Если жена хочет второго ребенка а я нет

Если жена хочет второго ребенка а я нет

Я не хочу второго ребенка

Сложности в отношениях

Я не хочу второго ребенка

Рождение ребенка – это всегда большая ответственность и серьезная проблема, которая ложится на плечи молодых родителей. И все прекрасно понимают, что требуется много внутренних и финансовых ресурсов, чтобы предоставить своему ребенку счастливую жизнь.

Считается, что первый ребенок нужен для продления рода, создания семьи и внутреннего удовлетворения от выполненных обязательств перед своими родителями. То второй ребенок не всегда вписывается в личные планы супругов. Так как не все готовы тратить свои лучшие годы жизни и все свои финансовые возможности, чтобы вырастить в достатке, тепле двух и более детей.

Конечно, в этом есть часть эгоизма и свободолюбия, не стоит это скрывать. Но каждый мужчина волен выбирать свой жизненный путь и свою судьбу. И если Вы хотите любить своего единственного ребенка, то так тому и следует быть. Все что остается сделать Вам: убедить свою жену в правильности этого решения.

Причины не рожать второго ребенка

Если Ваша жена хочет второго ребенка, а Вы в этом не уверены, то существует несколько причин, которыми можно объяснить жене свою позицию. К сожалению, это не панацея от её нападков, но некоторые вещи отлично работают.

Отсутствие времени. Недостаток времени является общей проблемой для рождения второго ребенка. Попытайтесь убедить жену в том, что Вы не сможете выделить время для ухода за вторым ребенком, даже если уберете из вашего графика какие-либо дела. Нет времени, нет возможности.

Финансы. Объясните своей жене, что рождение второго ребенка – это самопожертвование. У вас не будет денег на отдых, не будет денег на развлечения, не будет денег на нормальное образование для ребенка. И вы не сможете дать ребенку счастливое детство и достойную жизнь.

Трудное время. Если Ваши отношения в последнее время испытывают некоторые проблемы, то рождение ребенка может усугубить ситуацию. Недостаток секса, недосыпания, полная ответственность за финансы в одни руки. Это может выбить из колеи даже счастливую семью, а о конфликтной и говорить не стоит.

Противопоказания врачей. Некоторые девушки хотят родить ребенка вопреки здравому смыслу и риску для жизни. Если Вы осведомлены о медицинских проблемах жены, то стоит настоять на том, что её жизнь и здоровье важнее потенциального ребенка. Звучит немного цинично, но она пусть лучше будет хорошей мамой для одного ребенка, чем доброй памятью для двух.

Личное решение. Если Вы обладаете достаточным влиянием на свою жену, то возможно Вам просто необходимо поставить её перед фактом. Она будет сильно обиженна на Вас какое-то время, но если она действительно любит и уважает Вас, то она согласиться с тем, что для вашей семьи так будет лучше.

Почему мужчин пугает второй ребенок

Существует всего три причины, которые обуславливают нежелание рожать второго ребенка. Точнее – это не причины, а страхи, которые следует преодолеть, чтобы убедить себя в том, что второй ребенок нужен.

Личная жизнь. Мужчины переживают, что после рождения второго ребенка у них точно не останется времени, чтобы быть наедине со своей женой. Возможно, желание и любовь Вашей жены помогут Вам преодолеть страх. А она докажет, что всегда найдет время для любви и нежности.

Финансовые страхи. Довольно спорно рожать второго ребенка, когда сами живете от зарплаты до зарплаты. Для рождения ребенка нужна стабильная финансовая ситуация. Подумайте вместе с женой, что Вы можете сделать, чтобы гарантировать себе адекватный доход. Если с деньгами все будет в порядке, то почему бы не дать еще одну жизнь?

Свобода. Некоторые мужчины не созданы для теплого дома, они хотят приключений и риск. А второй ребенок их в этом может сильно ограничить, и они этого бояться. Но стоит учесть, что ребенок – это тот, кому Вы передадите свой опыт и знания. И впоследствии именно ребенок последует вместе с вами. Так что стоит дать возможность этому случиться.

Немного полезной информации

Количество разводов в семьях, которые не имеют детей, чрезвычайно высоко. Редко можно найти девушку, которая захочет прожить всю жизнь с мужчиной, так и не родив ребенка. Однако, Вам уже не стоит переживать по этому поводу, у вас уже есть один ребенок.

Так вот. У женщин наступает время, когда им ударяет в голову гормоны, и они начинают хотеть рожать. Такое период длиться около 2 лет. Если Вы сможете продержаться это время, то потом она успокоится и перестанет думать об этом.

Но любое неосторожное слово с Вашей стороны может побудить настоящую революцию в сердце жены. Она может посчитать Вас предателем, который тратит её молодые годы зря. К тому же она начнет накручивать себя тем, что Вы потом найдете молодую, и уже она родит Вам детей.

Так что, будьте максимально тактичными и осторожными. И если Вы согласитесь на второго ребенка, то для своей жены Вы станете героем.

Уговорить нельзя заставить, или Если муж не хочет второго ребенка

К сожалению, иногда в семье бывает разлад именно в этом, очень важном для женщине вопросе. Особенно остро вопрос о втором ребенке встает тогда, когда первый уже подрос, и возраст женщины постепенно приближается к критическому для деторождения.

Недавно такая история произошла в семье моей двоюродной сестры, и нам пришлось очень внимательно изучить этот вопрос со всех сторон. Как быть, когда женщина очень хочет, а муж категорически против рождения второго ребенка?

Вариантов действий в таком случае на самом деле не так уж много. Их можно условно разделить на три группы:

Попробую коротко рассказать обо всех методах, которые мы рассмотрели и затем отвергли, а также о тех, которые нам помогли.

Конечно, самый лучший вариант — договориться

Тут может быть несколько подвариантов:

  • постараться объяснить мужу, что этот вопрос очень важен для вас. Выслушать все его доводы против (их обычно не так уж и много, о них можно будет поговорить отдельно — на каждый такой довод можно найти по нескольку контр-аргументов).
    Возможно, убедившись в том, что вы настроены очень серьезно, муж изменит свою точку зрения, или хотя бы как можно более подробно объяснит свою. Самое главное — выяснить, что именно для вашего мужа является самым главным доводом против появления на свет второго ребенка. Ведь если вы узнаете главную причину его нежелания — то вам будет проще найти против нее свои аргументы.
  • привлечь к обсуждению специалистов-психологов. Если объективных причин для нежелания мужа (финансы, здоровье, жилье) нет, а дело в его скрытых проблемах или страхах, то хороший специалист поможет в них разобраться. Отдельный вопрос — как уговорить мужа посетить психолога.
    Единственный аргумент в этом споре — настаивать на важности этот вопроса лично для вас. Если мужчина отказывается даже от посещения психолога, несмотря на то, что вы уже попытались всеми доступными способами объяснить ему важность этого посещения — выводы о вашей для него значимости не очень утешительны.
  • привлечь к проблеме внимание значимых для мужа родственников и друзей. Возможно, слова его мамы о том, что она всегда мечтала о внучке (если у вас уже есть сын) или о внуке (если у вас — девочка), помогут изменить точку зрения мужа на перспективу во второй раз стать папой.
    Кстати, ничего страшного, если с полом ребенка не получится подгадать: как показывает практика, папы через некоторое время забывают, что хотели именно сына/дочь, и любят ребенка не зависимо от его пола. Кроме того, положительный пример тех людей, которых он глубоко уважает, например, друзей или публичных личностей, также поможет ему взглянуть по-другому на вашу проблему.
  • постараться объяснить мужу, что единственный ребенок в семье — это не очень хорошо в первую очередь для самого ребенка, который, возможно, очень хочет братика или сестричку.

Если договориться не удалось, можно попробовать поторговаться

К сожалению, очень часто конструктивного разговора с супругом не выходит. Либо он сам не понимает своих мотивов, либо вообще отказывается обсуждать с вами этот вопрос, даже несмотря на то, что вы уже объяснили ему важность такого обсуждения. В таком случае тоже есть несколько вариантов. Все они выглядят не очень красиво, и, конечно, совершенно не годятся для семьи, в которой строятся доверительные партнерские отношения между супругами.

  • в том случае, если рождение второго ребенка очень важно для вас, постарайтесь найти «точку», на которую можно надавить. Например, пообещать уйти с работы, если муж давно вас об этом просил, либо «обменяйте» возможность рождения второго ребенка на то, о чем давно мечтал ваш муж — пусть это будет какая-нибудь серьезная покупка или поездка, либо какая-то другая серьезная уступка с вашей стороны. В таком случае ваш муж поймет, что вы настроены очень серьезно, и ради своей мечты готовы идти на жертвы.
  • если торги не удались, крайняя мера — объяснить, что нежелание идти на компромисс в таком серьезном для вас вопросе ставит под сомнение уважение к вам. Если вам действительно очень важен этот вопрос, а муж отказывается идти вам навстречу — задумайтесь о том, готовы ли вы дальше сохранять брак с этим человеком. Иногда озвучивание твердой позиции в этом вопросе помогает сдвинуть дело с мертвой точки: муж, побоявшись вас потерять, может согласиться на то, чтобы пойти вам навстречу.

Это самый плохой вариант развития событий. Однако, изучив тематические форумы, мы удивились, как часто пользуются такими способами женщины. Поэтому сделаю оговорку: такие способы существуют, однако мы категорически не советуем ими пользоваться! Последствия таких действий могут быть совершенно непредсказуемыми, и чаще всего, к сожалению, негативными — как для будущего ребенка, так и для вас.

  • таблетки. Самый распространенный совет в случае, когда женщина хочет забеременеть тайком от мужа — воспользоваться оральными контрацептивами. Через некоторое время можно будет «забыть» продолжить прием таблеток, не сообщая об этом мужу.
  • презервативы. Оказывается, некоторые виды презервативов утрачивают свое барьерное свойство при использовании определенных видов смазок. Некоторые используют обычную иголку.
  • использование «генетического материала» мужа без его согласия. Умолчим о технической стороне дела, однако, как оказалось, такой способ также является довольно распространенным.
  • вынуждение «потерять контроль» также может сработать — в том случае, если вам удастся создать очень эмоциональную обстановку, в которой муж просто забудет воспользоваться обычными мерами предохранения.

Итак, способов преодоления сопротивления мужа в вопросе обзаведения вторым ребенком существует довольно много. Однако самый главный совет в этом вопросе — добиваться обоюдного желания.

Еще раз перечислим те способы, которыми можно этого достичь:

  1. Объяснение того, насколько этот вопрос важен для вас.
  2. Развеивание страхов и предубеждений вашего супруга.
  3. Положительный пример семей с двумя и более детьми.
  4. Влияние значимых для супруга людей — друзей и родственников.
  5. Совместный поход к семейному психотерапевту.
  6. Просьбы первого ребенка, который тоже хочет братика или сестричку.

Если все перечисленные меры все же не помогли — вам остается лишь уважительно отнестись к нежеланию вашего супруга.

Возможно, разговор о втором ребенке можно будет перенести на некоторое время: со временем настроения вашего мужа могут измениться.

Самое главное — сохранить взаимное уважение и доверие, которое никак не может совмещаться с шантажом, подкупом и тем более обманом.

Как положительный пример могу привести семью моей двоюродной сестры: она потратила почти два года на то, чтобы объяснить мужу, насколько для нее важен второй ребенок.

После совместного посещения семейного психолога муж, проработав свои страхи, в основном связанные с финансами и неудачными отношениями с собственным братом в детстве, пошел ей навстречу (с большой неохотой, надо заметить). И что же?

Сейчас их дочурке уже два с половиной года и папа ее просто обожает. Поводом для написания этого текста стали его слова, которые прозвучали недавно на нашем семейном празднике: как же хорошо, что мы все (мы, все три сестры, их старший сын, а также родители и двое друзей семьи) приложили столько усилий к тому, чтобы его переубедить.

Сейчас их дочурка — постоянный источник счастья для всей семьи, и для него лично. Удачных вам переговоров!

Вход

Напомним пароль

Несколько дней назад от жены начали поступать сигналы о том, что она хочет второго ребенка.

Расскажу в общих чертах нашу ситуацию

Мы вместе уже больше 8 лет. Мне 35 ей 31. Когда познакомились были трудности, не было жилья долги и тд. За эти

годы все решилось, и купили все что надо и путешествовали уже и без ребенка и с ребенком.

Ребенок пошел в сад, пока не на полный день но с сентября этого года уже будет на полный день. Малышу 2 года 11

С первым ребенком конечно было трудно, мои родители особо не помогали так что можно считать что все сами. Жена при

этом еще работала до 1,3 года.Ее мама живет в другом городе.

Во время беременности и после рождения второго ребенка жена готова уезжать к теще на лето, а так же на другие

периоды в течении года (Теща так же по запросу может к нам приезжать) для избежания больших перегрузок. В общем

жена капитально не паникует по сложностям. Почитали форумы статьи что со вторым полегче после первого, если

разница в возрасте будет 3,5-4 года у них будет своя тусовка малышовая, будут ходить в 1 сад 1 школу. После

первого ребенка все остались вещи игрушки и тд.

Когда преодолевали все трудности были мечты о том что когда все купим можно будет заняться уже наконец то

собой.(кафе путешествия и др)

Как часто бывает мои родители не согласны с теми методами воспитания которые мы выбрали. Бабушка верх ласки,

дедушка капитан строгость. мы выбрали средний вариант.

У меня есть младший брат, мы погодки. С ним я общаюсь редко еще со школы, почему так вышло не знаю. не ругались,

девушек друг у друга не отбивали. может потому что погодки(читал статью сегодня на эту тему).

Мои родители говорят что ни в коем случае нам не нужен второй ребенок, а тетя сказала мне что если будет второй то

я загублю себе всю жизнь.

У тети есть неудачный опыт. 2 детей, все в разных городах разъехались. и общее недовольство заключается в том что

она когда рожала ожидала от них чего то в старости.

Мои родители тоже сказали дети это проблема надо жить для себя. Один есть у вас и радуйтесь, не придумывайте себе

сложности. Кстати с моими родителями мы не общаемся практически. у нас серьезно расходятся взгляды на жизнь.

Ребенка больше чем на несколько часов, несколько раз за 3 года им не оставляли.Так иногда дежурные встречи по

праздникам. Мой младший брат до сих пор живет с ними. Девушки у него нет, с работой не понятно что, кредиты. Т.е

получается что я не могу ориентироваться на их советы т.к они сами не разобрались со своими детьми

За то время пока мы с женой на все зарабатывали, привыкли рассчитывать только на себя.

Все эти годы у меня было такое ощущение что вот вот когда 1 уже есть и он подрастет и появится сад то вроде бы и

все дело сделано, я свободен и могу наконец то кино кафе и тд. До недавнего времени жена тоже так думала и наши

мечты совпадали. Но сейчас она активно начала думать про второго. именно родить с этой разницей у детей(у нее есть

сестра, разница в возрасте 5,5 лет, ее личный опыт показал что это большая разница). Мои мечты снова под

угрозой. Точнее у меня теперь свои мечты а у нее стали другими.

Т.к мои родители достаточно специфично себя ведут мы не можем на них рассчитывать ни на час ни на 2. А так же есть

капитальные расхождения в методах воспитания взглядах на семейную жизнь, а так же на то сколько у нас с женой

должно быть детей и тд. Несмотря на то что все что у нас с женой есть мы заработали сами и ни у кого ничего не

попросили. Ничьи родители никогда не помогали решать проблемы любого характера. Женились мы по любви, помогали

друг другу, лямочку тянем оба. Взаимоотношения нормальные, крепкие доверительные проверенные разными стрессовыми и финансовыми

ситуациями.Жене с ребенком помогал в меру своих возможностей хотя психовал много да и сейчас не всегда справляюсь

чтобы не сорваться, особенно по выходным когда я с ними дома. Сына я все равно люблю, жена его больше воспитывает

а я прихожу после работы и балую.

На данный момент финансовый фактор, жилищный фактор, карьерный рост и тд. не является решающим.

Моих опасений в итоге несколько

1.Не разрушится ли все то что есть уже сейчас при появлении второго ребенка(отношения, кажущаяся стабильность,

психика ребенка и наша с женой).Вдруг я не справлюсь повторно с тем что 1 раз уже пережил и кое как дотянул до

сада и вот вот найдется лишняя минутка для себя. Мой отец любит говорить что лучшее это враг хорошего

Кстати по поводу лишней минутки для себя. Периодически ловлю себя на мысли что не знаю что делать в этот момент.

Т.е мне хочется время для себя а увлечений и хобби как таковых нет сейчас. Может это эгоизм или что то другое не

знаю. Поэтому иногда думаю про второго а собственно почему бы и нет. Мы оба понимаем что мы не до конца

восстановились морально и психически(в сад он ходит всего лишь 2 месяца и то на 3 часа) а фактор времени начинает

давить на принятие решения. ДА или НЕТ

2. Если я откажу жене, тем самым лишу ее возможности родить второго(показания по здоровью есть еще 3 года, потом

врачи не рекомендуют), лишу сына брата или сестры (возможно только потому что у меня есть какие то «тараканы в

голове») — В итоге она постоянно будет об этом вспоминать и не понятно чем все это закончится. Сын сейчас уже

привык что все только для него(поэтому если рожать второго то как можно с меньшей разницей в возрасте) возможно по

жизни ему будет трудно и одиноко. Я сам может захочу второго потом а время уже будет упущено, наш возраст, разница

между детьми. И соответственно потом никакими кафе, кино и поездками на море это не будет не компенсировать.

Т.к вопрос очень важен для меня хотелось бы услышать мнение пап двух детей а так же если есть такие папы которые

приняли решение остановиться на 1 ребенке и к чему это привело

Муж не хочет второго ребенка — у кого такое было?

Ха! У меня полностью зеркальная ситуация. У меня также есть пара взрослых детей от предыдущего брака, ребенок от жены и жена беременна опять.. Работаю я один, а жена (опять, хе-хе-хе) в отпуске по уходу за ребенком. И у меня тоже «возраст» (около 40 лет).

PS. мы с вами случайно не женаты?
16.05.2003 12:45:26, Арифмометр

но ведт если залетели, то вместе 🙂 И на аборт нормальный мужчина жену посылать вряд ли будет, даже если не особо хотел сейчас второго ребенка.. Жизнь есть жизнь, с такими вещами приходится смиряться.. Не бойся, думаю и муж твой примернно аналогичное мнение имеет.. Даже если сначала будет не очень рад
И потом, задержка — это же еще не на 100% беременность 😉

Ну а чем если долго тянуть с рассказыванием мужу, то может потом заподозрить, что ты специально и его обмануть хотела.. Мало ли.. 16.05.2003 09:21:27, Siniy

Второй ребенок. А если муж против?

Как быть с нежеланием мужа иметь второго ребенка. Можно ли переубедить мужа, и если да, то как это сделать. Что делать, если беременность уже наступила.

Рождение второго ребенка может стать поводом для бурных семейных споров и обсуждений. А когда женщина сталкивается с категоричным нежеланием мужа быть дважды папой, то возникает вопрос: как быть? Можно ли переубедить мужа, и если да, то как это сделать? А может, лучше смириться и остановиться на одном ребенке, отдав ему всю любовь? А как быть, если беременность уже наступила?

Сколько женщин попадают в такую ситуацию!
Тема нежелания мужа иметь второго ребенка очень часто поднимается на женских форумах в Интернете. И когда женщина предъявляет эту проблему, ее виртуальные собеседницы дают самые разные советы: от полного отказа от собственных стремлений до обмана своей второй половины. Сегодня мы рассмотрим несколько типичных историй и попробуем найти выходы из этих непростых ситуаций.

Склеить чашку

Люба и Виктор три года вместе. У них растет двухлетний Пашка. Но не все гладко в семейной гавани. Уже несколько месяцев как ссоры супругов стали почти ежедневными. Несколько раз проскочило слово «развод». Но Люба не хотела развода! Она любила Виктора, а еще они вместе купили квартиру и пока выплачивали кредит. А если развод, то как все делить? А как Пашка? Множество вопросов стояло перед Любой. Но вот в голову ей пришла интересная мысль: а что если родить еще одного малыша? Они снова с Витей будут радоваться первым улыбкам, шагам, словам, и некогда будет ссориться. «Да и не посмеет он бросить меня с двумя детьми», – нет-нет, да и мелькало в голове у Любы. Выбрав один из моментов затишья, она озвучила желание родить еще одного малыша. И это привело к очередной ссоре с выяснением отношений. Виктор был категоричен: второй ребенок сейчас будет лишним в их семье. И перед Любой встал вопрос, что же делать.

Стоит ли делать второго ребенка «клеем», который должен скрепить семью? Многим женщинам этот вариант представляется вполне правильным. Они рассчитывают на чувство долга мужчины, на его порядочность. Они надеются, что первая беззубая улыбка растопит его сердце. Оправданы ли эти надежды? Однозначный ответ: нет. Ребенок, ни первый, ни второй, не может (и не должен!) быть средством удержания мужчины.

Надежды на чувство долга и порядочность очень часто остаются только надеждами. Мужчина, почувствовав, что его некоторым образом «обманули», может вообще отказываться от общения с женщиной и ребенком. Женщина испытывает целую бурю эмоций, поняв, что ставки проиграны. Малыш, «не сработав», становится ненужным. А доля нелюбимого ребенка незавидна: он никогда не будет получать достаточно тепла и заботы, всегда будет сомневаться в своей ценности для других людей, ему трудно будет построить собственную семью.

Даже если мужчина останется, узнав о беременности, даже если всей душой привяжется к ребенку, это не решит его проблем с женщиной. Ведь что-то привело к «трещине» в отношениях? И это «что-то» осталось нерешенным.

Если вы отдаете себе отчет, что желание иметь второго ребенка исходит из стремления удержать супруга, скрепить семью, остановитесь. Скорее всего, ваш супруг не хочет сейчас планировать второго, и он прав. Нужно сначала разобраться в отношениях, решить «острые» вопросы. Возможно, даже обратиться к психологу. А когда в вашей гавани вновь воцарится спокойствие, вы оба захотите еще одного продолжателя рода. И этот ребенок будет истинным символом нового семейного счастья и спокойствия.

Когда времени на уговоры нет.

С некоторых пор Полина была поглощена мечтой о появлении второго ребенка. Покупая пятилетней Миле одежду и игрушки, она не могла пройти мимо маленьких кофточек, чепчиков и ползунков. Материнский инстинкт был так силен, что Полина почти чувствовала себя беременной. Она мечтала о малыше, полностью отдавая себе отчет, насколько непростое время ждет их семью. Но она была готова и к бесконечному памперсному конвейеру, и к возможной ревности Милы, и к временным денежным трудностям. Она много разговаривала с подругами, которые успели обзавестись двумя детками, и понимала, что вполне «потянет». Она уже хотела завести с мужем разговор о планировании, как поняла, что уже беременна! Со светящимися от радости глазами она сообщила новость мужу, но тот вовсе не обрадовался.

Эта ситуация, пожалуй, самая сложная для женщины. Поняв, что она беременна, женщина осознает, что очень хочет этого малыша, уже любит его. А муж либо выражает недовольство, либо открыто настаивает на прерывании беременности. Иногда мужчины настолько категоричны, что говорят: «Или аборт, или развод!» В этот момент в сознании женщины возникает острый конфликт: она хочет ребенка, который уже растет в животике, и ей как никогда необходима поддержка мужа. Но также она понимает, что может потерять мужа и остаться с двумя детьми, если сохранит беременность. Что же делать? Пойти на поводу у мужа или сохранить беременность под угрозой разрыва с ним? Это сложнейший выбор, и никто, кроме женщины, не вправе решать, как ей быть. Но все-таки наметим несколько ориентиров, которые помогут в обдумывании решения.

Наиболее важным моментом здесь является угроза развода. И иногда женщина предпочитает пойти на аборт, дабы сохранить отношения. Но многих ожидает неприятный сюрприз: через некоторое время брак все равно распадается. И женщина остается и с чувством вины перед нерожденным малышом, и с горечью, что даже этот отчаянный шаг не спас семью. Почему же аборт провоцирует развод?

Во-первых, прервав беременность, женщина не только испытывает чувство вины, но и сильную ярость, направленную на мужа за то, что он настаивал на этом шаге. Даже если женщина не показывает эту ярость, она живет внутри и разъедает отношения, точно ржавчина.

Во-вторых, женщина теряет доверие к мужу, потому что в такой важный для нее и всей семьи момент он настоял на аборте, избрав, таким образом, путь наиболее легкий для себя и наиболее сложный для женщины. Она начинает ждать «подвоха» и в других делах.

В-третьих, то, что мужчина настаивает на аборте, дает понять женщине, что он не ценит ее здоровье и что ценность их любви (а ребенок – плод этой любви), для него незначительна.

В-четвертых, у женщины после аборта может снизиться сексуальная активность. Часто женщины избегают контактов с мужем. А так как сексуальные отношения в браке являются одним из столпов, на котором он держится, то еще одной опорой становится меньше.

Конечно, все это провоцирует конфликты и непонимание. Поэтому не стоит думать, что прерывание беременности – это гарантия «спасения» брака, скорее, это прямой путь к разводу.

Вам предстоит серьезный разговор с мужем (возможно, не один). Что может помочь мужу отказаться от мысли об аборте:

Идея №1: «От любимого мужа любимого ребенка не убью никогда!» Заявляя это, вы подчеркиваете свое отношение к мужу, а также показываете, насколько ценен для вас растущий в животике малыш. Очень важно показать мужчине, что вы уже любите ребенка, что он для вас не абстрактный «плод», а маленький человечек.

Идея №2: дайте мужу понять, что ребенок – настоящий маленький человечек. Покажите снимки своего УЗИ. Расскажите, что ребенок еще совсем маленький, а у него уже бьется сердечко. Для мужчин плод, особенно до момента первых толчков, – это что-то абстрактное, как бы ненастоящее. Помогите мужу осознать, что даже до 12 недель это настоящий маленький человечек.

Идея №3: расскажите, что аборты несут осложнения различной тяжести (это, действительно, правда). Это инфекции, воспалительные заболевания, кровотечения, гормональные нарушения, последующие внематочные беременности, бесплодие – вот далеко не полный список. Готов ли ваш муж обречь вас на эти болезни? И все это не считая психологического неблагополучия.

. Муж Полины настаивал на аборте. «Ты ставишь крест на нашей семейной жизни!», – говорил он. Но Полина приняла решение сохранить ребенка. «Мы не разговаривали о беременности до 17-18 недель, как будто ее не было, – рассказывает она. – Но потом все постепенно наладилось, и он стал переживать вместе со мной. Сейчас я вижу такого любящего и заботливого отца, какого не видела со старшей дочерью, и надо сказать, что младшенький любит его больше всех. Но мне было уже 35 лет, и я так хотела второго, что поставила на чашу весов свое семейное благополучие. Я осознавала, что муж мог действительно уйти. Я пошла против его желания и настояла на своем. Может быть, это неправильно, конечно, детей должны хотеть двое, но именно во мне, а не в нем жил этот ребенок. Поэтому в тот момент именно я приняла такое ответственное решение – сохранить малыша».

Таких историй со счастливым концом довольно много. Мужья, негативно отреагировавшие на факт наступления второй беременности, становились нежными и любящими отцами. К сожалению, никто не может дать гарантии, что именно так и будет. Поэтому постарайтесь не допустить ситуации «неожиданной» нежеланной беременности, и уж тем более не обманывайте мужа, говоря, что вы предохраняетесь или что «этот день безопасный», в надежде, что когда беременность станет фактом, муж воспримет это безропотно. Постарайтесь сначала убедить мужа, а затем вместе планировать беременность.

Незрелый фрукт

Одна из частых причин нежелания мужчин иметь второго ребенка – это так называемый «синдром незрелого отцовства». Их первые дети часто получаются «случайно», и женятся они по этой причине, руководимые твердой рукой будущей жены, либо тещи, либо своей матери. «Незрелый» отец может также планировать первого ребенка, так как он необходим ему для статуса (например, чтобы поддерживать образ добропорядочного отца семейства). Как отцы они себя проявляют неохотно, общаясь с ребенком только после долгих понуканий, и по максимуму перекладывают обязанности воспитания и ухода на жену.

Когда супруга такого мужчины начинает задумываться о втором ребенке и озвучивает эту мечту, то она в ответ может услышать: «Но тогда же я не смогу поменять в следующем году машину (съездить за границу, купить снаряжение для горных лыж. )». Для этих мужчин на первом месте находится буква «Я».

Как раз такие мужчины – «незрелые фрукты» – и отправляют жен на аборт, несмотря на все аргументы, которые она им приводит. Именно они способны воплотить угрозу «развод, если ребенка оставишь» в жизнь. А если и останутся в семье, где родится их второй ребенок, то будут и дальше перекладывать ответственность на жену («ты же сама хотела этого ребенка, вот и воспитывай его теперь!»). В общем, удел жен таких мужей незавиден.

Можно ли стимулировать «незрелого» мужа так, чтобы он искренне захотел продолжить себя во втором ребенке? А нужно ли? Даже если он нехотя согласится, то помощи в воспитании от него будет очень трудно дождаться. Он слишком сильно хочет жить «для себя», несмотря на свой семейный статус.

В общем, сто раз подумайте, готовы ли вы к тому, чтобы воспитывать ребенка фактически в одиночку при формальном присутствии его отца рядом. Возможно, стоит подождать, пока муж «подрастет», а возможно, этого никогда не случится. Начинайте свой новый беременный путь, полностью отдавая себе отчет в том, что вы должны надеяться только на свои силы.

Ребенок как символ перемен

Часто мужчины, даже «зрелые», не хотят планировать второго ребенка, потому что они. боятся! Никто из них не признается в этом, но на самом деле это так. Какие самые распространенные мужские страхи?

Во-первых, это страх, что он не сможет «прокормить» свою большую семью, ведь, по крайней мере, на 1,5-2 года он снова становится единственным кормильцем!

Во-вторых, это страх снова «быть отверженным», пока ребенок мал. Папы помнят, что когда родился первенец, жена практически все время уделяла малышу, и у нее не хватало ни времени, ни сил на приготовление еды, уборку и сексуальные отношения. Мужчина помнит эту чувство «заброшенности» и не хочет его повторения.

В-третьих, это страх ухудшения отношений с женой. Подавляющее число пар переживает «кризис рождения первого ребенка». Он заключается в том, что с рождением первенца муж и жена приобретают новые роли «папы» и «мамы», и освоение этих ролей – дело непростое. Для того чтобы понять, что такое быть родителями, нужно время. И часто этот период насыщен взаимным недовольством и непониманием. Но в сознании мужчины время рождения ребенка прочно связывается с воспоминаниями о ссорах с женой. И поэтому возникает страх: а не повторится ли то же самое во второй раз?

В-четвертых, это страх потерять жену, особенно если первые роды были тяжелыми. Нет-нет, да и мелькнет в мужской голове мысль: а что если роды пройдут настолько плохо, что мне придется одному воспитывать детей? Этот страх редко выходит на поверхность, в сознание, но подсознательно он есть всегда, и именно он провоцирует многочисленные мужские «отговорки».

Совет 1
Можно ли бороться с мужскими страхами, ведь эти страхи иногда даже не осознаются самими мужьями? Сложно, конечно, но вполне возможно:

Разговаривайте! Дело в том, что взрослые люди еще не нашли иного способа решения проблем, как только в разговоре друг с другом. Ожидания, что все изменится «само собой», «вдруг», ни к чему, кроме разочарования не приводят. Любая проблема должна обсуждаться и проговариваться.

Обсуждение должно быть предметным. Спросите, почему именно он не хочет второго ребенка. Скорее всего, муж приведет аргументы нехватки денег, нестабильности работы, нерешенного жилищного вопроса. Вы должны заранее продумать, какие аргументы может привести супруг и приготовиться к их «отражению». Постарайтесь, чтобы ваш ответ был построен на логике, а не на эмоциях, особенно в денежных вопросах.

Мужу тоже нужна эмоциональная поддержка. Не забывайте выражать уверенность, что он сможет стать замечательным отцом второй раз, ведь сейчас у него так прекрасно все получается!

Приемы, которые могут вам помочь в разговоре:

Идея №1: посчитайте деньги. Если вы сможете подсчитать, сколько денег будет уходить ежемесячно на памперсы и остальное малышовое обеспечение, и сможете показать супругу, что это вполне осуществимо, даже если он будет работать один, то полдела сделано! Подсчитайте, сколько сейчас ежемесячно уходит на семейные нужды: одежда, питание, оплата платежей. Покажите ему, какие части могут быть временно урезаны в пользу памперсов и распашонок. Возможно, что это будут для вас вполне посильные траты!

Идея №2: напомните, что второй малыш появится не завтра. Странно, но когда женщины заводят разговор о планировании, эта простая мысль в голову мужчинам не приходит. А ведь, учитывая, что беременность наступит не сразу, у семьи есть в запасе какое-то время! И за этот период можно поднакопить денег, не спеша отремонтировать комнату, и вообще привыкнуть к мысли, что скоро ряды вашей семьи пополнятся новым членом.

Идея №3: напомните мужу, что многие крупные вещи (коляска, кроватка и остальное приданое) остались от старшего ребенка, кое-что вы сможете купить на «декретные» или «послеродовые» деньги. Еще что-то подарят родственники. Так что основное – это ежемесячное содержание ребенка, а оно вполне посильно при разумном подходе. Да и здесь, как говорится, «мир не без добрых людей». Знакомые мамы, имеющие малыша, потом с удовольствием отдадут вам вещички!

Идея №4: «Ты – достойный мужчина!» Используя этот прием, вы подчеркиваете главенство и силу мужа, а также свою любовь и уважение к нему. Марина, когда разговаривала с супругом о рождении второго малыша, сказала: «Ты знаешь, сколько у меня подруг, которые просто не хотят рожать детей от своих мужей! Они не доверяют им, живут с ними скорее по привычке и видят в них в основном недостатки. Я же хочу ребенка от тебя! Я рада, что именно ты мой муж, я люблю и уважаю тебя, поэтому хочу еще детей». Эта речь позволила мужу Марины задуматься, что отцовство – это дар доверия со стороны жены, это признание его как мужчины и главы семьи. А кто из мужчин откажется от такого?

Идея №5: «Любовь никуда не денется!» Это аргумент для мужчин, боящихся, что с рождением ребенка вновь отойдут на «второй» план. Эту ситуацию надо проговорить заранее. Например, так, как это сделала Татьяна: «Да, я помню, как часто приходилось есть покупные пельмени, когда родился наш первенец. Я помню, как иногда у тебя не было свежей рубашки, потому что машина была занята стиркой пеленок. У меня иногда не хватало сил, чтобы поговорить с тобой, и ты, наверно, чувствовал себя одиноко. Конечно, когда родится второй ребенок, первый год снова будет сложным. Почти все мое время будет занято уходом за ним. Но знай, что моя любовь никуда не делась. Вместе мы справимся с трудностями!» Важно, чтобы мужчина знал, что все эти бытовые неурядицы и постоянная усталость жены не являются показателем разлада в отношениях.

Идея №6: «Ты – уже отец!» Этот аргумент для тех мужчин, которые пережили бурный период «кризиса рождения первого ребенка», этот период непонимания, ссор и притирки к роли родителей. Надо понимать, что рождение первого ребенка часто приводит к кризису в семье. А к моменту рождения второго все роли уже знакомы, и супруги прекрасно освоились в том, что такое «быть мамой» и «быть папой». Об этом можно и нужно рассказать супругу, принеся радостную весть, что нового «передела собственности» не будет!

Идея №7: «Я – здорова!» Чтобы ослабить страх мужчины, что с вами или с ребенком может что-то случиться, посетите врачей перед тем, как планировать беременность. Убедитесь, что вы здоровы и готовы к этому непростому пути. Ваше собственное здоровье – это залог успеха здоровья будущего малыша. И сообщите о результатах «диспансеризации» мужу. Зная, что вы вступаете на этот путь здоровой, он будет меньше волноваться за ваше с малышом здоровье.

Илья, счастливый отец двух сыновей, однажды рассказал мне, как он не хотел рождения второго ребенка. «Нашему первенцу было два годика, когда моя Катерина завела разговор о «второй ляле». Я тогда не смог сдержать себя и очень резко ей сказал, что о втором сейчас не может идти и речи. Наш Максимка до полутора лет был очень возбудимым ребенком, плохо спал, много капризничал. Мы очень уставали. Жена занималась практически только ребенком. Я, конечно, понимал, что так оно и должно быть, но иногда было обидно, что она даже забывает спросить, как у меня день прошел. К тому же я был единственным добытчиком. Мы не нуждались, конечно, но и лишних денег тоже не было. В общем, тогда мысль о втором ребенке показалась мне ужасной. Опять все с начала! Я явно не был готов.

Хотя я ответил категоричным «нет!», Катерина не успокоилась. Только потом я понял, что у нее была своя мудрая тактика. На время разговоры о втором прекратились, но она нет-нет, да и вворачивала в наши беседы рассказы о счастливых семейных парах с двумя детьми. Я видел, как у нее горят глаза, когда она смотрит на малышей, слышал, как она интересуется вопросами ревности старших к младшим и тем, как мамы с папами справляются с двумя. Постепенно я начал приходить к мысли, что живут же люди с двумя детьми! И не бедствуют, и жизни радуются! В общем, идея родить второго перестала мне казаться ужасной. А тут жена мне сказала, что прошла по всем врачам и полностью здорова. Она еще раз сказала, что очень хочет, чтобы «ее любимый муж» стал второй раз отцом любимого ребенка. И у нас состоялся крупный разговор. Мы обсудили, что денег, в общем-то, нам хватит, все вещи от старшего остались, а родители мы уже опытные, поэтому справимся. И вот через год с небольшим мы получили второй пищащий комочек! Когда я смотрю на него, то даже с некоторым стыдом вспоминаю, что сначала я не хотел, чтобы он появлялся!»

Если ваш супруг высказывается против рождения второго ребенка, не унывайте. Вполне возможно, что это та самая ситуация, когда «вода камень точит». Наберитесь терпения и продвигайтесь к цели маленькими шажками. Не давите на мужчину, не выплескивайте на него бурю недовольства. Если женщина ощущает внутреннюю потребность стать матерью, то мужчине надо помочь осознать это и привыкнуть к мысли стать снова папой. При деликатном женском подходе мужья со временем становятся более лояльны, а затем с таким же нетерпением начинают ждать «двух полосок», как их жены. Многие папы потом говорят, что быть отцом во второй раз – это совершенно особенное состояние. Если в первый раз они были слишком напряжены, боялись сделать что-то не так и в результате вовсе оставляли всякие попытки, то во второй раз они чувствуют большую уверенность и способны получать огромное удовольствие от общения с малышом.