Как пережить развод с детьми на руках

Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод

Когда в отношениях мужа и жены возникают трудности, влюбленность проходит, разные пары ведут себя по-разному. Одни просто терпят. Другие находят «подпорки» – заводят любовниц, хобби. Третьи отдаются воспитанию детей, и это для них «подпорка», они сплачиваются вокруг ребенка. А есть люди, которые пытаются что-то сделать с собой. Одни из них пытаются изменить себя, чтобы сохранить семью. Другие единственное решение находят в разводе.

Как бы ни были свободны нравы сейчас, после развода люди ощущают себя неполноценными, ущербными. Развод осуждается обществом. И я столкнулась в своей личной жизни с ситуацией, когда женщина, дорожившая своим браком, но при этом много лет изменявшая мужу, меня не считала за человека только потому, что я пережила развод. Эта двойная мораль поразила меня. Многие считают, что человек, переживший развод – неполноценный, неадекватный. Люди, находящиеся в разводе, сами к себе часто применяют эту норму. У них снижается самооценка.

На мой взгляд, первое, что необходимо – отделить свою собственную неповторимую жизнь от навязываемого окружающими стандарта неполноценного человека. Один православный психолог очень помогла мне в свое время посмотреть на мою проблему по-другому. После развода я тоже начала очень низко себя оценивать. Она сказала мне простую вещь: «Остаться одной с маленьким ребенком на руках достаточно страшно. У тебя не было дома, у тебя не было средств к существованию. Однако, когда ты не могла изменить ситуацию в семье, ты предпочла выйти из этих отношений. Не каждому дано такое мужество». Мне когда-то эти слова помогли, помогли пережить развод и остаться женщиной, стремящейся к созданию семьи. Иногда люди разводятся от безысходности, но мужество для этого тоже нужно.

Для многих женщин (да и мужчин тоже) самым страшным в разводе является то, что супруг их отверг. Из-за этого отвержения такие женщины перестают заниматься собой, живут только детьми и работой. Они живут после развода с ощущением, что они не имеют права быть любимыми.

– Некоторые супруги сознательно подрывают самооценку мужа (жены) фразами типа: «кому ты нужна такая плохая, кроме меня?» Как восстановить самооценку?

– Существует множество сфер жизни, в которых человек может реализовываться. Для того, чтобы восстановить свою самооценку, нужно обратить внимание на другие виды деятельности, которые важны для вас. Это ваши близкие, работа, друзья, увлечения, помощь другим людям. Пока ты отражаешься только в одном человеке, который хочет видеть тебя с искажениями, ты так и будешь считать себя таким, каким он тебя видит или видел до того, как вы расстались. Если ты отражаешься и в других тоже, то выясняется, что существуют разные точки зрения на тебя.

– Порой супруги стараются сохранить семью, потому что их удерживают вместе бытовые мотивы. Женщина боится не справиться с бытовыми трудностями…

– Почему мы все время говорим о женщинах? Для мужчин это тоже важно. Многие мужчины тоже не разводятся со своими женами, потому что боятся почувствовать себя одинокими, не нужными, слабыми. И они не представляют, как это – жить без женщины, ходить по магазинам, заботиться о доме…

Действительно, есть инфантильные люди, которые одни не смогли бы жить. Люди часто закрываются браком от своей невзрослости. Современное общество, современная семья растят инфантильных людей. Современные юноши и девушки могут плохо представлять себе, что такое человеческие отношения. Не все знают, что кроме тусовок, есть ежедневный труд понимания другого человека, заботы о другом. Не то, что они не научены заботиться о другом, – они даже не знают о существовании этой сферы отношений.

Выход – взрослеть, трудиться над собой. Может быть, этот труд поможет сохранить отношения, которые еще не разрушены до конца. А если потом окажется, что это не было любовью, то, по крайней мере, вы сможете расстаться без ненависти, быть если не друзьями, то и не чужими.

– Бывает так, что люди расстались, но даже после развода что-то в прежних отношениях их держит. Человек хочет создать новую семью, но не может. Какая-то часть его осталась в прошлом, и он никак не может созреть к новым отношениям.

– Есть два основных состояния, которые мешают человеку пережить развод, – обида и вина. Чувство обиды и чувство вины – это две стороны одного состояния, в котором человек не может другого человека воспринимать позитивно и отдельным от себя. Это связь, но связь разрушительная.

Если ты обижаешься на другого человека, ты не принимаешь на себя ответственность за свою собственную жизнь. Если ты только себя считаешь виноватым, то ты берешь на себя ответственность за чужие поступки. Эти чувства часто не замечаются нами. Они как бы врастают в нас с течением лет, мы перестаем замечать их, и продолжаем жить с ними.

И обида, и вина – это позиция жертвы в жизни, позиция слабости, которая отравляет человеку жизнь. И начинать исцеление себя нужно с познания себя. С простого признания того, что в тебе это есть, – то ли обида, то ли вина, то ли страх. В тот момент как вы, трезво глядя на себя, признаете это, вы начинаете становиться самостоятельным, сильным человеком, и у вас появляется выбор. Вы можете либо дальше плыть по течению и продолжать лгать себе, теперь уже зная правду. Либо вы можете сделать усилие над собой и пробовать жить другим способом.

– Как уменьшить психологический ущерб для ребенка от развода? И как тому супругу, который остался с детьми, растить их по возможности гармоничными людьми, при отсутствии одного из родителей?

– Исследования показывают, что если у родителя, оставшегося с детьми, гармоничные отношения с ними, он грамотно содействует их правильной полоролевой идентификации и обладает достаточным количеством социальных связей, дети часто вырастают совершенно изумительными, полноценными людьми. Став взрослыми, эти люди с болью говорили о том, что им некому было сказать слово «мама» или «папа», но они сохранились как люди и имели большое стремление создать хорошую семью, в которой трагедия развода не повторилась бы.

Вместе с тем, для этого необходим совершенно сознательный труд родителей. Ребенок должен видеть перед собой два эталона – мужчины и женщины. И если после развода нет отца или мамы, эталоном должны стать бабушки, дедушки, сестры, дяди, близкие друзья. Общение с этими людьми должно быть полным, глубоким, частым, для того, чтобы ребенок мог идентифицировать с этим человеком свой или противоположный пол.

Не могу сказать, что неполная семья – это всегда безусловное зло, потому что, к сожалению, знаю множество патологичных полных семей, которые для детей оказываются еще большим злом. Здесь нет однозначного ответа. У меня было двое родителей, и мне пришлось долгие годы сдирать с себя тяжелый семейный скрипт (сценарий), который препятствовал моему собственному семейному счастью. А кто-то прошел путь без одного из родителей и сумел любить, быть любимым и создать духовно благополучную семью.

– Как объяснить ребенку происходящее в процессе развода?

– Я придерживаюсь позиции, что детям нужно говорить правду. Просто взрослым либо самим больно об этом говорить, либо они вообще не считают, что с детьми нужно разговаривать адекватным человеческим языком. Я полагаю, что слова о том, что двое людей не смогли жить вместе, что они не справились, вполне понятны ребенку. У ребенка возникнут разные вопросы, и должны быть созданы такие отношения, чтобы ребенок мог эти вопросы задавать.

У детей бывают после развода очень разные вопросы. Часто дети полагают, что расставание произошло из-за них, что они виноваты или кто-то из родителей их не любит. Очень важно это видеть, слышать, обсуждать с детьми.

Есть такой термин – «детское решение». Очень часто жизнь человека определяется этим «детским решением». Например, у ребенка умирает мать, и ребенок решает, что он больше не имеет права на любовь. И человек живет с этим, но на уровень сознания это решение не выходит. Просто у человека раз за разом разрушаются отношения. И только работа с психотерапевтом может помочь понять, какое именно «детское решение» лежит в основе раз за разом воспроизводящихся жизненных сценариев.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

Как пережить развод без слез и стресса

Зачастую развод дается женщинам тяжело, ввергая в апатичное или наоборот, агрессивно-истеричное состояние. Но ведь расставание с мужем вполне может пережить спокойно, оставаясь счастливой и уверенной в себе. Как избежать психологических травм во время развода, разказывает психолог Passion.ru.

Елена сама явилась инициатором развода с мужем, потеряв терпение от его многочисленных измен.

Она думала, что после развода черная полоса в ее жизни закончится, и с оптимизмом смотрела в будущее. Но все оказалось совсем не так.

Несмотря на то, что развод проходил очень тяжело — со взаимными претензиями и оскорблениями, скандалами и истериками, — оставшись одна, Лена испытывала острую боль, тоску и одиночество.

В ее жизни образовалась пустота, ведь она привыкла все свое время и энергию отдавать семье. Ей стоило огромных сил держать эмоции под контролем, но все старания были напрасны.

Каждые выходные бывший муж общался с их дочкой, и эти встречи настолько выбивали Лену из колеи, что она потом рыдала несколько дней.

Почему, несмотря на обретение желанной свободы, жизнь после развода превращается в еще больший ад, чем сам развод?

При разводе любой человек проходит через

Четыре стадии на пути к выздоровлению

Стадия 1. Острая боль

Продолжительность от 2 недель до 2 месяцев.

Характеризуется чувством безнадежности, одиночества, жалостью к себе.

Стадия 2. Приспособление

Продолжительность от 2 до 6 месяцев.

Вы начинаете строить планы на будущее, снова улыбаетесь. Можете говорить о партнере без горечи и обиды, перестаете чувствовать себя жертвой, начинаете замечать других мужчин.

Стадия 3. Выздоровление

Продолжительность от 6 месяцев до года.

Это время, когда вы снова включаетесь в жизнь, начинаете думать о новой любви, восстановили душевный покой.

Вы можете спокойно говорить с бывшим мужем, с оптимизмом смотрите в будущее, реже придаетесь воспоминаниям.

Также вы реально можете оценить причины развода и сделать выводы, чтобы не повторить ошибки в будущем.

Стадия 4. Нормализация

Продолжительность от 1 года до 2 лет.

Вы твердо встаете на ноги, избавляетесь от боли, вокруг вас образовался новый социальный климат, новые друзья, а может, и любовь.

Появились новые привычки, вы извлекли уроки из прошлых ошибок. Вы редко вспоминаете о бывшем избраннике и готовы к новой любви. Вам нравится ваша новая жизнь.

Но как сделать так, чтобы пройти эти стадии как можно быстрее и безболезненнее?

Читайте далее: Как пережить развод без слез и стресса

Если вам его не хватает.

Чувство вины и общественные стереотипы

Прилавки книжных магазинов полны книг на тему завоевания мужчины, модные журналы пестреют заголовками, повествующими о том, как выйти замуж и удержать мужа.

Советы для мужчин сводятся к тому, как затащить женщину в постель и стать героем-любовником.

Таким образом, средства массовой информации являются отражением давно укоренившихся в нашем обществе стереотипов: женщина должна быть замужем, иначе с ней что-то не так.

Женщина должна сохранить семью, во что бы то ни стало. А единственная обязанность мужчины — материальное обеспечение.

И поэтому, даже если семейная жизнь не приносит счастья, женщина всеми силами бережет семейный очаг. Быть разведенной — плохо, это значит быть неудачницей.

В результате, если семья распалась, женщина начинает во всем винить себя. Мысль о том, что люди просто бывают несовместимыми, ей просто не приходит в голову.

Также женщина ощущает свою вину от того, что лишает детей отца. Ей приходят мысли о том, что нужно было сохранить семью ради детей.

Что делать

Во-первых, запомните то, что вы никому ничего не должны. И единственная ваша обязанность в этой жизни — быть счастливой.

Любые отношения предполагают взаимодействие. И если что-то в отношениях разладилось, то в этом приняли участие все стороны. Любовь — это взаимность, а не взаимодобивание.

Во-вторых, помните, что гораздо больше вреда детям вы причиняете, продолжая жить в несчастливом браке.

Дети всегда чувствуют ответственность за несчастную жизнь папы и мамы, они считают, что именно они виноваты в произошедшем.

Если в семье нет любви, ребенок будет чувствовать себя несчастным. Если же он видит, что мама любима и счастлива, то он вырастет гармоничным и способным любить и выражать свои чувства.

Мы транслируем детям свои эмоции, и поэтому в семьях, в которых под внешним благополучием скрываются невысказанные обиды и гнев, вырастают самые несчастные дети, — они не знают, что такое любовь, испытывают недоверие к людям и не способны открыто проявлять свои чувства.

Чем заполнить пустоту?

Сильная эмоциональная связь

Несмотря на отчуждение, между бывшими супругами еще долгое время остается сильная эмоциональная связь, — и связывать их могут не только приятные воспоминания.

Часто сильнее всего бывших супругов объединяют взаимные эмоциональные претензии и желание отомстить за разрушенную жизнь.

Каждая встреча превращается в обмен обидами, гневные упреки и обвинения.

Конечно, лучший выход из такой ситуации — как можно реже встречаться с человеком, который вызывает такую бурю эмоций, иначе выздоровление будет длиться очень долго.

Более того, чем больше вы ненавидите бывшего мужа, тем труднее вам будет завязать новые отношения.

А если вам приходится встречаться с мужем по выходным, когда он забирает ребенка, то вам в любом случае придется научиться справляться со своими эмоциями, иначе жизнь превратится в настоящий кошмар.

Что делать

Во-первых, нужно отпустить от себя прошлые отношения. Пока вы эмоционально привязаны к ним, счастливое будущее вам не грозит. Простите своего мужа, простите себя и идите дальше.

Чем быстрее вы сделаете это, тем быстрее в вашей жизни произойдут позитивные изменения.

Если вы не избавитесь от негативных чувств к своему партнеру, то автоматически перенесете их в свои новые отношения, и что самое ужасное, в свои отношения с ребенком.

Один из хороших способов расстаться с прошлым — это высказать свои чувства. Совсем не обязательно сообщать своему мужу все, что вы о нем думаете при встрече.

Напишите ему письмо. Включите в него все свои претензии, обиды, гнев. Обязательно в конце письма поблагодарите партнера за все хорошее, что было между вами.

Затем сожгите это письмо и развейте пепел по ветру со словами: «Я отпускаю свое прошлое и прощаюсь с ним. Я прощаю своего мужа и прощаю себя».

Если вы зависелиот мужа материально

Резкая смена уклада жизни

Смена привычного уклада

Раньше вы связывали с мужем все свои надежды и мечты, привыкли полагаться на него, отдавали всю энергию семье, теперь в жизни образовалась пустота.

Чем больше вы жили вместе, тем дольше будет проходить эта стадия. Несмотря на обретение желанной свободы, вы чувствуете себя несчастной и одинокой.

Теперь вы не знаете, что делать со своей свободой. Казалось, что теперь, наконец-то, вы займетесь своими делами. А на деле получилось, что дел-то у вас никаких и нет…

Вы часто плачете от жалости к себе.

Что делать

1. Избавьтесь от всего, что могло бы вам напоминать о жизни с бывшим мужем. Выбросите весь хлам из квартиры, а еще лучше — сделайте ремонт.

С этих простых действий вы начнете создание своего нового мира.

2. Будьте все время чем-то заняты, и это должны быть не только рабочие и бытовые проблемы.

Обязательно тщательно планируйте свой досуг, первое время детально записывая свои планы.

Включите туда встречи с друзьями, посещение мест и мероприятий, которые доставляют вам удовольствие.

Но не привязывайте свои дела к общению, ведь друзья не всегда могут составить вам компанию, а из-за этого не стоит весь вечер сидеть дома в тоске и печали.

Придумайте также дела, которыми вы можете заниматься самостоятельно. Возможно, первое время это не будет доставлять вам никакого удовольствия, но делайте это автоматически, как будто это ваша обязанность.

Подобное планирование поможет построить свою жизнь самостоятельно, не включая в свои планы бывшего мужа.

3. Займитесь собой: лучше питайтесь, занимайтесь спортом, делайте массаж, ходите в салон, смените имидж.

Чем лучше будет чувствовать себя тело, тем быстрее придет психологическая стабильность.

4. Разберитесь в себе, проанализируйте свои ошибки, чтобы больше их не повторять, а также поймите, чего вам по настоящему хочется в этой жизни.

Скорей всего, для этого вам понадобится помощь психолога или специальная литература. Используйте это время как возможность самосовершенствования и движения вперед.

5. Подумайте, кто кроме мужа мог бы помочь в осуществлении ваших планов или в решении бытовых вопросов. Наверняка найдутся люди, готовые вам помочь.

6. Поставьте новые цели в своей жизни: новая должность, специальность, хобби, изучение языков и т. д.

Научитесь получать удовольствие от себя и от жизни, вне зависимости от того, есть ли с вами рядом мужчина.

Дела семейные: Как пережить развод и его последствия?

Всегда печально, когда союз двух людей распадается, и семья разрушается. Но, помимо трагедии в личной жизни двух людей, вовлеченными в этот разрыв могут оказаться и дети. Такую эмоциональную потерю трудно пережить каждому члену семьи. И определить, кому сложнее дается развод и его последствия, практически невозможно. Однако справляться с этими последствиями нужно обязательно. Жизнь не заканчивается, и выбор рецепт исцеления остается за вами: новая прическа , поход с ребенком в зоопарк или увлекательное хобби.

Семья распалась, бывшие супруги пережили мучительный период во время развода и теперь, получив на руки свидетельство о расторжении брака, и став совершенно чужими людьми и свободными друг от друга, каждый должен начать новую жизнь.

Распад семьи не проходит бесследно, он оставляет глубокую душевную рану в сердцах разведенных, боль и обиду, так же сказывается на состоянии здоровья, от стресса возникают различные заболевания, некоторые серьезные заболевания даже могут привести к смерти. После развода, как правило, происходит раздел имущества, и часто он происходит в судебном порядке, со скандалом, ухудшаются жилищные условия, так, как возникает потребность в разделе квартиры, возникают материальные проблемы, проблемы в общение с детьми.

Последствия развода для женщин

Каждая женщина по своему переживает развод , но для каждой женщины это большой стресс, ведь не важно, по какой причине разрушилась семья, женщина ощущает себя покинутой, брошенной, никому не нужной. Если женщина любила своего муж и считала, что у них крепкая семья, а развод стал неожиданностью и большим потрясением, то переживания могут быть более глубокие, затяжные, женщина может впасть в депрессию, у нее возникают мысли: «Как жить дальше и стоит ли жить?» Если у женщины имеются какие-то психические расстройства, то на почве развода, могут возникнуть мысли о самоубийстве. В это время очень важна чуткость и помощь родных и близких людей, они должны с пониманием отнестись к проблеме женщины, всячески оберегать и подбадривать ее.

Часто после развода одинокая женщина теряет связи с друзьями мужа, а иногда и с замужними подругами, так как подруги видят в ней угрозу своему браку, могут воспринимать, как соперницу. Да и сама разведенная чаще всего отказывается от совместного времяпровождения с семьями знакомых, так как стесняется появляться одна. Конечно, в большинстве случаев, подруги и знакомые стараются как-то поддержать свою несчастную подружку, пытаются познакомить ее с кем-то из своих знакомых свободных мужчин, чтобы скрасить ее одиночество.

Тяжелее всего развод переживают женщины, прожившие в браке много лет, если муж внезапно уходит из семьи к молодой сопернице. Женщина остается одна, хорошо, если взрослые дети поддерживают свою мать, помогают ей, и если у нее есть внуки, они скрашивают ее одиночество. Но часто бывает что, взрослые дети живут своими семьями вдалеке или не считают нужным общаться со своей брошенной матерью.

Если в семье есть дети, как правило, после развода они остаются с мамой. В неполной семье часто возникают материальные трудности, уменьшаются доходы семьи и мама вынуждена подыскивать другую работу, более высокооплачиваемую или устраиваться на вторую работу, чтобы обеспечить своих детей всем необходимым, при этом мама больше устает и меньше уделяет внимания своим детям. Часто измученная трудностями, работой, опустошенная морально, обиженная своим бывшим мужем, женщина настраивает детей против своего отца, выставляя его предателем и подлецом.

Часто после развода молодая мама с маленьким ребенком возвращается в родительскую семью. Если семья благополучная и родители любят и всячески поддерживают свою дочку и ее малыша, помогают ей в воспитании ребенка, то горечь от развода уменьшается и женщина легче переживает трагедию. Но бывает, что родители попрекают дочь в том, что не смогла уберечь от развода свою семью, что осталась одна с ребенком на руках, без работы, и им приходится теперь кормить ее и еще ее ребенка. Женщина испытывает боль не только от предательства бывшего мужа, а еще большую боль от того, что она со своим ребенком является обузой для семьи своих родителей.

Когда причиной развода является алкоголизм или наркомания мужа, женщина сама решает избавиться от такого брака. Часто у женщины остается горечь от того, что ее бывший муж, любимый когда- то человек, обменял ее и детей на бутылку, потерял себя, как личность. Но осознание того, что он больше никогда не будет терзать ее душу своим пьянством, никогда больше не поднимет на нее и на детей руку, не будет трепать нервы — дает женщине силы и позитивный настрой на преодоление всех трудностей, которые будут присутствовать в ее неполной семье.

Женщины труднее переживают развод, чем мужчины, у женщин меньше шансов создать новую семью, так как дети остаются с мамой.

Последствия развода для мужчин

Развод для мужчины , как и для женщины — является большим стрессом, отдается обидой и болью, переживаниями и так же, оставляет глубокую рану на сердце. Разведенную женщину с детьми обществом принято жалеть, оправдывать и оказывать поддержку, а мужчину – осуждать в том, что бросил ее с детьми, обвинять в предательстве.

Мужчина такой же живой человек, как и женщина, у него такое же сердце, которое болит от распада семьи, от расставания со своими любимыми детьми, от предательства любимой жены.

Часто после развода мужчина, чтобы справиться со стрессовой ситуацией, с депрессией начинает увлекаться сильными алкогольными напитками. Ему кажется, что водкой можно заглушить свое горе, но чем больше он пьет, тем быстрее ухудшается его депрессивное состояние. Если мужчина вовремя не опомнится, не возьмет себя в руки, то у него возникает множество проблем не только со здоровьем, но и с работой.

Мужчине, как и женщине, свойственно желание иметь свой уютный дом, где его всегда ждут любящие домочадцы. А после развода он, чаще всего, вынужден уходить из семьи, а значит и из жилья. Мужчине нужно где- то жить, хорошо, если уходит в родительскую семью, где найдет понимание и поддержку родных.

Если приходится снимать жилье, то часто возникают финансовые и хозяйственные проблемы. Ведь большинство мужей не приспособлены к ведению домашних дел, все семейные дела осуществляла супруга. И готовила еду, и стирала, и гладила белье, и мыла посуду и убирала квартиру. А теперь волей-неволей приходится все делать самому. Его угнетает неустроенность быта, неумение приготовить себе нормальную еду, он вынужден неправильно питаться, что приводит к ухудшению здоровья.

Если инициатором развода был бывший муж, а причиной развода новая семья, то проблем с жильем ему удается избежать. Но часто возникают другие проблемы, мужчина разочаровывается в новой жене, постоянно сравнивает ее с бывшей – и готовит она не так вкусно, как его бывшая жена, он осознает, что развод был ошибкой, а первая жена намного лучше новой.

Многие мужчины, обретя долгожданную свободу, не всегда быстро могут найти новую любовь. Они испытывают трудности в общении с женщинами, так как многие женщины, узнав, что мужчина только что развелся, не всегда идут с ним на контакт. Женщина подозревает, что перед ней не совсем порядочный мужчина, раз жена его выгнала, значит, он или гулящий, или никчемный или безответственный, если оставил жену с детьми.

Часто на нервной почве от развода, от обиды, что бывшая жена покинула его, предпочла ему другого мужчину или решила: «что лучше жить одной, чем с кем попало» у мужчины может произойти снижение сексуального влечения.

Если у мужчины есть дети, которых он сильно любит, он скучает без них – разлука с детьми угнетает его, он часто ощущает себя предателем по отношению к детям. А если еще и бывшая жена настраивает детей против отца, препятствует ему в общении с детьми или совсем не дает ему видится с детьми, мужчина страдает, ему больно, он вынужден переживать и прятать свою боль, ведь мужчинам не принято делиться своими чувствами с окружающими. Женщина может поплакаться подругам, родным и ей станет легче, а мужчине лить слезы не принято и он все отрицательные эмоции, все горе держит в себе.

Бывает, что после развода дети остаются с папой, а мама уходит из семьи, мужчине приходится заменять детям мать, заботится о них, готовить еду, выполнять все функции, которые раньше выполняла бывшая жена, одному воспитывать детей. Женщине, воспитывающей детей в одиночку очень трудно, а мужчине еще трудней, ведь для женщины домашние дела — привычное и обыденное дело, а мужчине нужно научиться, не только готовить, стирать, но и ухаживать за детьми, воспитывать их. И от мысли, что жена бросила не только его, а еще и детей, что она оказалась не только плохой женой, но и отвратительной матерью – боль в душе мужчины будет присутствовать долгие годы.

Последствия развода для детей

Больше всего от развода родителей страдают дети. Ведь они одинаково любят и папу и маму, и разлука с одним из родителей огорчает ребенка.

Если ребенок совсем маленький и находится на грудном вскармливании, а у мамы во время развода пропало молоко, то ребенок получает не только психологический стресс, но и обрывается процесс грудного вскармливания и малыш не получает необходимое питание для своего развития. Если молодой маме приходится искать работу, а кроху передавать на воспитание своим родителям, разрыв с матерью может привести ребенка к депрессии, у него пропадает аппетит, ухудшается самочувствие.

Дети постарше тоже испытывают стресс от развода родителей. Ребенку трудно понять, почему папа ушел из семьи, а мама все время плачет и когда ребенок спрашивает: «А где мой папа?», мама злится и обзывает папу плохими словами, говорит ребенку, «что папа бросил их и больше не любит». Ребенку становится страшно: а вдруг и мама покинет его, разлюбит, он становится капризным, не хочет расставаться с мамой, боится оставаться один. Он часто грустит, плачет, его сон становится тревожным, прерывистым.

Некоторые дети становятся замкнутыми, многие считают себя виноватыми в том, что родители расстались, становятся задумчивыми, молчаливыми, не желают общаться и играть с ровесниками.

Мальчики часто становятся раздражительными и более агрессивными, весь свой гнев и злобу сгоняют на сверстниках, ввязываются в драки, сквернословят, начинают курить и употреблять алкогольные напитки. Если мама ругает сына за плохое поведение, за неуспеваемость в школе, сын угрожает уходом из дома, а иногда совершает побег из дома, грубит маме, становится неуправляемым. После развода многие мальчики не желают общаться с отцом, стараются всячески оттянуть встречи с ним, а встречаясь, не хотят разговаривать или грубят, ведут себя вызывающе.

Девочки становятся более обидчивыми, плаксивыми, часто впадают в грусть. Чтобы привлечь к себе внимания жалуются на головные боли или на боли в сердце, в животе. Мама не должна оставлять без внимания эти жалобы, визит в поликлинику просто необходим, так как на фоне стресса могут возникнуть различные заболевания. Маме нужно постараться в этот период быть более нежной и ласковой со своей дочкой, не стоит настраивать дочь против отца, не надо говорить: « твой отец – подлец и негодяй, он бросил нас», так как у девочки могут вырабатываться негативные отношения к мужчинам. Повзрослев, она будет воспринимать мужчин, как зло, будет испытывать трудности во взаимоотношениях с противоположным полом, что может отрицательно сказаться на женской судьбе и личной жизни.

При разводе своих родителей ребенок очень сильно страдает, переживает, ему страшно, так как разрушается его представления о жизни, часто он чувствует себя виновным в том, что родители расстались. Он одинаково любит и маму и папу, а разлука с папой действует на него угнетающе.

Что же нужно сделать, чтобы облегчить страдания ребенка?

Прежде всего, нужно постараться сохранить тот жизненный уклад, который был в семье до развода, сохранить все семейные привычки, традиции. Не нужно переводить ребенка в новую школу или в другой детский сад, ведь новая непривычная обстановка и незнакомые люди могут вызвать у него еще больший стресс и переживания.

Ребенок должен продолжать общаться не только с папой, но и с бабушкой, дедушкой и другими родственниками отца, они тоже должны принимать участие в воспитании ребенка.

Несмотря на боль и обиду, ради спокойствия и благополучия своего ребенка, разведенные родители должны постараться найти общий язык друг с другом и при ребенке вести себя спокойно и сдержанно, без упреков и раздражения.

Не нужно обманывать ребенка, говоря, что папа уехал в командировку, лучше откровенно сказать, что папа больше не будет жить с нами. Постарайтесь успокоить и убедить ребенка в том, что папа его любит, и будет любить всегда и так же, как и прежде будет общаться с ним.

Уделяйте своему ребенку в этот тяжелый период больше внимания, ласки, любви, не оставляйте его одного со своими переживаниями, постарайтесь чаще гулять, ходите в зоопарк, в кино, вместе смотрите мультфильмы или читайте любимые книги, так вам и вашему ребенку легче будет пережить развод.

Берегите свою семью от развода и пусть ваши дети растут в счастливой и полной семье!

Развод с маленьким ребенком

кто разводился с совсем маленьким ребенком на руках — как пережили развод? Тяжело ли и как справлялись? Кто помогал? Ребенку 8 мес. Разводимся по причине что не можем достичь понимания, постоянные скандалы. Переживаю за ребенка из-за этого, но и жить с этим человеком не могу, чуть что переходит на крик, может толкнуть в порыве эмоций, общего языка найти не можем. Родители сказали что помочь не смогут, т.к немолодые уже и у них своя жизнь. Идти жить куда есть. Морально просто тяжело и муж не поддерживает развод, но сам понимает что так жить невозможно. Поделитесь своими историями

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ющенко Дмитрий Валентинович

Психолог, Супервизор, Ведущий тренингов. Специалист с сайта b17.ru

Горфинкель Анна Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

[2656382627] – 3 ноября 2016 г., 14:32

Мужу отдайте ребенка, пусть с ним сам возится, сразу тише воды ниже травы станет

[1841240271] – 3 ноября 2016 г., 14:33

Вот только что были такие же темы и название такое же,ещё кто-то не понял,развод с ребёнком или все же развод с мужем,есть маленький ребенок

[1192918214] – 3 ноября 2016 г., 14:40

Подождите, пока ребенок не пойдет в садик, а вы на работу, уже будет полегче.

[3103293652] – 3 ноября 2016 г., 14:45

Подождите с разводом! У Вас послеродовая депрессия, вполне возможно! Разводом Вы свою жизнь сейчас ТОЧНО не улучшите! Лучше попросите мужа на некоторое время давать Вам возможность отдыхать от ребенка и посвящать время себе — глядишь, все и наладится!

[3310436146] – 3 ноября 2016 г., 14:45

как это идти жить,куда есть? у вас у родителей в квартире,наверное,своя доля,смело идите. родителям таким вообще поражаюсь,дочери плохо,ещё они пинают, сами говорят,что старые,так хоть в старости свои грехи исправьте,помогите дочери.

[3580625238] – 3 ноября 2016 г., 14:53

Автор развестись всегда успеете. Потерпите. Рождение ребенка это стресс и для М и для Ж, поэтому то, что в семье участились скандалы — норма, через это все проходят. Ребенок подрастет будет легче.

[1988892769] – 3 ноября 2016 г., 15:15

Подождите с разводом! У Вас послеродовая депрессия, вполне возможно! Разводом Вы свою жизнь сейчас ТОЧНО не улучшите! Лучше попросите мужа на некоторое время давать Вам возможность отдыхать от ребенка и посвящать время себе — глядишь, все и наладится!

[2972665446] – 3 ноября 2016 г., 15:19

кто разводился с совсем маленьким ребенком на руках — как пережили развод? Тяжело ли и как справлялись? Кто помогал? Ребенку 8 мес. Разводимся по причине что не можем достичь понимания, постоянные скандалы. Переживаю за ребенка из-за этого, но и жить с этим человеком не могу, чуть что переходит на крик, может толкнуть в порыве эмоций, общего языка найти не можем. Родители сказали что помочь не смогут, т.к немолодые уже и у них своя жизнь. Идти жить куда есть. Морально просто тяжело и муж не поддерживает развод, но сам понимает что так жить невозможно. Поделитесь своими историями

Родить матка хочет от альфы, а он для семьи не подходит. А содержать должен бета. Но ты ему не давала, а придется иначе останешься голодной. Да здравствует развод, впереди рпзвеселая жизнь и скачка по ровым членам.

[3580625238] – 3 ноября 2016 г., 15:28

Гость
Родить матка хочет от альфы, а он для семьи не подходит. А содержать должен бета. Но ты ему не давала, а придется иначе останешься голодной. .

Ох уж этот Новоселов. И почему в дикой природе не так, он умолчал))). В большинстве видов у приматов самцы альфа и бета конкурируют между собой. Из-за конкуренции они тратят меньше на самок. Поэтому большая часть потомства получается не от альф и бет, а от условных «гамм» — которые не тратят времени на выяснение кто круче (ну там еще другие ранги есть, но их упустим для простоты).

[2038122613] – 3 ноября 2016 г., 19:41

Я бы подождала. Вам одной будет очень сложно.
Меня муж бросил с 3 детьми:11 лет, 2 года и 7 месяцев. Есть кому помочь, но от ощущения предательства и от усталости хочется в петлю залезть. Кажется, что так всем легче будет.

[1058410186] – 3 ноября 2016 г., 21:54

У нас так же было, счас ребёнку 11 месяцев, стало на много проще и спокойнее в плане отношений. Немного потерпите это пройдёт, мы тоже чуть не разводились.

[84130888] – 18 января 2018 г., 14:29

кто разводился с совсем маленьким ребенком на руках — как пережили развод? Тяжело ли и как справлялись? Кто помогал? Ребенку 8 мес. Разводимся по причине что не можем достичь понимания, постоянные скандалы. Переживаю за ребенка из-за этого, но и жить с этим человеком не могу, чуть что переходит на крик, может толкнуть в порыве эмоций, общего языка найти не можем. Родители сказали что помочь не смогут, т.к немолодые уже и у них своя жизнь. Идти жить куда есть. Морально просто тяжело и муж не поддерживает развод, но сам понимает что так жить невозможно. Поделитесь своими историями

[84130888] – 18 января 2018 г., 14:30

Гость , напиши мне на почту [email protected] очень нужна твоя помощь по етому поводу

[1592283243] – 18 апреля 2018 г., 21:15

Вы в итоге развелись? у нас ребенку пол года, очень ее любим, но живем с мужем уже давно просто как «знакомые». когда была беременна, были разочарования и обиды, и в итоге все это сейчас привело к тому, что от чувств ничего не осталось, полное равнодушие. Скандалов нет, но просто постоянное напряжение. Думаю, как быть..

[1928515792] – 19 апреля 2018 г., 05:27

Я разошлась с мужем, когда ребенку было 2 года. Жили у его родителей недолго. Муж завел себе подружку, сам потом сказал об этом. Было очень жутко слышать об этом, но я справилась. И решила уехать от него. Чтобы не видеть его романтические отъезды. Он просил остаться. Родители его тоже уговаривали. Типа, погуляет и остановится. Но я явно решила, что жить потом с ним не смогу. И сын будет видеть эти ссоры. Уехала далеко. к своим родителям поближе. Вскоре вышла на работу. И подала на развод. Сын уже сам стал отцом и никогда не выразил мне претензий. Я с ним всегда разговаривала откровенно. Он знает об отце. Но тот никогда не искал связи с сыном. Был еще два раза женат. И родились еще два сына. Винит меня за тот отъезд. Знакомые передавали. Но на связь не шел самостоятельно. Так что его бла бла пусть останутся там. Вот такая история.

[406903365] – 23 апреля 2018 г., 12:52

Вы в итоге развелись? у нас ребенку пол года, очень ее любим, но живем с мужем уже давно просто как «знакомые». когда была беременна, были разочарования и обиды, и в итоге все это сейчас привело к тому, что от чувств ничего не осталось, полное равнодушие. Скандалов нет, но просто постоянное напряжение. Думаю, как быть..

Добрый день. Какие сейчас у вас взаимоотношения? Вы попрежнему знакомые? У нас ровно такая же история. Ребенку 6 месяцев. хочу развестись.

[2236785190] – 25 апреля 2018 г., 21:13

Муж ушёл, когда было 2 месяца, из-за любовницы. Я Просила остаться помочь хоть до 6 месяцев, больше было некому, маме 70 и в деревне. Не согласился. Если говорить о том, что был шок от происходящего, ничего не сказать. не верилось, что он со мной так. Было тяжело физически очень. Она 24 часа на руках орала, в последствии оказалось лактащная недостаточность, это ты в душ, ребёнок под кабиной орет, на унитазе сидишь, малая на руках, очень тяжело было. Купать одна очень боялась вначале. Роды были очень легки в плане боли, но колоссально затратное в плане энергетических потерь. Поэтому автор, не стоит рушить семью, у вас обоих изменился мир, у обоих обиды друг на друга. У него на вас, что вы ему меньше внимания уделяете и теперь не он центр вселенной, у вас на него тоже. Вы не понимаете, как он может не понимать. Вам нужно просто, составить план на листике, без криков и обвинений, что бы вы хотели, чтобы он вам помогал, а он постараться выполнять этот план. Там Купить продукты, памперсы, вынести мусор и в субботу-воскресенье по 2 часа гулять с коляской, чтобы вам дать пару часов отдыха (пару часов для себя). Не горячитесь кардинально менять судьбу и слушать тех, кто кричит уходи. Многое перемелется. К слову, бывшего мужа я больше не видела, это уже почти 8 лет и в нашей жизни он никак не учасствует. С дочь с завистью и горечью смотрит на чужих пап