День развода что дальше

За день до развода. Что дальше?

Помню её счастливый взгляд. Она в аккуратненьком белом платье, с волосами, убранными в высокую прическу, стояла рядом со своим женихом, без пяти минут мужем. Тетка, работник Загса что-то радостно рассказывала, но казалось, никто её не слушал. Я была тогда совсем ещё девчонкой, лет двенадцать, наверное. Свадьба моей родной тети была для меня большим событием. Она долго к этому шла, и вот сейчас она самая счастливая.

Спустя пятнадцать лет она стояла на раме окна седьмого этажа и мысленно искала причины жить. Ее любимый муж нашел другую, а ей сказал, чтобы уходила жить к родителям. Не забыв прихватить их общую дочь.

С тех пор я хорошо усвоила, брак – это не основа нашей жизни. И после развода можно жить счастливо.

Не каждый брак на всю жизнь. В нынешнее время этим никого не удивишь. Даже наоборот. Если вам удалось отгулять золотую свадьбу, вы чемпионы. Кто-то разводится легко, лишь пару ночей поплакав в подушку, а кто-то годами не может отойти от боли и ноющей раны, и не видит света в этом тоннеле.

Я хуже всех?

Когда возникает мысль о разводе, наиболее часто супруги задаются вопросом: смогу ли я жить счастливо без него (нее)?

И правда, сейчас общество приучает нас к довольно свободным отношениям. Но многие и сейчас терпят всё и вся. Эти люди считают, что и с другим человеком, жизнь сложится точно также, поэтому не нужно «ерзать», стоит сидеть на месте. Они могут быть уверенны в том, что ваш партнер уже самый лучший, и кандидата положительнее вам не найти. И если вы не очень-то и счастливы в браке, значит, плохо старались. Все это может быть. Однако есть некоторые «но». Человек может трудиться на благо семьи и так этим увлечься, что не заметит, как семья превратилась в работу, от которой нет ни отпуска, ни выходных.

Помните фразу «незаменимых людей не бывает». Так и с партнерами. Всегда есть кто-то лучше. Поэтому, если вы стоите на грани развода, и единственное что вас удерживает от окончательной подписи, это страх остаться одинокой, помните, это не та причина, по которой следует держаться за брак.

Должно пройти время, пока вы адаптируетесь к новой роли. Если вам кажется, что время адаптации затянулось, отсчитайте половину срока прожитого вместе – это и есть ваше время на восстановление.

Больно при разводе всегда. Жаль прожитые годы и упущенное время, все обиды вспоминаются, а потом эти воспоминания кажутся совершенно бессмысленными. Ощущение что рухнули все надежды и мечты. Потом начинает казаться, что вернуть любимого необходимо любой ценой, без него лучше не будет. Но если вдруг это произойдет, отношения останутся такими, как и были до решения о разводе. И в этих отношениях никто не будет счастлив.

А как же дети?

Часто, женщины не решаются на развод из-за боязни за детей. Что они подумают? Как будет относиться к ним общество? Они будут воспитываться в неполноценных семьях.

Эти страхи всегда уместны. Но следует понимать, что при хорошем папе, и после развода дети будут чувствовать себя «в полноценной семье». Развод – это отношения родителей, но никак не отца с детьми. Он также может общаться с ними, как и прежде. Уделять им внимание, поддержку. Участвовать в воспитании своих чад. А если они ему не нужны, то и в браке ему будет все ровно. И вы ничего не сможете сделать. Поэтому становиться ясно, что развод, это не причина папе отдалиться от детей. Чаще даже наоборот, мужчины стараются компенсировать свое отсутствие, задаривают подарками, дают больше карманных денег, вместе выезжают отдохнуть.

Как бы ни сложились ваши отношения с супругом, это лишь ваши отношения, и на детей они не перекладываются. Вы как были папой и мамой, так ими и остаетесь. Просто теперь не живете вместе. Так и можете объяснить это наследникам. Вы, и их отец, по-прежнему их любите, и всегда будете любить. То, что произошло между вами, это только ваши отношения. Ясно, что период адаптации будет болезненный, но опять же, нормальный мужчина будет сотрудничать с вами в том, чтобы дети пережили этот кризис с наименьшими потерями. А не нормальному мужчине всегда все ровно. И, возможно, даже лучше избавиться от него сейчас, чем ждать, пока ваши чада наследуют такое отношение к своему потомству.

Как не потерять себя.

Печаль, а возможно даже депрессия, накрывшая после развода, имеет два пути выхода. Вы можете собраться в кучу, и начать жить заново. Не важно, сколько вам лет, сколько детей вы воспитываете и какой у вас социальный статус, выбраться из этой трясины можно всегда.
Второй путь – это углубиться в свою депрессию, вымотать нервы себе, и всем своим родным, включая детей, а потом собраться в кучу и все-таки жить дальше.

От вашего выбора зависит качество вашей дальнейшей жизни. Если вы зациклитесь на неудаче и боли, то пронесете ее сквозь годы и сердца других людей. Это огромная потеря времени и энергии, которую вы можете направить в позитивное русло. Всегда помните, если счастливы вы, счастливы ваши дети, ваши родители, собака и рыбки в аквариуме. Вы просто не имеете права стать слабой и беспомощной. Будет трудно? Да. Но после преодоления трудностей, вы сможете ступить на оазис босыми ногами, и почувствовать наслаждение от жизни.

Не торопитесь сейчас искать другого мужчину. Хоть он и очень нужен, особенно для поднятия самооценки, вы, скорее всего, встретите нечто похожее на ушедшего супруга. А, как известно, в одну речку дважды не войдешь.

Займитесь творчеством и танцами. Эти две ипостаси делают женщину женщиной, помогают раскрыть себя, свой потенциал. Возможно, вы найдете что-то новое в себе, что станет причиной вашего Большого начала. И потом, через много лет, пожиная лавры славы и богатства, вы будете вспоминать, что всему началом был ваш развод.

Вам больше не на кого грешить, что кто-то украл вашу молодость и время. Теперь вы сами хозяйка своей жизни. Так распределите ее правильно. Изучите тайм менеджмент, чтобы научится управлять временем. Отсюда пойдут новые и новые идеи. За ними возможности.
Больше времени уделяйте детям. Но не зубрежке уроков и отчитыванию за грязные джинсы. Общайтесь о том, что их интересует. И пусть вам это скучно слушать, вслушивайтесь, задавайте вопросы, увлекайтесь. Они ответят вам тем же.

Ищите способы найти свой потенциал. За горами грязного белья и посуды, а может в погоне за успешной карьерой, вы потеряли что-то очень важное. Сейчас самое время это отыскать.

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Психология развода или как отпустить прошлое?

Развод... Исковое заявление… Алименты… Какие тяжелые, почти неподъемные слова..

А самое главное, некогда самый близкий и родной человек вмиг становится чужим. Он по другому морщит лоб, кривит губы и выговаривает жесткие слова, как будто и не было никогда потрясающей близости, почти проникновенности, когда даже мысли угадываются с полуслова, а эмоции поднимаются и растут с полу взгляда.. Когда оно все ушло?

Психология развода, исследуем причины

Разве может быть так — вчера любил и заботился, а сегодня — все, надоело? Или это каждый день, чем-то не дотянутый, как шаг в сторону развода… Потери главных отношений, потеря семьи.

Больше никогда вы не пойдете вместе на прогулку, не поедете в супермаркет, не заглянете в зоопарк… Все вместе. веселые и довольные.

Но с другой стороны, развод никогда не бывает полностью неожиданным, предпосылки, подозрения, а то и вовсе стойкие ощущения, что все рушится, есть. Муж не спросил, что ей сказал на приеме зубной врач, жена не позвонила узнать, как он добрался. Муж недоволен пригоревшей кашей, жена -тем, что он совсем не обращает внимание на ребенка…

Список претензий можно продолжать и продолжать, недовольство растет и все не так. Теряется ощущение счастья. Дети растут, начинают вредничать, тут бы родителям сплотиться и быть вместе в тяжком подростковом возрасте, но нет же, все получается наоборот.

Начинаются взаимные обвинения в недостатках воспитания, плюс проявляется усталость от каждодневной рутины, от предсказуемости праздников.

Они отдаляются друг от друга все быстрей. И даже дети, несмотря на весь свой эгоцентризм, это замечают..

Так что же — все предопределено? И ничего не изменить? Развод?

Можно, но раньше! Каждый день — больше внимания, больше заботы, взаимной заботы… Строить отношения — это каждодневная работа. Если ее не выполнять, то в один прекрасный (хотя кто его на самом деле так назовет!) день случится крах, развод. Разрыв отношений.

Есть несколько критических периодов семьи, когда муж и жена, как никогда близко стоят к решению о разводе.

1, 3, 7, 14, 21

Первый год — взаимная притирка, узнавание друг друга, в том числе и недостатков

Три года — как правило, появляется ребенок, жена меньше уделяет внимание мужу.

Семь лет — кризис монотонности, заскучали вместе, хочется новенького, иногда и остренького.

14 лет — совпадает с кризисом среднего возраста. Подвели итоги — прослезились.

21 год — из рубрики «бес в ребро» или «Неужели я уже старый и ни на что не годный?»

Разные причины. разные мотивы, но исход один. И ты один!

Понятно, что остаются дети, но это другое. Нужен близкий дорогой человек, которому можно довериться, а его нет. И даже страшно искать. Возраст. Состояние здоровья, а еще больше — состояние духа…

И даже, если на пике эмоций человек говорит: «Да мне все ни по чем, да здравствует свобода!», то это не страхует его от воя в подушку или тихой молчаливой боли в сердце при виде благополучных пар.

Конечно, сжав зубы можно перетерпеть, вынести, но зачем же все так усложнять? И после развода бесконечно долго жить натянутой, злой на весь мир струной.

Психология после развода

Только от вас зависит, что ждет вас дальше за поворотом. Унылые тоскливые больные дни или возможность остановиться и посмотреть на себя со стороны? Посмотреть пристально! Наконец, уделив себе максимум внимания. Почему я так реагирую? Что меня расстраивает? О чем сожалею? Что готов сделать иначе?

Наблюдать за собой, экспериментировать, пробовать новые реакции, и прощать, прощать, прощать..

В первую очередь себя прощать! Признавая и прощая себе свое внутреннее несовершенство.

Отпустив прошлое, получишь будущее. Как отпустить прошлое?

Потом важно позволить себе отпустить прошлое, оно уже не вернется никогда. А если раз за разом пытаться туда вернуться, можно не заметить, что происходит сейчас, в этом самом настоящем, где живут твои руки и ноги… Вдохнуть поглубже, увидеть облака, заметить новый полутон, обрадоваться выходному…

Сейчас обрадоваться, здесь и сейчас!

Ведь это мгновение тут же уйдет в прошлое и никогда не повторится. А вы не увидели, не почувствовали, пропустили..

Живите, дышите, и помните, все зависит только от вас.

Похожие статьи

30 идей о “ Психология развода или как отпустить прошлое? ”

Я никогда не смогу простить своего бывшего мужа. Он так со мной обращался… Да и на ребенка ему было глубоко наплевать!

Я понимаю, некоторые вещи очень трудно забыть и тем более простить.. Но подумайте, что живя в состоянии ненависти, вы больше делаете плохого именно себе, а не вашему бывшему мужу. И я тут говорю не только о психосоматике, вы не можете жить дальше, все время возвращаетесь и возвращаетесь в прошлое…

Очень тяжело пережила развод несколько лет назад. Жалею, что тогда мне не попались ваши статьи, глядишь, и нервных клеток меньше бы потратила. Я уже молчу о слезах в подушку от жалости к себе и ненависти к этому придурку.

Сочувствую, Соня, но все же вы теперь иначе реагируете, значит, пусть и тяжело, но вы получили свой урок. И самое главное, усвоили его. Желаю вам не наступать больше на те же грабли.

Я вышла замуж без любви. Старалась. Родила 2 дочерей и 2 сыновей.
Измена мужа. Жили дальше. Искала другого. Развелись. Живу одна. Но дети меня не прощают.
Отец помогает им материально. Я потеряла здоровье и смысл жизни.

Как то все очень безнадежно… Ну хоть какой-то интерес в вашей жизни есть — поусть даже самые примитивные — поесть, сериалы, шопинг, подруга?

Спасибо за ответ, дорогой «ПсихАдмин» )

У меня наконец свой угол, уже с 16 марта. Но вот почему-то не радует.

Естественно, говорю себе — «Коза» — радуйся!

Дети все тоже наконец живут самостоятельно!

Ищу средства к существованию. Борюсь за жизнь в оплате коммуналки.

Ем много ((( нерафинированного тростникового сахара.

Пишу рассказы, когда хреновей уже некуда ((( http://rirl.ru/u_7796

Вау, коллега… Что ж, творчество — это очень классно, по себе знаю, в свое время написала пару полноразмерных книжек, без издательской и денежной отдачи, но все равно считаю, что они мне помогли вытянуть себя из тоски и разочарований. Еще мне помогло ведение дневника, но только не описывание своих несчастий, а скрупулезное выискивание удач нынешнего дня, и пуcть даже кажется, что и удач-то нет, но любой творческий человек в словесной казуистике сможет все вывернуть и поменять — на +, если сильно этого захочет.

Что ж ) — писать стала во время страшнейшей бессонницы — работала тогда по 12 часов, а спать совсем не могла, только днём часок, но крепко.

Вот и решила, чем мучиться, лучше оставить след о себе, мож кому будет интересно. Уже больше 60 тыс людей, что-то изменили в своей жизни, благодаря моим мыслям.

Даже в Прямом Эфире я работала на online ответах…

Ну, тогда очень надеюсь, что ваше сегоднящнее состояние временное, ведь вам несомненно есть чем в этой жизни гордиться — четверо детей, 60 тысяч человек, помянувших вас добрым словом, творческие статьи 🙂

«Каждому — по силам его»…..

я радуюсь, когда могу дать шанс уменьшить чьи-то страдания и показать путь из тупика….

Фактически, именно когда мне это пишут (что я помогла), то я загораюсь снова )

А когда трудно, просто молюсь и живу как на автопилоте.

Я с самого детства была обособленной, ко мне обращались за советом и поддержкой, а я всегда была сама в себе, такая вот я.

И с мужем жили, как в параллельных мирах (

На параплане только когда летала было ощущение настоящего восторга ))

А я рада, что развелась, меня так все достало. И сейчас я только начала жить, я начала сама наконец распоряжаться своей жизнью и своим временем.

Я развелась! В семье муж меня не устраивал! Постоянные ссоры, работать не хотел, гулянки с друзьями и прочие его выходки, забеременела ушла от него. Как ребёнку исполнилось 2 месяца он начал жить с другой девушкой! Воспитывая её дочь! И я сошла с ума! Я стала следить за их жизнью. Я стала болеть им! Жалеть! Думая, может зря ушла, развелась!
Как отпустить его. Ведь люди не меняются!? Мы не смогли быть вместе….

Мы все жалеем, что теряем, а то что у нас под «ногами» или под «рукой» (рядом) — не ценим. Нужно понимать как завтра день начать и не жить прошлым, его не вернуть. Необходимо знать и помнить прошлое в рамках опыта, чтобы эффективно применять уже завтра. Сам в похожей ситуации. Разведен двое детей, алименты, жене я безразличен, а я мучаюсь. На данном этапе жизни пытаюсь воплотить вышеупомянутое в реальность, чего и Вам советую.

Спасибо вам, теперь каша в голове и боль немного утихли. Мне теперь стало более понятно как отпустить его.Благодаря тому что вы прочувствовали что я сейчас чувствую, я не чувствую себя одинокой. Просто у меня нет друзей, да и им не понять, когда у тебя кроме боли ничего нет, я и сама толком не понимала что со мной, просто плакала всё время. Спасибо за то что вы есть

А у меня немного другая история…
Брак целый год висел на волоске, и еще год минул как развелись. Была и обида, и гнев, и сожаление, и благодарность и сотрудничество, и отвращение. И пара романов случилась.
Но блин… понимаю, что по-прежнему его люблю. И не знаю, что с этим делать.
Мы давно прошли точку невозврата, для меня ясно что у нас абсолютно разные векторы движения по жизни… даже немыслимо, как мы умудрялись жить рядом так долго…и все равно чувствую любовь, родство. И вздрагиваю каждый раз когда вижу/слышу что-то напоминающее о нем.

«Доктор, чем это лечится?» 🙂

Благодарю! У меня очень много воспоминаний о прошлом браке, вот туда и уходит моя энергия, надо чаще работать над собой и отпустить всех ненужных и обидевших меня людей, больше всего моего бывшего мужа. Спасибо Вам может и не все получилось так,как хотелось, но это действительно помогает освободиться.

После 23 лет брака я никак не могу ни отпустить в душе жену, не забыть прошлую нашу жизнь. Посещал психолога, психиатора, астролога, пил сильные антидеприсанты, пил алкоголь — ничего не помогает … слезы сами по себе текут, по ночам не сплю,на работе не могу сконцентрироваться, все чаще посещают мысли о суициде. Официально не живем 8 месяцев, но с каждым днем только хуже. Перечитал кучу статей как надо, как правильно и т.п. — ничего не действует. Ничего не помогает. КАК БЫТЬ ? ЧТО ДЕЛАТЬ ?

Жан, вы считаете, что еще можно что-то вернуть? Раз вы не отпускаете, все время возвращаетесь мыслями в прошлое…

А я была в браке 21г и 9 мес. Ни в чем не виню б.мужа, он хороший человек и хороший отец и иногда скучаю по нему, но… это как в детстве… «и деревья казались большими». Так случилось. Почему то развелись, почему то больше не могли вместе, почему то не хотели возвращаться. Скучаю по нему, прошлому, по счастливым моментам, но тем не менее пытаюсь построить будущее где его уже нет!

Все эти советы как забыть и двигаться дальше, от части бредовы. В реальности всё на много сложнее к тому, если ваши отношения были очень хорошими и развод стал не совсем понятным и приятным сюрпризом.
Легко отпускаешь прошлое, если хороших моментов было мало или вовсе не чего вспомнить. В общем рассуждать легко, по факту это очень сложно или не возможно. И с этим тяжело жить, всё валится из рук, апатия на всё и всех, даже секс не нужен больше, плевать на всё. Не получается сменить обстановку и загрузка работой не помогает, друзья только раздражают, не говоря уже о каких то там отношениях с другой девушкой.

Полностью согласна,особенно когда была любовь,когда много времени вместе. Желание одно,стереть последние годы и оказаться там… Или проснуться,а рядом он. А это плохой сон.

Наверно у всех своя история,люди по разному воспринимают какие то моменты. Одни очень переживают из-за малейшей проблемы,другие тут же забывают. Мы прожили с мужем 13 лет,очень любили друг друга,были конечно проблемы. Он по жизни молчун,я наоборот,мне нужно обсуждать,говорить. Последний год жили молча,спали в разных комнатах,не интересовались жизнью друг друга. У нас прекрасный сын. Я не знаю куда всё ушло? Пыталась разговаривать,понять причины,что можно сделать. В ответ равнодушие. Не могла смириться с этим, подала на развод в надежде,что ему станет страшно нас потерять…Но нет… Молча пришел на суд. Аргументируя тем ,что я же не нужен человеку…Пытались потом говорить,но тупик.Слышу только,что я должна ломать себя ради семьи, и сама понимать что не так. Всегда думала,что можно всё решить, если надо можно меняться,люди по жизни очень меняются. Очень больно,прошло 3 мес. А слёзы постоянно. И злости нет,одно сожаление, столько всего было,были счастливы.А сейчас. Наверно просто муж меня разлюбил. Может я была не права в чём то . Радости не стало в жизни. Ребенка больше жизни люблю. Но морально мне не невыносимо тяжело.

Ирина, здравствуйте! Прочитала вашу историю. Очень похожа на мою. Была любовь, уважение, забота. В браке 20 лет и до свадьбы вместе 5 лет. Двое детей. В какой-то момент стала замечать, что у мужа пропал ко мне интерес как к женщине. Мужу 43 года. Мне 39 лет. И признаюсь, природа не обделила меня красотой. Часто ловлю на себе взгляды мужчин. Но так не хватает внимания своего мужа. Он как и прежде очень добр, заботлив, относится с уважением ко мне. Но это всё как к другу. Как женщина я перестала вызывать у него интерес. Секса практически не стало (1 — 2 раза в месяц). Любовницы у него нет. Муж практически всегда при мне, либо я точно знаю где он и с кем. Но что не так? Пыталась говорить с ним, он отмалчивается, в том числе и на мое предложение развестись. Не вижу в его глазах счастья. Быть нелюбимой не хочу. Жить вместе в память о прошлом тоже не хочу. Чувствую, что стала угасать, падает самооценка. Решила подать на развод и уже обозначила ему этот день. Опять промолчал. Уверена, что пойдет и подаст… Также молча… Уже 2 ночи не сплю. Душу рвет на части. Понимаю, что люблю его. Боюсь начинать новую жизнь без него. Не смогу сердцем отпусть. Но и жить так как сейчас… Ирина, после вашего развода прошло некоторое время. Как вы сейчас себя чувствуете? Смогли отпустить? Не сожалеете?

Решили построить свой дом за неимением собственной квартиры. Первое время были заняты общей мечтой. Построили дом, в квартире мое место заняла престарелая умирающая бабушка жены. Как мужчина принял это и 2 года зимы зимовал в одиночестве в своём недострое дабы не стесняться неудобствами недостроя свою супругу. На третий год супруга не стала приезжать ни по выходным, ни весной. А в начале лета получил нож в спину — развод за то что якобы не уделял должного внимания супруге . Все лето в истерике и как взять себя в руки себе не представляю. 1 декабря назначен развод уже после всех сроков примирения. Плюс месяц на вступление решения в законную силу и в результате в Новогоднюю ночь я законный холостяк. Отличный подарок за 25 лет совместной жизни!

Вместе 3 года из них 2 в браке , сын 1.3 и ещё беременность 13 недель. Думала все прощу ему , но обиды принесенные им во время беременности первый берут вверх, в гневе на него ненавижу, ненавижу его запах, такая злая, что открыто могу сказать чтобы ты сдох и плакать не буду. В итоге и жить не хочу , и отпустить не могу. Думаю развод освободит хотя бы его от меня. А как же дети? Что я им скажу . Мама любит вас , а папа Ваш козел. Короче на грани. Что делать не знаю, и денег на семейного психолога нет.

Прожили вместе 9 лет,есть замечательный ребёнок мальчик 8 лет ,отношения испортились давно но упорно пытались их сохранить.Три месяца уже живём отдельно подал на развод.Когда расходились супруга сказала,надо расходится но развода я нехочу.Спустя три месяца после после того как разошлись подал на развод(это не было попыткой напугать жену разводом,у каждой ситуации должно быть логическое завершение и я понимал что хепи энда может не быть).Недавно ездил к ней поговорить,пытался уговорить не расходится но она неприклонна и сказала если нужен развод я противится не буду(чесно говоря я недопонимаю этот момент,разойтись можно на три месяца а развод не нужен. Хотелось бы вернуть и зажить лучше чем прежде но увы она не хочет).За три месяца очень многое понял,где и почему был не прав(где-то проигнорировал,неоценил,недопонял,непомог и.т.д-и.т.п можно продолжать вечно) Конечно грусный финал но думаю развод не избежен.Главное что понял действительно виноваты ОБА, пересмотрев политику поведения я уже стал замечать что мне стало намного легче.Особенно это понял при попытке вернуть отношения(когда при разговоре мне припомнили из всего что было не так.Конешно кипело но потом, поймал себя на мысли что если начать выговаривать ответные доводы то эт уже противоборство какое то).Разошлись на том что она подумает и может быть всё наладится(но предупредила что врядли ответ будет положительным).Развода не хочу но и жить так порозонь тоже перспектива так себе.Развод длится 8 месяцев минимум,может изменится всё к лучшему,надеюсь на это.А пока ждём,забираю на выходные сына и проводим выходные с ним(завтра идём в музей геологии).Итог хочется начать(а не продолжить старые) отношения но уже с пересмотренными взглядами на семейную жизнь и вооружившись ошибками прошлого.Если кто-то был в такой ситуации прокоментируйте как можно всё исправить в лучшую сторону.

Здравствуйте, я конечно не психолог, но сама в такой ситуации. Только ушла с ребёнком я и подала на развод.
Если ваша жена ещё не нашла вам замену и искать не собирается, то думаю всё ещё можно спасти) Вам главное достучаться до неё, что вы на самом деле осознали всё. А самое главное постарайтесь ей это доказать.И самое главное не упустите шанс ,если все наладится.
Я своего прощала раз 10(причем творил такое, что непростительно). В итоге подала на развод, развелись, стал через 5мес ходить обивать порог. Теперь божится ,что все осознал, а я уже попросту боюсь прощать, чтоб снова лоб не расшибить… И это притом, что вроде не люблю его совсем.
Так что дерзайте, ведь лучше попробовать и пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть,о том,что не сделали!

У нас с мужем подобная ситуация, я хочу развестись, потому что недодал, недопонял и пр. Вот если бы муж так же все осознал и захотел со мной новых отношений, как вы со своей женой, я бы его безоговорочно простила. Но моего мужа, к сожалению, устраивает все как есть и менять ничего не хочет. А это тупик.

Человек который предал один раз предаст и второй. Когда говорили не верил. Четыре года в браке, у жены новая любовь, развелись. Три года добивался её, сошлись ещё три года прожили вместе, с детьми. Был счастлив. В конце услышал что не я не тот человек и больше жить со мной не хочет. Не думайте о прошлом не тратьте время на людей которым вы не нужны.

Как пережить развод

История любви Инны была красивой сказкой, которые, оказывается, еще случаются в нашем равнодушном и прагматичном мире. Случайное знакомство с Сашей, которое ей так приятно было считать судьбой, переросло в романтические отношения: цветы, конфеты, рестораны и уик-энды за городом. Потом свадьба, венчание и медовый месяц в Греции. Семь лет счастливой семейной жизни, редко омрачавшейся скандалами и ссорами.

Параллельно Инна успела сделать неплохую карьеру и, получив вожделенную должность, начала подумывать о ребенке. Но дождливый октябрьский вечер поставил крест на всех ее мечтах и планах. Когда Саша, вернувшись домой раньше обычного, сказал, что им надо серьезно поговорить, она подумала, что речь пойдет о покупке новой мебели – они как раз хотели сделать ремонт и поменять всю обстановку. Но все оказалось гораздо неожиданнее и страшнее: «Я встретил другую… Я ухожу…» Все остальное Инна помнит как в тумане: свои слезы и его лицо, на котором равнодушие боролось с брезгливостью. Позже – суд, опустевшая без него квартира, в которой она не могла найти себе места, и одна-единственная, не дающая покоя мысль: «Как мне жить дальше?!»

«Итак, развод произошел, – говорит психолог Дина Васильченко. – Что делать? Есть несколько этапов переживаний, и самое главное – не зафиксироваться ни на одном из них.

Этап первый – шок. Особенно сильным он бывает, если развод происходит внезапно: вроде бы, жили люди, жили, все было хорошо, а потом – на тебе! Как правило, в момент шока человек не чувствует ничего – ни боли, ни отчаяния, только одно бесконечное удивление: «Как же так?! Как такое могло произойти?!» В таких ситуациях мы не способны ни на какие эмоциональные проявления, хотя они могли бы значительно облегчить страдания – недаром же говорят: «Поплачь, легче будет!» Если человек может плакать, значит, он переходит к следующему этапу.

Этап второй – восстановление. Конечно, его лучше всего переживать вместе с психологом, специалист поможет вам избежать ошибок, но не у каждого есть такая возможность. Поэтому позволю себе дать несколько советов. Прежде всего, нужно принять произошедшее: все, это случилось, дороги назад нет. Такой жизни, какая была у меня раньше, уже не будет. Некоторые признаются, что это как раз и есть самое сложное: «Я не могу этого понять!» Но пока ты этого не примешь, новой жизни не будет. Вы с бывшим супругом стали другими людьми, значит, нужно как-то это пережить. И тут хорош любой метод – на помощь могут прийти и слезы, и гнев, и даже агрессия. Не нужно стесняться никаких чувств, никаких проявлений своих переживаний. Невыплаканные слезы никуда не уходят, в будущем они могут стать причиной депрессии и болезней. Можно бить посуду, рыдать, можно прорисовывать свой гнев – это совершенно нормальная реакция. Гнев и обида не означают, что ваш муж действительно был негодяем, просто так вы реагируете на его уход, в психотерапии их называют нормальной реакцией на ненормальные события. Лучше сразу перестрадать, переплакать, чтобы освободить свою душу для новых чувств. И только когда вы это сделаете, можно переходить к следующему этапу.

Этап третий – поиск новой себя и ресурсов для новой жизни. «Что же, придется Новый год встречать без него, и компьютер чинить без него, ничего не поделаешь». То, что вы не умели раньше делать, поскольку это делал муж, придется теперь делать самой. Главное, не торопиться, все делать постепенно, потихоньку, и вы справитесь. Одна моя клиентка пожаловалась, что не умеет заполнять платежки. Ничего, пришлось сесть, вникнуть и научиться, как оказалось, ничего особенно сложного в этом нет. Трудно самой? Попросите о помощи подруг, друзей, родителей. В такой ситуации нельзя отказываться ни от какой поддержки.

Выходим в люди

Однако, принимая чужую помощь, прежде всего, прислушивайтесь к себе. Если подруги зовут вас в кино или ресторан, а вам не хочется, то лучше не ходить. С другой стороны, если сидение дома в слезах превращается у вас в привычку, нужно идти «в люди». Имеет смысл взглянуть на развод как на начало новой, свободной жизни, во время которой вы будете делать то, чего не делали раньше, с прежним мужем, – скажем, чаще бывать в театре или ходить в походы.

Поднимайте собственную самооценку: найдите новую работу или придумайте себе интересное хобби, которое позволит вам гордиться собой и своими способностями. Займитесь, подобно героине известного фильма, аутотренингом, внушайте себе, то вы – «самая обаятельная и привлекательная».

Постарайтесь, если это возможно, сохранить с бывшим мужем духовную связь. Нигде не написано, что люди, которые развелись, обязательно должны становиться врагами. Вы прекрасно можете общаться и впредь, вас ведь так много связывает. Этот момент особенно важен, если в семье есть дети, для них очень важно знать, что родители по-прежнему с уважением относятся друг к другу. Наверное, кому-то это покажется невозможным, но у меня есть пример таких пар.

Единственное, чего не стоит делать, так это вышибать клин клином. «Впрыгивая» в новые отношения, чтобы забыть мужа, вы еще сильнее запутаетесь. На фоне переживаний первый, кто поманит за собой, может показаться привлекательным вариантом, а на поверку окажется, что это совсем не тот мужчина, который вам нужен. В эмоционально неустойчивом состоянии не стоит принимать важные решения. Или нужно давать себе отчет в том, что этот мужчина нужен вам только как отдушина – для общения или секса. Цинично? Нет, нормально! Так будет честнее и по отношению к другому человеку, и по отношению к себе, а расставание с ним не послужит поводом для нового удара. Когда в вашей жизни появится тот самый, нужный вам человек, вы сразу это поймете. Но это случится не раньше, чем вы проживете до конца отношения с вашим бывшим мужем и психологически поставите в них точку.

Не берите всю вину на себя

Вступая в новые отношения, можно попытаться проанализировать прежние, чтобы понять, что в них было не так. Главное, ни в коем случаене брать всю вину на себя. Помните, что в любом кризисе всегда виноваты двое. Да, возможно, вы что-то сделали не так, но ведь ваш супруг тоже совершал ошибки, значит, в случившемся есть и часть, порой значительная, его вины.

Можно попробовать проделать хорошее упражнение: поставить себя на место бывшего супруга, взглянуть на себя его глазами. Пофантазировать: почему он так поступил? А как бы на его месте поступила я? Возможно, вы его поймете и перестанете обижаться.

Постарайтесь не зафиксироваться на роли жертвы: дескать, я несчастная, а он – негодяй. Если вы будете воспринимать себя как жертву, ничего хорошего в этой жизни вас не ждет. Помните, вы не брошенная жена, а свободная женщина.

И еще: в будущее надо смотреть с надеждой. Возможно, завтра вы встретите мужчину своей меты и будете искренне недоумевать: почему вы так привязались к бывшему супругу, если судьба уготовила вам ТАКУЮ встречу?! Никто не знает, то ждет нас за поворотом. Так давайте признаем за собой право быть счастливыми».

Как выжить после развода: советы для женщин

Развод — настоящее испытание для обоих супругов. Но жизнь на нём не заканчивается. Как не впасть в уныние, решиться на новые отношения и радоваться каждому дню — рассказывает Тэмсин Федэл в своей книге «Одна и счастлива».

Американская журналистка, писательница, телеведущая, продюсер, восьмикратная обладательница премии «Эмми».

Этап 1: пережить первые 90 дней

Первые 90 дней после развода можно назвать самыми тяжёлыми. Вы впервые за многие годы остались наедине с собой и тяжкими мыслями о причинах разлада в семье. Это состояние Тэмсин Федэл сравнивает с потерянностью. Вы потерялись и не знаете, куда идти дальше, к кому обратиться и как снова начать наслаждаться жизнью. Автор книги «Одна и счастлива» составила для читательниц подробный план действий на первые 90 дней после развода.

1. Начните с перезагрузки в собственном доме

Избавьтесь от мебели, которая напоминает о бывшем муже. Выкидывать или устраивать ритуал сожжения совершенно необязательно. Ненужные вещи можно продать, а на вырученные деньги купить то, о чём всегда мечтали. Тот нелепый пуфик или шикарную кровать с балдахином.

2. Организуйте домашнее пространство

Избавьтесь от хаоса и лишних вещей.

Используйте правила «Каждой вещи — своё место», «Подобное к подобному» и «Одну вещь в дом — одну из дома». Занимаясь уборкой, ставьте таймер (на час, два или три) и обязательно отдыхайте после сигнала. Не ленитесь делать фотографии до и после — так вы сможете увидеть, что даже точечная уборка работает эффективно.

3. Займитесь собой

Сделайте новую причёску или хотя бы просто обновите стрижку, сходите на маникюр, займитесь спортом. Можно начать с утренней йоги — в Сети миллионы видео с несложными упражнениями. Со временем вы войдёте во вкус и, вполне возможно, в какой-то момент обнаружите себя в спортзале с тяжёлыми весами.

4. Проведите ревизию холодильника

В мусорное ведро всё жирное и неполезное: майонезы, соусы с глутаматом натрия и некачественный шоколад. Новая жизнь — новое меню. Ваш выбор — овощи, фрукты, полезные крупы, нежирное мясо и тёмный шоколад. Пейте чистую воду и ешьте маленькими порциями, когда почувствуете голод.

5. Планируйте занятия на каждый день

В первые месяцы после развода совсем не хочется ничего делать, поэтому заставляйте себя. Запишитесь на курсы, ходите в библиотеку или на выставки. Испытываете приступы тоски в субботу утром? Встаньте пораньше и отправляйтесь на прогулку. Меняйте свои привычки и вырабатывайте новые.

Психологи утверждают, что общение, социальное взаимодействие — один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва.

Изоляция вызывает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем.

6. Прекращайте ныть

Овладейте своими эмоциями — кто кем управляет, в конце концов? Вы — любовь всей вашей жизни. И вы — главный приз. Для снижения уровня стресса используйте приём «банка благодарностей». Поставьте на прикроватную тумбочку красивую банку и каждый вечер кладите туда записку, в которой зафиксирован самый положительный момент дня. В конце года извлеките и прочтите записки.

Этап 2: научиться общаться с бывшим мужем

Общение с бывшим мужем — один из самых сложных моментов в жизни каждой второй разведённой женщины. Трудно удержаться от навязчивых мыслей поговорить с бывшим по душам и всё-таки узнать причины разлада в семье. В голове постоянно крутятся неприятные мысли: «Я была слишком холодной, или толстой, или некрасивой, или невнимательной, или несексуальной». Тэмсин Федэл советует не делиться с окружающими мыслями о бывшем муже (особенно негативными), а также придерживаться нескольких простых правил.

1. Не ищите встреч

Веский повод для личного общения — судьба детей. Всё остальное решайте через посредников, знакомых или адвокатов.

2. Не храните его вещи

Всё, что ему нужно, он уже забрал. Всё прочее его не интересует сейчас и точно не заинтересует через год. От вещей желательно избавиться.

3. Не следите за ним в социальных сетях

Удалите его из друзей и не травите себе душу. Сделайте это сразу же после развода.

4. Не рисуйте ложный образ бывшего мужа

Человеку свойственно помнить только хорошее. Отпустите воспоминания хотя бы на какой-то период. Позже, когда раны затянутся, вы достанете эти фотографии и письма, вспомните милые семейные вечера.

5. Не используйте детей как щит

Или как лазейку для получения информации. Не настраивайте детей против отца. Ваши эмоции улягутся, а отношение детей к отцу останется.

6. Не отзывайтесь о бывшем плохо

Это, пожалуй, один из самых сложных советов. Автор книги честно признаётся, что сама грешила подобным. Она не раз ловила себя на мысли, что с удовольствием поминает бывшего мужа крепким словом. Однако не стоит этого делать, особенно в присутствии потенциальных партнёров.

Этап 3: научиться снова ходить на свидания

После развода многих женщин тянет пуститься во все тяжкие, чтобы доказать самим себе («и этому негодяю!»), что они сохранили сексуальную привлекательность для противоположного пола.

Как снова начать встречаться с мужчинами после десятилетий на запасной скамье? Тэмсин Федэл советует придерживаться двух правил.

1. Не ищите идеального мужчину

Ищите того, кто уважает вас уже сейчас, того, кто не откладывает чувства на потом. Того, ради кого хочется вставать по утрам, а вечером нырять к нему в постель и прижиматься под одеялом.

2. Цените свои принципы

Не забывайте — даже ради шикарного мужчины — о том, что важно для вас. Не обманывайте себя, думая о своих потребностях и желаниях. Оставайтесь собой. Если вы подходите мужчине только при определённых условиях: другой цвет волос, вес, привычки и пристрастия — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Этап 4: научиться строить новые отношения

Часто после развода женщины жаждут занять себя новыми отношениями и готовы буквально раствориться в новом мужчине. Автор книги «Одна и счастлива» честно признаёт, что и сама совершала некоторые из описанных ошибок. Тэмсин Федэл хватило сил взять себя в руки. Бесценный опыт помог ей разработать несколько советов, которые уберегут женщин от разочарования.

1. Будьте самодостаточны

Не унижайтесь. Если он не звонит, вы его не заинтересовали. Других вариантов нет.

2. Соблюдайте дистанцию

Не делайте из мужчины лучшую подружку и тем более жилетку для слёз.

3. Не становитесь мамочкой

Если вы заботились о бывшем муже, приносили ему тапочки и чай в постель, не торопитесь делать то же самое с новым мужчиной. Поймали себя на подобном? Заведите собаку и оставьте мужчину в покое.

4. Смиритесь с его привычками

Бесполезно пытаться сломать и изменить другого человека. Вы оба сложившиеся личности, и если вас напрягает его чавканье за столом, то стоит задуматься, перед тем как съезжаться. Или принимайте мужчину вместе с его привычками, даже теми, которые вас бесят, или расставайтесь.

5. Ищите свободного мужчину

Это действительно очень важно, и здесь не может быть вариантов «почти в разводе», «завтра подаём документы», «живём ради детей». Иначе вы рискуете попасть в ловушку и превратиться в банальную любовницу.

Бонус: как устроить личную жизнь с детьми

Дети не приговор для личной жизни. Главное — правильно организовать свободное время и говорить с чадом. Не забывайте: ребёнок — это ребёнок, он привык считать себя центром Вселенной и вряд ли захочет с ходу делить вас с кем-то ещё. Тэмсин Федэл собрала самые ценные советы о том, как ходить на свидания, если у вас есть дети.

1. Говорите с детьми о своих чувствах

Не думайте, что они малы и ничего не понимают. Дети гораздо проницательнее, чем кажется, и легко угадают, что вы наряжаетесь не просто так.

2. Не лгите о своей личной жизни

Со временем дети узнают правду, но то, что вы им лгали, останется в памяти надолго. И после этого как вы сможете просить у них быть честными с вами?

Сколько бы лет ни было вашим детям, восемь или тридцать восемь, они всё равно нуждаются в подтверждении вашей безусловной любви. Показывайте им недвусмысленно, что никто вам их не заменит.

3. Никогда не ставьте себя перед выбором «дети или личная жизнь»

Тем более не упрекайте ребёнка за то, что посвятили ему свою жизнь, а он вырос и собирается жить отдельно.

4. Просите о помощи

Если вам нужна помощь друзей или родни, не стесняйтесь просить посидеть с детьми или сделать какую-то домашнюю работу. Есть знакомые матери в разводе? Объединяйтесь и помогайте друг другу.

Книга Тэмсин Федэл «Одна и счастлива» — пособие для тех, кто не оправился от развода. Автор даёт советы и рекомендации, основанные на собственном опыте, а также делится секретами стиля и ухода за собой. Если и в вашей жизни наступили сложные времена и вы не знаете, как собрать себя воедино после бракоразводного процесса, рекомендуем обратить внимание на книгу Тэмсин Федэл.