам со скверным характером, получающим удовольствие от истязания других своими дурными манерами, жениться не дозволено.
  2. При общении с женой надо быть мягким, обходительным. Посланник Аллаха (с.а.в), сказал: «Самыми лучшими, самыми полезными мусульманами являются те из вас, которые полезны своей жене и хорошо с ней обходятся».
  3. Придя домой, надо приветствовать жену словами — «салям алейкум» и спросить о её делах и самочуствии.
  4. Видя её хорошее настроение, надо, улучив момент (вдали от посторонних взоров), потрогать её волосы, шутливо, со смехом обнять и поцеловать.
  5. Увидев, что она сидит в уединении огорчённая, потерянная, необходимо тут же спросить о случившемся. Примите самое активное участие в разрешении её проблем. Говорите ей о том, как вы её крепко любите, и что тоже огорчены и сожалеете о случившемся. Нужно успокоить её словами, которые ей будет приятно слышать.
  6. Чтобы успокоить её, пообещайте ей даже то, что вы на данный момент не в силах сделать. Кто же, как не вы может успокоить её. Ведь она целыми днями не выходит из дома, и все надежды возлагает на вас. Так как вы, по Воле Аллаха, для неё и кормилец семьи, и воспитатель детей, и единственный любимый человек.
  7. Активно помогайте жене в воспитании детей. Ведь малый ребёнок своими капризами не даёт покоя матери ни днём, ни ночью. А дети постарше, — они ещё не разумны и постоянно огорчают мать. Поэтому, старайтесь помогать ей во всём, и Аллах поможет вам.
  8. Обеспечивайте жену (насколько это для вас возможно) самой лучшей одеждой и бельём, которую принято носить в вашей стране. В домашних условиях украшайте её, одевайте её во всё, что она захочет. Но, выйдя на улицу, всё это она должна скрыть от посторонних (мужских глаз).
  9. Если вы богаты, приносите домой для своей жены самую лучшую дозволенную пищу, изысканные деликатесы, которые она любит. Вы должны считать своей обязанностью и кормить жену и одевать её, насколько позволяют ваши материальные возможности, в самые лучшие одежды, подходящие мусульманке. Исламская женщина достойна этого.

Имам Газали в своей книге «Эликсир счастья» пишет, что не пристало мусульманину быть скрягой при обеспечении своей супруги. Естественно, грешно быть и слишком расточительным при этом, но помните, что средства, потраченные на содержание своей семьи, принесут больше благостей Аллаха, чем поданная милостыня. Пророк Аллаха (с.а.в) сказал: «Самую большую благость при трате средств: на войну; на освобождение раба (пленника); на милостыню и на содержание семьи, получат те, кто потратил их на содержание своей семьи». Ибни Сирин (р.а), говорил: «Хотя бы один раз в неделю надо приносить жене сладости или что-нибудь вкусное из еды». Тому, кто не способен прокормить свою семью, жениться не дозволено — харам. Приём пищи в одиночку в Исламе считается дурным тоном. Рекомендуется принимать пищу совместно со своим семейством. Но самым главным при этом, является то, что содержать семью надо только на честно заработанные деньги и кормить семью только дозволенной пищей.

  1. Ни в коем случае не заниматься рукоприкладством. На 180-ой странице 3-его тома книги «Дурр-аль-мухтар» Алауддина Хаскафи перечислены провинности, за которые муж имеет право наказать жену. Но, опять таки, муж в таких случаях имеет право наказывать, но вовсе не обязан это делать. Да и наказание должно быть чисто символическим.

Некоторые люди неверно толкуя 33-ий аят суры «Ниса», считают, что в этом аяте предписано бить женщин. Хотя, на самом деле, в переводе смысла этого аята говорится: «Мужья стоят над жёнами за то, что Аллах дал одним преимущество над другими, и за то, что они расходуют из своего имущества. И порядочные женщины — благоговейны, сохраняют тайное в том, что хранит Аллах. А тех, непокорности которых вы боитесь, увещайте и покидайте их на ложах и ударяйте их. И если они повинятся вам, то не ищите пути против них, — поистине, Аллах возвышен, велик!» Из перевода смысла данного аята видно, что женщин, покорных предписаниям Аллаха Тааля, хранящих свою честь и имущество семьи, не дозволяется не только бить, нельзя их даже никоим образом обидеть. Тех женщин, которые вероломны, проявляют к вам чёрную неблагодарность, предают вас, преступают закон шариата, дозволяется в качестве назидания слегка ударить открытой ладонью (шлепком) или полотенцем. Никаких узлов на полотенце не должно быть. Ни в коем случае, ни за какие преступления нельзя бить женщину кулаком или каким-нибудь твёрдым предметом. Любое государство имеет законы, предусматривающие меру наказания за любые преступления и мужчин, и женщин. Так как женщина в Исламе ценится очень высоко, шариат позволяет мужчине попытаться вначале самому образумить жену таким, чисто символическим наказанием, не отдавая её в руки правосудия, где наказание может быть более суровым.

Сказано в хадисе: «Если какой-либо мужчина будет бить свою жену, то я сам на него буду жаловаться в День Суда». За житейские просчёты жену нельзя не то что бить, но не дозволяется даже отчитывать слишком строго.

Несмотря на свою утончённость, очень многие женщины склонны к зависти, сплетням. Поэтому молодожёны должны быть очень осторожны. Мужья не должны сразу же строго судить своих жён по первому же недовольству со стороны матери или сестры. Мужчина обязан сразу пресекать всяческие сплетни и не допускать вмешательства кого бы то ни было в свою семейную жизнь. Безусловно, надо делать это тактично, стараясь не обидеть и другую сторону.

Есть ещё одна сторона этой «медали». Порою бывает и наоборот. Молодая жена, желая утвердить себя единоличным лидером среди женщин, может наговаривать на мать мужа, или на его сестру. Мужчина и в этом случае должен быть начеку. Он обязан воспитывать и свою жену и детей в духе абсолютного уважения к старшему поколению и другим родственникам. Приучать терпеть их капризы. То же самое и в отношении родителей жены. Все члены семьи должны считать себя обязанными беспрекословно уважать старших и считать для себя большим достижением, если старики в своих мольбах просят им блага у Аллаха, хвала Ему Всевышнему.

  1. Нельзя быть в ссоре с женой более одного дня, если у неё были просчёты в выполнении предписаний Аллаха.
  2. Муж обязан терпеливо переносить проявления невоспитанности жены. Не забывайте, что женщина создана из кривого ребра мужчины, и вверена ему Аллахом на попечение.
  3. Увидев в поведении жены какие-либо изменения в худшую сторону, муж, прежде всего, должен винить себя. Он должен думать так: «Если бы я вёл себя верно, то она не стала бы такой». У одного праведника (аулия — мусульмане, достигшие высшей степени предусмотрительности, при избежании недозволенного) спросили, почему он так долго терпит выходки своей сварливой жены? На что аулия ответил: «Я опасаюсь, что после развода с ней, она может стать женой другого человека, который уже не будет так терпелив, как я, и они оба могут стать несчастными по моей вине».
  4. Если жена начинает раздражаться, и спор перерастает в скандал, то мужу лучше замолчать. Она одумается и попросит прощения. Женщина слаба перед суровым молчанием мужа.
  5. Муж обязан возблагодарить Аллаха в своей мольбе к Нему, если жена с каждым днём всё лучше и лучше выполняет свои обязанности по дому, и делает это с удовольствием. Ведь такая жена, — настоящее богатство, данное ему Всевышним Аллахом.
  6. Муж обязан относится к жене так внимательно и нежно, чтобы она знала, — он любит её больше всех на свете.
  7. Муж полностью должен взять на себя обязанности хождений в магазины и на рынок за продуктами. При решении каких-либо семейных вопросов всегда спрашивать её мнение. Привлекать жену к решениям или обсуждениям крупных проблем вне дома, находящихся вне её компетенции, нежелательно. У неё хватает своих забот.
  8. Муж должен быть начеку, чтобы не поддаться советам жены, которые могут привести к греху. Главой семьи должен быть мужчина. Не женщина.
  9. Муж поступит мудро, если сделает вид, что не замечает упущения, недостатки жены, не ведущие к греху. Если она совершает действия, или говорит слова, которые ведут к греху, то муж обязан остановить её и разъяснить суть дела в доброжелательной форме. Нужно проявить максимум терпения и в том, чтобы приучить жену к посту в месяц Рамадан, к полному омовению каждый раз, когда это необходимо. При этом пообещать ей купить какой-либо дорогой подарок или украшение, и обязательно это сделать, если она постарается избавиться от этих недостатков.
  10. Муж обязан скрывать секреты и недостатки своей жены от посторонних.

  1. Весьма желательными действиями со стороны мужа будут организация всяких шуток, игр с женой. В обхождении с женой Пророк Мухаммад (с.а.в) был изобретателен и остроумен. Как-то раз он даже соревновался в беге с Айшой, да будет доволен ею Аллах. Вначале победила Айша, а в следующий раз — Пророк (с.а.в). Играть с женой в разные игры не грешно. Это для мусульманина не пустая трата времени, а возможность заслужить благость Аллаха.
  2. Перед женитьбой молодой человек должен заранее продумать, где он будет жить со своей женой. Если молодожёны будут снимать или покупать жильё, то надо выбрать для этого место вдали от спорткомплексов, высших учебных заведений, мест общественных гуляний, многолюдных проспектов, кинотеатров и других мест массовых посещений. Весьма желательно, чтобы молодожёны жили вблизи мечетей и по соседству с благочестивыми мусульманами. Такие соседи всегда придут на помощь в трудные моменты жизни. Они помогут уладить семейные скандалы, помогут житейскими советами, в случае необходимости, будут свидетельствовать в суде в защиту правой стороны. Если мусульмане живут не в такой среде, то они при первой же возможности должны переехать в такой город, район или деревню (то есть совершить хиджру). Глава семьи обязан устраивать семейные прогулки, поездки в места отдалённые от большого скопления народа. Хороши для этого прогулки по лесу, выезд к берегам рек, озёр и т. п. Нежелательно делать это в дни, когда транспорт переполнен, а в парках слишком многолюдно. Не дозволяется водить жену в места, где женщины ходят с непокрытыми головами, полуобнажёнными; в места, где не разделяется общество женщин от посторонних мужчин (не махрам). Эти места названы шариатом местами, распространяющими грех.
  3. Муж не должен позволять жене ходить в недозволенные или нежелательные по шариату заведения. Даже если она идёт туда с целью обучения или по другим делам. В книге «Бахчат-аль-фатава» Абдуллаха Руми говорится: «Если женщины изъявят желание пойти в мечеть для того, чтобы слушать проповедь, предназначенную для мужчин, то мужья обязаны запретить им это». (То же самое, если молодые женщины идут туда слушать «Маулид»).
  4. Муж обязан научить жену чтению Корана. А также обучить её в пределах необходимого различать халяль от харама. Он должен постоянно помнить о том, что если не обучит жену и детей различать халяль от харама, то его ждут мучения Ада.
  5. Разъясняя достаточность при супружеской близости, имам Ибни Абидин пишет: «После совершения одной половой связи за одну встречу, будет считаться, что мужчина исполнил свой супружеский долг перед женой. При желании повторной связи одного из супругов, партнёр обязан удовлетворить, если нет существенных причин для отказа». Супруги должны помнить, что неумеренное количество половых связей ведёт к истощению организма и может стать причиной возникновения болезней. В то же время не рекомендуется делать большие перерывы между связями. Половая неудовлетворённость ведёт к болезням духа. По шариату рекомендуется иметь перерыв между половыми связями супругов не более 4-х ночей. (Естественно, многое зависит от самочувствия человека и его конституции). Супружеские связи с женой в дни менструаций категорически запрещены. Принуждать в эти дни жену к половой связи является большим грехом. (Спать в одной постели, не прикасаясь к ней от пояса до колен, — дозволено).
  6. Если жена или дочери будут разгуливать по улицам раскрытыми (без платка, в коротких юбках, в блузках с короткими рукавами, голыми ногами, в просвечивающей или плотно облегающей одежде, мужской одежде), то муж, отец и другие опекуны мужского пола должны уяснить себе и постоянно помнить, что за эти грехи им придётся отвечать вместе со своими женщинами, что их всех ждут большие мучения в Аду. В книге «Халеби-йи кабир» Халеби Ибрахима говорится: «Женщине не дозволяется открывать перед посторонними мужчинами волосы или какие-либо части тела, кроме лица, кистей рук и ступней ног, так как Пророк Аллаха (с.а.в) сказал: «Женщина запретна для чужого взора. Если она выйдет к людям не укрывшись, то шайтан будет таращить на неё свои глаза». Некоторые учёные считают, что и ступни также нельзя показывать.
  7. Мужу не дозволяется отправляться в путешествие без согласия жены. Без её согласия, муж не может совершить и дополнительный хадж.
  8. Мужчине весьма нежелательно иметь вторую жену, если первая жена соблюдает пятикратную молитву, не появляется на улице в открытом виде и полностью покорна ему. Иначе, ему будет очень трудно соблюсти равное отношение к ним и одновременно быть к ним справедливым. Необходимо помнить о хадисе: «Тот, кто имел две жены и не смог равно к ним относиться, в Судный День придёт на площадь Махшар наполовину искривлённым».
  9. Мужу весьма нежелательно говорить жене о своих долгах, недоброжелателях и других своих проблемах.
  10. Где бы ни находился муж, дома ли, возле жены или в другом месте, везде обязан обращаться с мольбой к Аллаху о ниспослании блага своей жене, так как она ему и друг, и жена, и мать его детей. Кроме этого, жена день и ночь трудится ради общего семейного блага, на ней лежат все домашние дела и она хранительница домашнего очага.

Мужчины, знающие и любящие свою религию, во всех своих действиях стараются следовать положениям шариата. Следование шариату принесёт пользу не только самому мусульманину, но благое действие его (шариата) отразится и на отношениях с семьёй, и на отношениях с родственниками, друзьями и другими членами нашего сообщества. Поэтому, мусульманин, любящий свою жену, дочь и желающий им счастья и в этом мире, и в мире загробном, не должен позволять им выходить на улицу в недозволенной для всеобщего обозрения одежде. Необходимо препятствовать им в совершении греха. Сюда относятся и просмотры безнравственных фильмов в кино и по телевидению, и посещения различных празднеств или других мероприятий, где собирается общество, далёкое от веры в Единого Создателя и тем более далёкое от исполнения Его Предписаний.

Интересная статья? Пожалуйста, сделайте репост на Facebook!

Правильно ли, если муж воспитывает жену? А если наоборот?

Мужа надо воспитать. Песня в исполнении группы — Девчата.
скачать видео

Любовь — любовью, а с кем жить — нужно выбирать. Кстати, иногда это бестолковых хорошо воспитывает!
скачать видео

Лиза крутит Алексеем как хочет. Результат? Алексей счастлив на всю ближайшую жизнь, Лиза — счастлива вместе с ним. Видимо, все дело не в самом влиянии, а в мудрости того, кто это делает.
скачать видео

Как вести себя женщине, если она не может договориться с мужчиной?
скачать видео

Все воспитывают всех. Хороший муж воспитывает жену, мудрая жена в это же время воспитывает своего любимого мужа.

А можно ли воспитывать мужа? — Можно. Требования жизни — это когда-то и пожелания жены. А воспитывать мужа, если это делает мудрая жена — хорошо и нормально. В конце концов, наш идеальный появился на свете не сам по себе, его воспитали таким родители. Воспитывать — можно и нужно. А теперь согласимся, что мудро воспитывать наши девушки и женщины своих мужей не умеют и не готовы. И это, действительно, главное, чему девушек и женщин нужно учить.

Николай Иванович, Вы затрагиваете тему воспитания близких людей, в том числе любимых, супругов. Но ведь воспитание обычно предполагает отношения типа «старший-младший», «учитель-ученик», а пару люди выбирают себе под стать, ровней (не всегда, конечно, но как правило). Не будут ли попытки «воспитательного» воздействия (особенно, если партнёра об этом заранее не поставить в известность) в данном случае размывать сам фундамент отношений, подтачивать взаимоуважение? Может быть, с супругами лучше всё-таки договариваться?

Договариваться — святое дело, это вторая замечательная возможность из трех. Обязательно договариваться — но не только договариваться. Есть и другие возможности, о которых тоже нужно знать. «Задать формат» и «Приучать» — важные дополнения.

Теперь могу сказать по факту — у нас в семье и в семьях мне известных (многочисленных), где эта идеология практикуется, твои опасения оказываются беспочвенными. Фундамент отношений не размывается, взаимоуважение не подтачивается. Это факт, но конечно интересно подумать — а почему?

Размышляю. Сочиняю следующие варианты объяснения:

  1. Мы изначально договорились, что воспитывать друг друга и можно, и нужно. Мы за это благодарны друг другу. Естественно: то мне самому себя воспитывать, а тут мне любимая помогает, а то и просто за меня эту непростую работу делает! Уточню: по факту мы друг друга не воспитываем. У нас давно каждый воспитывает сам себя, задачи и обязательства каждого записаны, а роль другого — контролировать, что партнер делает то, что сам же себе наметил.
  2. У любого из нас есть внутренний Родитель, Взрослый и Ребенок. И великий Закон гласит: как каждому из нас нужно три раза в день покушать, так каждому из нас каждый день нужно побыть в одной из этих ролей. Соответственно, сейчас я побыл Родителем, а она Ребенком, через полчаса поменялись ролями. А потом в роли Взрослых все это пообсуждали. И все потребности удовлетворили, и помогли друг другу в хорошем деле.
  3. Тот, кто вдруг обижается, по факту ведет себя как ребенок, и отношение к нему как к ребенку — адекватно и необидно, особенно когда обращенная к нему родительская позиция разумна и доброжелательна.

Вот так. Если вы против, чтобы вас могли воспитывать разумные близкие люди, вас рано или поздно начнет воспитывать жизнь, а она — жестче. Что происходит с теми, кто против воспитания и самовоспитания, смотри статью.

Что делать, если муж воспитывает жену?

Отношения – это всегда поиск компромиссов. Но в то же время важно совершенствовать умение принимать любимого человека таким, как он есть, самому подстраиваться под него, а не требовать изменений в директивно-приказном порядке! А что делать, если муж воспитывает жену – показывает свое превосходство, поучает, читает морали, рассказывает, как правильно делать что-либо и т.д.? Раздражает же?! Еще как! Читай на сайте sympaty.net, как быть с таким «воспитателем» в лице собственного супруга!

Как бывает чаще: муж воспитывает жену или жена мужа?

Дорогие женщины! Прежде чем мы начнем обсуждать (и осуждать) мужских «тараканов», давайте честно посмотрим в глаза «таракашкам» собственным?

Ведь стратегия развития отношений «сначала влюблюсь и выйду замуж, а потом довоспитываю мужа до идеала» типична как раз для женщин!

Стандартный сценарий развития женской любви: «О-боже-какой-мужчина. На гитаре играет, блондин с серыми глазами… ммм… как на нем сидят джинсы… ах, он дарит мне розы. ну и пофиг, что ковыряется в носу, довольствуется копеечными подработками, разводит бардак в жилище и т.д. – вот поженимся, а там я его потихонечку перевоспитаю. ».

У мужчин, как правило, все иначе – если уж мужчина влюбляется настолько, что принимает решение о женитьбе, то либо он не замечает серьезных недостатков в избраннице, либо замечает, но они для него несущественны – мужчина воспринимает женщину целиком, как единый образ, а не набор плюсов и минусов, соотношение которых желательно изменить! Проще говоря, более прямолинейное мужское мышление чаще подсказывает иной вариант подбора спутницы жизни – сразу найти «готовую» и жениться на ней, а не перевоспитывать «полуфабрикат»!

Почему возникают ситуации, когда муж хочет перевоспитать жену?

А ведь это довольно частая проблема – любящий супруг начинает относиться к жене как к ребенку, которому нужно привить свое видение мира, свои воззрения по тем или иным вопросам, приучить к тому, как «правильно» что-либо делать и т.д.

Конечно, любые отношения требуют компромиссов и изменений, но если жена не хочет становиться такой, какой ее хочет видеть супруг, то муж, воспитывающий жену, добьется, скорее всего, лишь проблем и напряженности в отношениях!

Но все же — какие мужские «таракашки» становятся причиной?

  • Муж хочет главенства. То есть, вероятно, дело не в самой жене и требуемых от нее изменениях, а в самом процессе «воспитания»: рассказать, как правильно жить, какой обязана быть женщина, почему нужно слушаться «великого и мудрого» супруга и т.д. Жена молчит и кивает, муж получает радость самоутверждения. Очень распространенная мужская «заморочка»! На подобные настроения иногда «пробивает» даже самых замечательных любящих мужей!
  • Мужчина вырос с убеждением, что муж должен воспитывать жену, для него это наиболее правильная модель супружеских взаимоотношений (возможно, подсмотренная в родительской семье). В каком-то смысле, он для этого и женился – чтобы иметь рядом женщину, которой можно легально покомандовать.
  • В паре сложились отношения по типу «Родитель-Ребенок». То есть, это не так уж плохо на самом деле, как звучит – это сочетание как раз взаимодополняющее и вполне гармоничное, такие пары зачастую остаются вместе очень надолго, создавая крепкие семьи! Иногда такой расклад обусловлен реальной существенной разницей в возрасте (можешь почитать об отношениях с мужчиной старше), но далеко не всегда. Просто муж-«родитель» больше склонен брать на себя ответственность, решать сложности и т.д., а жена-«ребенок» сама хочет от него поддержки, подсказки… И если супруг не будет «перегибать палку», то в этом случае «воспитание» жены мужем наверняка не повредит их отношениям!

Но вообще, если муж воспитывает жену, он наверняка компенсирует какие-то собственные комплексы – недостаточной успешности в других сферах жизни, например.

Что делать, если муж пытается перевоспитать жену?

Во-первых, прислушайся к мужниным речам и попробуй «отделить зерна от плевел» — какие его пожелания имеют конструктивную основу, какие из них тебе реально выполнить?

Понимаю, однообразные нотации в исполнении мужа раздражают, он неправ, что добивается желаемого именно таким способом! Но если речь идет о бытовых мелочах – типа, «ну сколько тебя учить, в борще должна быть говядина, а не курица!» — по-моему, проще освоить новый рецепт и не выслушивать в двадцатый раз одни и те же претензии! А супруг будет просто счастлив, что жена наконец-то к нему прислушалась и борщ стал вкуснее!

А теперь разберемся с теми требованиями, с которыми ты не согласна и выполнять не собираешься.

Например, «Опять ты вырядилась! Зачем – чужих мужиков соблазнять? Надень вон ту серенькую юбочку балахончиком и смой косметику – мне ты нравишься любая!».

Для начала – четко и без нервов объясни мужу свою позицию: почему ты делаешь так, а не иначе, чем плохо будет для тебя, если ты сделаешь по-мужниному, и отдельно поясни, чем тебя обижает его требование: «Ты мне не доверяешь, подозреваешь в симпатиях к другим мужчинам – а это не так!». Возможно, серьезный спокойный разговор вместо молчаливого игнорирования просьб или, наоборот, истерики, даст свои результаты!

Но что делать, если муж воспитывает жену «для порядку» — чтоб почувствовать себя главнее?

Мудрые жены в таких случаях частенько поступают по принципу: «Выслушать, согласиться, и… сделать по-своему!».

Дай мужу то, в чем он нуждается – свое восхищение: чаще хвали его за достижения, говори, какой он замечательный глава семьи, как тебе с ним повезло, как он разумно поступил в такой-то ситуации, решил такой-то вопрос, и т.д.! Возможно, муж успокоится, почувствует, что его по-прежнему ценят и уважают, и обойдется без «воспитательных» мероприятий!

Как мужчине из любимой воспитать отличную жену

Мне был задан вопрос от женщины: «А может ли мужчина сделать из жены настоящую хозяйку, берегиню, хранительницу очага, мягкую и податливую, во всем поддерживающую, бесконечно верную, счастливую, расслабленную, улыбающуюся, радующуюся женщину? Возможно ли такое? Или всё зависит только от женщин?»

Мой ответ: да, иногда это возможно. Условия:

Для мужчины эта женщина не одна из многих, а — любимая. Менять себя — это в чем-то отказываться от себя прошлой, и тогда женщина должна хорошо знать, зачем ей это нужно. Она будет согласна менять себя, если поймет и почувствует, что не только от чего-то отказывается, но и как много она приобретает. А главное, она приобретает — на долгие годы! — достойного мужчину, который ее действительно любит.

Мужчина любить умеет. Он ее воспитывает не просто под свое удобство, а заботясь о ней, о ее будущем и ее счастье. Женщины иногда склонны ругать себя — он ее в этом остановит и приучит себя уважать и ценить. Женщинам бывает трудно помнить свои же обязательства — он будет ее памятью и ее поддержкой, он поможет ей сделать то, что она хочет от себя сама и что они хотят вместе.

Мужчина умеет руководить. То есть никогда не ругаться, не упрекать, а делать две основные вещи: поддерживать и давать четкие подсказки-распоряжения. Если все в порядке — мужчина смотрит на любимую и не скрываемо ею любуется. Если что-то не то — он говорит, что нужно сделать другое или по-другому.

Важно — это мужчина не абы какой, это стоящий мужчина, за которого женщина будет держаться. Это не просто стоящий мужчина, это — настоящий мужчина. У него в порядке с умом, внешностью, статусом и зарплатой, он хороший любовник и друг, отличный отец — короче, женщине есть что терять в выборе «С ним — или без него».

И этот мужчина не боится от своей любимой требовать. Требовать только разумных вещей и только в уместной обстановке, но — требовать и добиваться, что это будет выполнено. Он готов обсуждать свои требования, он готов объяснить, почему это необходимо, но если он решил потребовать — это уже не рассосется, это необходимо просто принять и не бодаться.

Да, а требования подразумевают жесткие меры в случае невыполнения. Любовь — любовью, а вести себя нужно как следует. Именно для того, чтобы любовь длилась вечно, необходимо следить, чтобы оба супруга вели себя приличным образом, держали себя в рамках. Настоящий мужчина любит свою жену, готов за жизнь с нею платить по самой высокой ставке, но если жена (вдруг) перестала быть той, которую он любит, он готов с нею расстаться. Это крайняя мера, но он к этому готов, и разрыв его не пугает настолько, чтобы он перестал следить за разумными правилами в семье.

В Мещере ко мне обратился умный, талантливый и весьма харизматичный молодой человек с вопросом: хочу внедрить в семью Семейную Конституцию, хочу начать жить по-новому, ввести новые правила, но супруга сопротивляется (мол, зачем это надо). Что же мне, продвинутому, делать?

Первое. Стань идеальным мужем. Золотым мужчиной. Чтобы не к чему было придраться. Сможешь? Пожить так неделю-две, лучше месяц.

Второе. После этого скажи как глава семьи: «Жена любимая, я хочу чтобы в нашей семье отныне были следующие правила… Я хочу жить в семье, в которой царит взаимное уважение и поддержка, в которой… (перечисляем). По другому я жить не намерен. Мы сможем сделать такую семью? С чего начнем?»

Если женщина умная – то прислушается и согласится.

Если мужчина достойный и разумный человек, то и женщина рядом с ним не абы какая, а разумная, и, в частности, это значит, что она готова мужчину слушаться. Как уважающая себя женщина, она будет делать это не бездумно, а поговорив и поняв: почему от нее это ожидается и что конкретно просит ее муж. С другой стороны, если это необходимо, она это будет делать, что он нее ожидается не только иногда и по настроению, а всегда, когда нужно. Она будет слушаться мужа всерьез, как люди ведут себя на работе.

При этих условиях у них все получится: он будет счастливый муж, а она — лучшая на свете и самая любимая жена. А если они еще знакомы с тем, что такое Дистанция, это у них получится легче и быстрее. Те, кто знаком с Дистанцией, умеют хорошо работать над собой, умеют работать умно и честно.

Если выполняются все эти условия — да, у них все может получиться и, скорее всего, получится. Да, если вы еще не на Дистанции — рекомендую!