Как жить дальше после развода с ребенком

Как устроить свою жизнь женщине после развода

Развод — уже свершившийся факт? Или же он запланирован на ближайшее время? В любом случае, как его пережить, стоит продумать и осмыслить раньше, чем вы наломаете кучу дров или впадете в депрессию.

Содержание

Как жить после развода женщине ↑

Инициатором развода женщина становится только тогда, когда понимает, что одной ей всё же будет гораздо легче, чем с тем, кого она когда-то любила.

Решение о расторжении уз брака приходит не спонтанно, принимается не сгоряча (хотя и такое бывает). Оно обычно выстрадано долгими бессонными ночами, разговорами с самой собой. Мысли о будущем обычно туманны, но в них нет места супругу.

И вот развод состоялся, в паспорте стоит штамп, и статус незамужней женщины приобретён.

Первые дни после развода

Ого, на диване не валяется тот, кто был второй половинкой, пульт телевизора можно использовать так, как этого хочется, а не смотреть на него, как на продолжение руки мужа.

  • и не нужно больше выдумывать начинки для пирогов, встречать после работы и тихо ненавидеть за разбросанные повсюду носки;
  • можно включать те каналы, что нравятся, а не смотреть уныло спортивные, поддакивая всякий раз, когда муж пытается что-то сказать о своём любимом боксере или футболисте;
  • свои выходные строить самой, посвящая их себе и детям, а не стоять за кухонной плитой, сооружая что-то непременно изысканное и вкусное, а после поедания этого вкусного перемывать гору посуды;
  • не вздрагивать каждый раз от телефонного звонка, боясь, что позвонит коллега-мужчина, а супруг воспылает ревностью и выходной день будет испорчен окончательно;

  • можно болтать сколько угодно и о чем угодно с подругой, не ловя скептические взгляды со стороны дивана и выслушивая потом проповедь о «глупо потерянном времени»;
  • можно сколь угодно времени заниматься собственным макияжем и гардеробом перед выходом на улицу, не опасаясь быть посрамлённой за нерасторопность.

Вы свободны от множества мнимых или настоящих запретов, теперь нет никаких «мы», теперь есть только «я».

Но! Вместе со всеми «можно» приходит понимание, что вся ответственность за свою жизнь и за жизнь детей ложится только на ваши плечи.

Нет, отец у детей, конечно, есть, он никуда не делся, это у вас нет мужа. Но, увы, часто мужчина быстро забывает о том, что у него есть не только материальные, но и моральные обязательства перед собственными детьми.

Как жить после развода с двумя детьми? Читай далее.

Статистика неумолимо твердит о том, что разведенной женщине, оставшейся с детьми, приходится нести бремя воспитания одной.

Но если вторая разведенная сторона выражает желание быть полноценным отцом, а не только тем человеком, от которого приходят алименты:

  • Ни в коем случае не стоит препятствовать благородным порывам. Дети общие, а не только ваши.
  • Без мужского воспитания обойтись достаточно непросто, и не только тогда, когда подрастает сын, дочке тоже необходима отцовская забота.
  • Тем более всегда можно разделить обязанности, да и помощь никогда не бывает лишней.

Так хорошо или плохо – одиночество?

А это зависит от того, в каком контексте рассматривать развод:

  1. Если принимать его как свободу и независимость, то мысли только оптимистичны.
  2. А если думать о том, что общество до сих пор негативно относится к одиноким женщинам, то от таких раздумий недолго впасть в депрессию.

Во втором случае (когда одиночество воспринимается в форме унылого существования) лучше всего обращаться к психологу, потому что справиться одной с депрессивным настроением зачастую не просто сложно, но и практически невозможно.

Особенно трудно тем женщинам, что остаются после развода с маленьким ребенком на руках: декретный отпуск, а значит, ограниченное общение вносит свои коррективы.

Нередки случаи разводов после 50 лет. Но тут все объясняется просто: любовь давно прошла, общих интересов нет, а дети уже выросли. И возникает ощущение ненужности друг друга. Чем терпеть и думать о том, что жить с этим разлюбленным вами человеком всю оставшуюся жизнь, при этом мечтая, чтобы оставшаяся жизнь не была слишком длинной, лучше мирно (а может и со скандалом) расстаться.

Но если принимать развод как освобождение, как вздох облегчения, тогда можно освободить своё сердце для того, кто будет любим и кто полюбит вас.

Новые свежие чувства не заставят себя долго ждать: женщина всё же нуждается в том, кому можно просто положить голову на плечо и рассказать обо всем, что на душе, не испытывая при этом страха быть отвергнутой и неуслышанной.

Как обрести новую любовь?

Нет, сидя взаперти дома и страдая от собственной ненужности, этого не получится. Не случится новых чувств и тогда, когда вы подавлены и копаетесь в себе, постоянно ощущая собственную непривлекательность.

Вы скучны, а значит мало кому интересны. Вся ваша жизнь сводится к сплетням с подругами о «бывшем», бесконечным исканиям причин развода? Тогда вы дважды неинтересны.

Подругам вы быстро надоедите, дети станут смотреть на мать как на неудачницу, родственники перестанут захаживать в гости, опасаясь выслушивать сто первый раз о том, как этот «гад» испортил всю вашу жизнь.

Разве об этом вы мечтали? Разве вы не заслужили лучшего мужчины, чем был прежний?

Ну так дерзайте! Творите, ищите, а главное, любите себя. Это трудно, но любовь к себе – это первостепенное, что должно вас волновать после развода.

Не полюбив себя, вы никогда не встретите того, кто полюбит вас. И если даже вам 60 лет, всегда можно стать новой и желанной. Главное – верить. А остальное получится.

Советы психолога ↑

В новую жизнь с новыми впечатлениями

  1. Есть какие-то сбережения? Прекрасно. Потратьте их на путешествие. Смена обстановки – самое лучшее, что можно придумать в первые дни после развода. Новые места, новые знакомства, новые ощущения собственной свободы – это эйфория, которая не позволить вторгнуться унынию в вашу новую жизнь.
  2. Не хватает денег на путешествие? Тогда смените гардероб, прическу и сходите к косметологу: в зеркале перед вами будет стоять привлекательная и интересная женщина. Что может стать лучшим стимулом для обожания самой себя?
  3. Измените обстановку вокруг: если позволяют средства, то лучше всего сделать ремонт, если же их недостаточно, то хотя бы смените обои и передвиньте мебель. Поверьте, это вдохновит.

Простить и отпустить

Это, пожалуй, самый сложно выполняемый совет. В голове всегда будут мысли о том, как можно было поступить иначе, если не расходиться, о том, что ОН сейчас делает, и самое главное о том, кто виноват.

Что такое терапевтически резистентная депрессия? Узнай из статьи.

Как осуществляется диагностика тревожности и депрессии? Читай здесь.

  • Не ищите виновных, обычно в неудавшемся браке вина обоих супругов если и не очевидна, то присутствует.
  • Перестаньте грызть себя. Займитесь, в конце концов, чем-нибудь полезным. Уделяйте как можно больше внимания собственным отпрыскам: они нуждаются в нем ничуть не меньше, чем вы. Им тоже трудно, хоть дети порой и молчат о том, что творится в их головках.
  • Относитесь к бывшему мужу как к тому человеку, с которым все уже в прошлом, а не стройте иллюзий относительно того, что ещё можно всё вернуть.

  • Отпустите его с миром. Не лезьте в его личную жизнь, постоянно выспрашивая общих знакомых о том, «как он там, и с кем он там».

Принимайте помощь близких людей

Даже если близкие люди – это родители супруга. Они ни в чем не виноваты, и точно так же, как и прежде, хотят видеть своих внуков и помогать им.

Займитесь собой

  • Вы давно мечтали о школе танцев, но муж посмеивался над вашими стремлениями? А теперь его нет рядом, и самое время воплотить свои мечты в реальность.
  • Или же вы очень хотели ходить в мини, но супруг ворчал, видя ваши открытые коленки? Пожалуйста, одевайтесь так, как хочется, если, конечно, позволяет фигура.
  • Кстати о фигуре. Не пора ли в спортзал? Или хотя бы в бассейн или на беговую дорожку? Самое время привести своё тело заодно с мыслями в полный порядок.
  • Вы мечтали о продвижении по служебной лестнице, но нужно было всё время согласовывать свои действия с супругом, и поэтому ничего не получалось? Так вот она, свобода. Погружайтесь в работу с головой, она приносит не только моральное, но и материальное удовлетворение (последнее не менее необходимо сейчас, чем первое).
  • Не отворачивайтесь от мужчин, оказывающих вам знаки внимания: ревновать вас некому.
  • Не бросайтесь во все тяжкие, начиная употреблять алкоголь в неограниченных количествах. Ни к чему хорошему никого и никогда это не приводило и не приведёт.

И всегда помните, что развод – это только переход от одного состояния к другому, а не конец всему.

Если уж вы решились на него, то уж постарайтесь не сломать свою собственную жизнь. Ищите плюсы, вычеркивайте минусы. И положительных моментов, в конце концов, останется куда больше, чем отрицательных.

Видео: Как пережить расставание

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Жизнь после развода только начинается!

В 2002 году от нашей героини Оксаны Родзевич ушел муж и она осталась с тремя детьми — без денег, без работы и без образования. Но сейчас, оглядываясь назад, она признается, что это был счастливый поворот в ее судьбе.

Конечно, я не сразу стала так относиться к уходу мужа. Первое время я была абсолютно раздавлена, не могла даже представить, как мы будем жить дальше. До этого момента мне никогда не приходилось быть главной и принимать решения, от которых зависели бы моя жизнь и жизнь моих детей. И ситуация, когда я осталась одна с детьми, поначалу казалась кошмаром.

В первый раз я вышла замуж очень рано, в 18 лет, у меня родился сын Иван. А когда мне было 23, я познакомилась с Сергеем и ушла к нему от первого мужа. Через год у нас родился Никита, еще через некоторое время — дочь Ксения. Мы прожили вместе 9 лет и были очень счастливы, как мне тогда казалось, особенно в первые годы. Мы тогда жили очень бедно, иногда Сергей зарабатывал даже извозом. Но нас это не огорчало, потому что нам было очень хорошо вместе. Официально пожениться мы решили гораздо позже, и это было абсолютно осознанное решение. Мне казалось: мы так давно вместе, что этот человек точно со мной навсегда, мы половинки одного целого. У меня не было сомнений, что мы проведем вместе всю жизнь, состаримся рядом и будем нянчить внуков. Но вышло иначе.

В то время Сергей работал помощником Кириенко и рабочий день у него был ненормированный. Иногда муж работал ночью, бывало, что без выходных. Он поздно возвращался, его могли в любой момент вызвать на работу. Помню, как однажды мы купили билеты в театр и Сергей в последний момент не смог пойти, сказал мне: «Сходи с подругой, ладно?» Все это было неприятно, но муж убеждал меня, что на такой работе большие перспективы. 10 сентября 2002 года мы собирались праздновать день рождения Никиты, были приглашены гости, запланирован детский праздник. Но в ночь с 9-го на 10-е сына забрали в больницу с подозрением на аппендицит. Меня с ним вместе не положили. Я до сих пор помню, как его уводят по коридору, он смотрит на меня полными слез глазами, а я ничего не могу сделать. Я тогда проплакала всю ночь.

Сергей приехал к нам в больницу, а после сказал, что у него еще есть работа и он вернется позже. В этом не было ничего удивительного, он и раньше уезжал по делам на ночь глядя. Странно было то, что его телефон был выключен всю ночь. Дозвонилась до Сергея я только утром, спросила где он был. А он ответил: «Я был не там, где ты думаешь». И эта первая порция горькой правды пришлась на день рождения Никиты, который он провел в больнице… Это, конечно, было неприятно. Но, с другой стороны, все получилось и неплохо, ведь в тот момент у меня было слишком много забот, чтобы переживать по поводу измены мужа. Я отреагировала так: «Ладно, потом разберемся». Через три дня Никиту выписали, и тогда Сергей мне признался, что он встречается с другой женщиной уже месяц, очень влюблен и хочет жить с ней. Я уговаривала его подумать, он был тверд: он любит ту женщину и будет с ней.

Дети реагировали по‑разному. Старший Иван уже один раз переживал развод и, как стойкий оловянный солдатик, воспринял все довольно спокойно. Никита был совершенно выбит из колеи, для него это была настоящая трагедия. Дочке тогда было всего пять лет, и она не совсем поняла, что происходит. В первые несколько дней я не могла ничего делать — только лежала и страдала. Как я сейчас понимаю, это было правильно: если пытаешься подавить свои переживания и отвлечься, то они растянутся на долгое время. А если с головой погрузиться в отчаяние и переболеть, то быстрее выздоравливаешь. Через две недели мне надоело страдать и захотелось какой-то деятельности.

Но что я могла делать? Я не была приспособлена к самостоятельной жизни: плавно перешла из одного брака в другой, никогда не работала. У меня есть диплом по специальности «Дизайн и фотография», но я еще во время учебы поняла, что это не мое. Мне было тридцать два года — ни опыта, ни образования. Кто захочет взять меня на работу? Когда Сергей уходил, то сразу сказал, что в новой семье у него стесненные финансовые условия. Ему нужно снимать квартиру, и помогать нам с детьми он не сможет. Видно, у меня что-то было с головой, но я вникла в его проблемы и сказала: «Да, я все понимаю». Тут на помощь мне пришли родственники. Старшая сестра, с которой мы никогда не были близки, договорилась, чтобы меня взяли секретарем в компанию, где она работала. Деньги были смешные, но я обрадовалась даже этому. Я пошла на работу, поступила на психологический факультет института, записалась на курсы вождения. Тогда у меня не было машины и не предвиделось никакой возможности ее купить. Но я решила сделать что-то для себя, для своего будущего.

Мне не давали покоя мысли о том, как я одинока. У меня был старый приятель, еще со школьных времен, которому я всегда нравилась. Несколько лет до этого мы не общались, но тут я решилась ему позвонить. Оказалось, что он свободен. Я жаловалась ему на свою тяжелую женскую судьбу, он начал немножко за мной ухаживать. Я поняла, что еще, оказывается, не все потеряно, я могу производить впечатление на мужчин. Это тоже меня очень поддержало и вселило определенную веру в будущее.

Если раньше мне казалось, что без Сергея я не смогу прожить, то со временем я поняла, что это не так. Я могу без него, и я проживу прекрасно! Самое удивительное, что через месяц Сергей вернулся. Он позвонил мне и сказал: «Ты могла бы меня простить?» Я сказала, что не обижаюсь. А он спросил, можем ли мы начать сначала. Это меня потрясло. Ведь раньше он меня убеждал, что я виновата в том, что произошло, потому что подозревала его в изменах. На самом деле я не подозревала его, но мне не нравилось, что он время от времени не ночует дома. Согласитесь, что любой женщине это бы не понравилось. Меня нервировал его график работы, мы из-за этого спорили. Но он уверял, что нужно только подождать. И со временем я стала думать, что действительно была неправа: не берегла его и не ценила так, как нужно.

Я согласилась помириться. Но очень быстро стало понятно, что подобные компромиссы не приводят ни к чему хорошему. Не стоит жить с тем, кто тебя обидел. Когда исчезает доверие, то и любовь уходит. Через три месяца мы разошлись окончательно и навсегда. А у меня началась совсем другая жизнь. На работе у меня было свободное время, и я перепечатала на компьютере сказки, которые рассказывала Никите, когда он только родился. Сказки получались чудесные, и в свое время я их записала. А теперь появилась возможность набрать их на компьютере и разослать по редакциям журналов.

И случилось чудо: меня пригласили на работу редактора в маленький издательский дом. Деньги тоже были совсем небольшие, и профессиональные специалисты на них не шли. А я пошла. Потом я работала на телевидении корреспондентом, несколько лет сотрудничала с журналами. Каждый раз, когда я видела журнал со своей сказкой, меня переполняла гордость. Сейчас я пишу сценарии для телепрограмм, и самое лучшее в этой работе — свободный график. Я работаю дома и сама выбираю, когда мне работать, а когда отдыхать.

За 8 лет у меня было три серьезных романа, но я пока не хочу выходить замуж: дети вряд ли этому обрадуются. Хочется, чтобы дочке исполнилось лет 15. У нее начнется своя жизнь, и ей не так нужно будет мое общество. Сейчас ей очень важно, чтобы я была рядом. Дети время от времени общаются с Сергеем, но наши с ним отношения далеки от дружеских: он считает, что я испортила ему жизнь, представляете?

Иногда я думаю: а что, если бы он не ушел тогда от меня и я прожила бы унылую жизнь — без событий и без ярких впечатлений? Развод оказался поворотным моментом, который все изменил: мне пришлось стать главной в своей судьбе. Конечно, мои мама и папа помогали мне с детьми, но, кроме этого, у нас не было никакой поддержки. И самое главное — у меня был какой-то кураж. Я понимала, что мы выберемся. И даже в самые трудные моменты не сомневалась в том, что все кончится хорошо. Год назад я исполнила свою давнюю мечту — купила машину, и мне безумно нравится ее водить. Я занимаюсь восточными танцами, мы с детьми очень много путешествуем.

Однажды несколько лет назад Никита пришел из школы и стал рассказывать, что его одноклассник вернулся с какого-то курорта, а потом посмотрел на меня и говорит: «Мам, а мы могли бы когда-нибудь куда-нибудь поехать?» Он сказал это с таким выражением, что я решила: мы обязательно куда-нибудь поедем и будем ездить очень часто! В первый раз мы поехали в Турцию и с тех пор много где побывали. Я думаю, дело даже не в том, сколько у тебя денег, а в решении, которое ты принимаешь. Если ты решаешь, что можешь себе что-то позволить, то постепенно все складывается так, как ты хочешь.

Мои собственные правила. Как начать все заново

1 Помните, что когда что-то заканчивается, то обязательно что-то начинается. Впереди непременно есть что-то хорошее. Мужчин очень много, и любая женщина может устроить свою судьбу — в любом возрасте, при любом количестве детей. У нас пораженческая позиция по этому поводу: мужчин меньше, чем женщин. Но на самом деле мужчин очень много! И всем их хватит. Ни в коем случае нельзя думать: «Кому я нужна с детьми?» Или: «Я толстая и старая». Это все абсолютная ерунда!

2 Чтобы устроить свою жизнь, нужно действовать. Действительно, в зрелом возрасте познакомиться труднее, чем в 20 лет. Я считаю, самое главное — не скрывать свои намерения. Мужчинам приятно, когда в них заинтересованы. И, если у женщины на лице написано: «Ах, я не такая, ко мне не подходите!», к ней никто и не подойдет. Но если относится к мужчинам дружелюбно и быть повеселее, то у вас есть все шансы. А на вопрос «где познакомиться?» я отвечу вот что: сейчас очень много возможностей! Тот же Интернет. А зимой я побывала на рыбалке с друзьями. Это настоящий клондайк, там столько мужчин! А женщин было всего две.

3 Если уже произошло несчастье, то его надо пережить. Погрузиться в свое отчаяние и переболеть этим. Если этого не сделать, то ваши переживания будут тянуться очень долго. А если бурно отболеешь сразу, то скорее выкарабкаешься.

4 Не нужно идти на компромиссы. Если муж изменил, то не нужно убеждать себя: «У меня семья, у меня дети, надо терпеть». Не надо терпеть! Такие компромиссы разрушают любовь. В глубине души ты ведь знаешь, что он тебя обидел, червячок все равно есть, и он тебя грызет. Считается, что женщина должна быть терпеливой, а мужчине все можно. Так нельзя. Я говорю своей девочке, что выбор у женщины есть всегда.

5 Не переставайте доверять мужчинам. Нужно понимать, что мужчина — тоже человек. Он хочет к себе порядочного, честного отношения. Что ты несешь другим, то ты в конечном итоге и получишь. И, если у тебя потребительское отношение, мужчины это чувствуют. Мужчины тоже страдают и боятся, им бывает больно. Как мама мальчиков, я это очень хорошо понимаю.

6 Не сидите без дела. Даже если у вас нет образования, всегда найдется работа, которую вы сможете делать, и со временем это обязательно даст результат.

Есть ли «жизнь» после развода?

Вот теперь и я вливаюсь в ряды разведёнок с двумя детьми. Примирение не возможно. Виновата сама, всё не могла поверить в реальность и снять розовые очки, но чаша терпения переполнилась.. .. А что дальше? да..теперь спокойно и я снова человек и личность, но одной с двумя детьми. и не просто..и где то стыдно..и обидно. Полностью посвятить себя детям? но мне же только 28 лет. Я сейчас просто робот-лошадь. Но с мужем было ещё хуже. Есть ли счастливые одинокие (свободные) женщины??

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ющенко Дмитрий Валентинович

Психолог, Супервизор, Ведущий тренингов. Специалист с сайта b17.ru

Горфинкель Анна Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

[1001014843] – 27 апреля 2010 г., 15:46

Наверное есть, если у них хорошая работа с приличным доходом. Воспитывают детей, путешествуют, общаются.

[3226] – 27 апреля 2010 г., 15:47

Наверное есть, если у них хорошая работа с приличным доходом. Воспитывают детей, путешествуют, общаются.

[259226106] – 27 апреля 2010 г., 15:49

Вот как раз после развода самая жизнь и начинается!
Совет первый: заканчивайте обижаться и стыдиться! Вы что -украли что-то? Или убили кого-нибудь? Или мужа кастрировали на прощание?? Чем раньше перестанете оглядываться на «говорливых людей» и выбросите из головы расходие стереотипы — тем быстрее наладится хорошая жизнь.
Совет второй: организовывайте свою жизнь так, чтобы оставалось время на себя. У вас обязательно должны быть какие-то «отдушины» в повседневной жизни. Иначе недолго начать свихиваться на почве «полностью посвятить себя детям» (как результата, увы, в 90% случаев гробится жизнь и себе и детям)

[259226106] – 27 апреля 2010 г., 15:54

расходие = расхожие
Совет третий: учитесь радоваться жизни, находите плюсы в своем «свободном» состоянии.
Совет четвертый: не ищите, с печальными взглядом одинокой коровы, «новую опору» и «отца детям». Ни в коем разе! Так гораздо больше шансов, что найдете :)))
На первое время хватит 🙂 Все повыполняете — обращайтесь если что еще непонятно 🙂
Искренне ваша
Бывшая в вашем положении в 29 лет,
Вторично замужем,
Довольная жизнью и собой
🙂

[48131658] – 27 апреля 2010 г., 15:57

Искренне ваша
Бывшая в вашем положении в 29 лет,
Вторично замужем,
Довольная жизнью и собой
Дети только не довольны.Ну клушам как ты поx конечно.

[266970340] – 27 апреля 2010 г., 16:03

Для женщины после 30 лет лучший вариант на роль мужа — биологический отец ребенка. Мало можно найти мужиков, что-бы на себя взвалил такую когорту. Если к тому же родят в новом браке своего ребенка, то женщине либо придется нехило прогибаться что-бы удержаться либо опять же валить.
Чето счастьем не пахнет!

[3226] – 27 апреля 2010 г., 16:05

Для женщины после 30 лет лучший вариант на роль мужа — биологический отец ребенка. Мало можно найти мужиков, что-бы на себя взвалил такую когорту. Если к тому же родят в новом браке своего ребенка, то женщине либо придется нехило прогибаться что-бы удержаться либо опять же валить. Чето счастьем не пахнет!

А для Вас счастье=наличие штанов в доме? Тогда Вам можно только посочувствовать. Такая зависимость от других людей.

[48131658] – 27 апреля 2010 г., 16:20

7 Да не понтись,дуpеха!Наличие прокладки ходячей в доме это что,зависимость?Мне жаль тебя.

[3966827508] – 27 апреля 2010 г., 17:53

Жизнь есть всегда, в любом положении. Недавно еще раз, уже сама, пришла к общеизвестному выводу (как грится, не поверю, пока сама не попробую :)))): мы живем так, как сами этого хотим. Хочешь быть после развода одинокой и несчастной — будешь, счастливой — будешь счастливой.
PS^ Про взгляд одинокой коровы — верно подмечено. Живи каждым днем. Будь рядом с детьми.

[2170908013] – 27 апреля 2010 г., 17:59

Бывшая в вашем положении в 29 лет,

Довольная жизнью и собой

Дети только не довольны.Ну клушам как ты поx конечно.

Вот и злопыхатели повылазили, такое ощущение, что под вечер на форумы ведьмы прилетели)) Улыбайся правда, и почаще- может и тебя полюбят.

[2759778232] – 27 апреля 2010 г., 18:18

Надеюсь эта тема будет популярна, чтоб знать кто тут нас мужиков ненавидит.

[1719325062] – 27 апреля 2010 г., 21:23

А почему замуж третий раз не вариант? Может свезет на разведенного мужика с ребенком или вдовца, чего так сразу крест на личной жизни ставить?

[2848137749] – 27 апреля 2010 г., 21:43

Для женщины после 30 лет лучший вариант на роль мужа — биологический отец ребенка. Мало можно найти мужиков, что-бы на себя взвалил такую когорту. Если к тому же родят в новом браке своего ребенка, то женщине либо придется нехило прогибаться что-бы удержаться либо опять же валить.

вам вероятно 20.

Чето счастьем не пахнет!

[3265523] – 27 апреля 2010 г., 23:31

Тоже мучался этим вопросом — вывод — конечно есть! 🙂 и еще какая! Жизнь только начинается!

[3257984] – 28 апреля 2010 г., 00:41

Жизнь есть всегда, в любом положении. Недавно еще раз, уже сама, пришла к общеизвестному выводу (как грится, не поверю, пока сама не попробую :)))): мы живем так, как сами этого хотим. Хочешь быть после развода одинокой и несчастной — будешь, счастливой — будешь счастливой.

PS^ Про взгляд одинокой коровы — верно подмечено. Живи каждым днем. Будь рядом с детьми.

+100! Все будет так. как этого хочешь ТЫ!

[3630473320] – 28 апреля 2010 г., 07:47

Это свобода. Разве плохо? Нет, это очень хорошо!

[3684485042] – 28 апреля 2010 г., 08:02

Автор, так самая жизнь и начинается. Сама вот с ужасом думаю, если бы не развелась вовремя, сколько бы в жизни упустила, не увидела, не испытала. Даже страшно.

Похожие темы

[3954549430] – 28 апреля 2010 г., 08:10

Ха, еще какая)))) правда сами оба развода для меня не были трагедией, уходила я и развод был скорее не концом жизни, а её началом.

[3727143992] – 28 апреля 2010 г., 08:16

7 Да не понтись,дуpеха!Наличие прокладки ходячей в доме это что,зависимость?Мне жаль тебя.

Не поняла, зачем дома ходячая прокладка? Это вы так мужика называете?

[3727143992] – 28 апреля 2010 г., 08:22

автор. с двумя детьми наверное сложнее, чем с одним, сложно что то советовать.
У меня один ребенок был когда разводилась. Могу сказать. что действительно жизнь началась только после развода.
В браке я была материально зависима , после развода стала самостоятельной, дело быстро пошло в гору, сейчас у меня не плохой бизнес.
В личном плане все нормально ( с моей точки зрения) . У меня есть человек, периодически проводим вместе время, а жить вместе, тем более замуж я больше не хочу.
Свобода мне милее.
А вам желаю стать сильной , свободной внутренне и счастливой. для этого мужчина рядом не обязателен.

[3630473320] – 28 апреля 2010 г., 09:33

Детки Вас подержат, общество — на Вашей стороне, а он — козел. Добрые люди помогут, а Вы можете позволить то, что при нем — не позволяли. И все его шмотки — на помойку!)

[2741170174] – 28 апреля 2010 г., 10:45

Автор, если вы решились на развод, значит все было действительно плохо и вы были несчастной. Не дуамю, что после развода будет хуже. Тяжело ломать привычную картинку мира, устоявшуюся жизнь и начинать новую. Но теперь вы свободны! Жизнь ведь не заключается только в мужчинах. Открывайте ее для себя заново, занимайтесь новыми и интересными делами, можно (и даже лучше) вместе с детьми. Не оглядывайтесь на прошлое. Я сейчас нахожусь в похожей ситуации, 2 детей, с мужем все плохо, вчера тоже окончательно сняла «розовые очки» и теперь собираюсь уходить от мужа. Я старше вас. Тоже страшно. Живу в чужой стране. Получается останусь совсем одна с детьми. Просто я дошла до того, что так, как жила раньше уже просто не могу. Я очень изменилась за последние годы, стала нервной и несчастной. Меня даже родители не узнают. Пыталась себя убедить, что это моя вина, в моих силах наладить отношения. Да, в принципе я и могла бы сохранить семью, поставив крест на своем счастье, на самой себе. Муж разводится не хочет. Но зачем эти жертвы? Я не могу притворяться и не хочу сломаться окончательно, поэтому собираюсь уехать от него. Буду начинать новую жизнь. Новые отношения — это последнее чего я хочу в данный момент. Сначала хочу снова стать собой, научиться радоваться жизни заново. Остальное все приложится. Желаю вам счастья и побольше радости в новой жизни!

[3800190074] – 29 апреля 2010 г., 14:35

Для 22. Прежде чем решиться расстаться со своим мужем, а я так понимаю, что он у вас иностранец, очччень хорошо подумайте, ведь у вас двое детей. Вы собираетесь у него оставаться или возвращаетесь? Смотря какая страна конечно. Но если это европа, то после нее, очень вам сложно будет адаптироваться у себя. Мой вам совет, думайте, пока муж не согласился с вашим решением. У меня было почти так, теперь жалею. У него теперь другая и он просит развод, вот так. Поверьте, что из дома видиться ситуация совсем иначе.

[177857589] – 8 июня 2010 г., 17:32

Автор, если вы решились на развод, значит все было действительно плохо и вы были несчастной. Не дуамю, что после развода будет хуже. Тяжело ломать привычную картинку мира, устоявшуюся жизнь и начинать новую. Но теперь вы свободны! Жизнь ведь не заключается только в мужчинах. Открывайте ее для себя заново, занимайтесь новыми и интересными делами, можно (и даже лучше) вместе с детьми. Не оглядывайтесь на прошлое. Я сейчас нахожусь в похожей ситуации, 2 детей, с мужем все плохо, вчера тоже окончательно сняла «розовые очки» и теперь собираюсь уходить от мужа. Я старше вас. Тоже страшно. Живу в чужой стране. Получается останусь совсем одна с детьми. Просто я дошла до того, что так, как жила раньше уже просто не могу. Я очень изменилась за последние годы, стала нервной и несчастной. Меня даже родители не узнают. Пыталась себя убедить, что это моя вина, в моих силах наладить отношения. Да, в принципе я и могла бы сохранить семью, поставив крест на своем счастье, на самой себе. Муж разводится не хочет. Но зачем эти жертвы? Я не могу притворяться и не хочу сломаться окончательно, поэтому собираюсь уехать от него. Буду начинать новую жизнь. Новые отношения — это последнее чего я хочу в данный момент. Сначала хочу снова стать собой, научиться радоваться жизни заново. Остальное все приложится. Желаю вам счастья и побольше радости в новой жизни!

Я в таком же положении, заграницей в разводе с 1 ребенком. Где Вы находитесь? Пожалйста напишите мне.

После развода. 8 реальных ситуаций с детьми и финансами

С кем жить ребенку? Как изменить размер алиментов? Советы юриста.

В процессе развода и после него приходится решать множество проблем. Можно ли воспрепятствовать поездке на отдых бывшего мужа с общими детьми? Как бабушке получить разрешение общаться с внучкой? Как изменить размер выплачиваемых алиментов? На эти и другие вопросы клиентов, обратившихся в юридическую консультацию, отвечает Марина Петрова, юрист с 19-летним стажем.

Надежда, 28 лет, двое детей 5 и 3 года. «Бывший муж подал исковое заявление на установление порядка общения с детьми. Я не против его участия в воспитании, но одно из исковых требований меня возмутило — он просит разрешить вывозить детей на 3 недели летом за пределы Российской Федерации! Считаю, что один он не справится: дети еще слишком маленькие. Может ли мне помочь суд?»

Надежда, рекомендую вам написать отзыв на исковые требования. В отзыве можно указать, что вы возражаете против вывоза детей за пределы РФ без вашего присутствия в связи с тем, что ваши дети — дошкольного возраста, им требуется специальный уход, специальное питание. Укажите, что отец проводил с детьми недостаточно времени, и у него нет должного взаимопонимания с ними. Можно также попросить провести экспертизу, которая установит, насколько хорошо отец общается с детьми. Но, как правило, суду бывает достаточно доводов о том, что дети еще слишком малы и привязаны к матери, чтобы путешествовать без нее.

Виктория, 35 лет, ребенку 15 лет. «Мы решились на развод. Муж подал исковое заявление: требует, чтобы ребенок проживал с ним. Я считаю, что ребенок должен остаться со мной. Кроме того, у мужа абсолютно неподходящие условия для проживания сына. Как мне следует поступить в такой ситуации?»

Виктория, вам нужно составить мотивированный отзыв на исковое заявление: почему вы считаете, что ребенку лучше проживать с вами. Укажите подробно все возможные доводы, которые будут доказывать вашу позицию (допустим, вы каждый вечер вместе занимаетесь или посещаете спортивный клуб; ваша квартира находится рядом со школой ребенка, а муж живет далеко; по вашему месту жительства у ребенка много друзей, а муж привезет его в незнакомое место; рядом с вашим домом живут ваши родители, которые также общаются с ребенком, помогают вам и т.д. и т.п.).

Обращаю ваше внимание на то, что по этому вопросу свое заключение будет давать орган опеки и попечительства. Специалисты опеки должны исследовать условия, в которых будет проживать ребенок у отца и у матери. На основании всех фактов орган опеки должен сделать вывод, где ребенку лучше жить. Ну, и наконец, самого ребенка на суде могут спросить, с кем он хочет остаться. Его мнение будет играть важную роль.

Сергей, 41 год. «От первого брака имею двоих детей. Я очень люблю их, встречаюсь с ними, как назначено, и исправно плачу алименты бывшей жене. Знаю, что у нее все хорошо в финансовом плане. Сейчас у меня другая семья, родился ребенок, и новая жена находится в отпуске по уходу за ним. Кроме того, у нас выплаты по ипотеке, которые составляют 35% от моих доходов. Средств не хватает. Могу ли я изменить размер алиментов, выплачиваемых на детей от первого брака?»

Сергей, вам необходимо обратиться в суд с просьбой уменьшить размер алиментов. Очень четко изложите свои обстоятельства и приложите все расчеты. Также необходимо приложить к исковому заявлению свидетельство о рождении третьего ребенка, документы, подтверждающие, что жена находится в отпуске по уходу за ребенком, документы на оплату ипотеки.

Алина Ивановна, 65 лет. «Я бабушка 8-летней внучки. Я очень люблю её. Когда она была маленькая, я много ухаживала за ней. Мой сын хороший человек, но с женой они не ладили. Их развод был очень громким, скандальным. И теперь бывшая невестка не дает мне видеться с ребенком. Сыну она вынуждена иногда отдавать дочку, но утверждает, что бабушка ей не нужна. Я уверена, что внучка захочет со мной общаться. Может суд мне помочь получить разрешение видеться с ребенком?»

Да, это возможно. В соответствии с Семейным кодексом, бабушки и дедушки имеют право на общение с внуками. В исковом требовании вы должны указать, в какие дни хотели бы видеться с ребенком, описать, чем вы будете заниматься. Лучше всего, если это будут полезные для внучки занятия. Учтите, что суд будет рассматривать ваше требование исходя из интересов ребенка. Важно, чтобы ваше общение с девочкой не мешало ее графику, то есть не совпадало по времени с учебой, посещением кружков и т.п.

Олег, 26 лет. «Я развожусь с женой. Ситуация следующая: мы прожили три года в её квартире. Изначально жилье было в ужасном состоянии, и я был вынужден сделать ремонт, который получился долгим и очень дорогим. К концу ремонта мы поняли, что вместе жить не можем. Я спросил у жены половину от потраченных на её квартиру денег, но она отказала. Я не собираюсь вывозить мебель или бытовую технику. Мне нужны деньги. Можно ли получить какую-то компенсацию с ремонта?»

Да, это возможно. Необходимо будет предъявить документы, подтверждающие стоимость ремонта (чеки, квитанции, банковские переводы). Половину стоимости ремонта, с учетом амортизации, жена будет обязана компенсировать.

Анастасия, 39 лет. «Бывший муж с нашей еще маленькой дочерью решил ехать отдыхать за границу. Я категорически против этой поездки. К моим доводам он не прислушивается и уже купил билеты и забронировал отель. Есть ли возможность что-то сделать с точки зрения закона, чтобы не пускать дочку?»

Да, можно запретить выезд за рубеж ребенка, написав соответствующее письмо в пограничную службу. Только учтите, что в таком случае вашего бывшего мужа и ребенка остановят на границе «с чемоданами» и грубо отправят домой. Это может еще больше испортить ваши отношения. Кроме того, если он настолько хочет уехать, он может написать исковое заявление с обоснованием того, почему выезд ребенка за границу необходим: для поправки здоровья, повышения культурного, образовательного уровня и т.д. и т.п. Если суд найдет его доводы убедительными, то он примет соответствующее решение, которое позволит им все-таки уехать.

Андрей, 28 лет. «Мы прожили вместе 5 лет, но жена решила со мной развестись. Я перепробовал все возможные уговоры и обещания, ведь я очень люблю её и готов пойти на любые уступки! Но она не хочет слушать меня и в самое ближайшее время собирается идти подавать заявление на развод. Могу ли я отказаться от развода, ведь я же законный муж и мое мнение тоже должно учитываться?! Я уверен, что смогу её уговорить, и мы помиримся».

Андрей, ваши чувства понятны. Часто один участник пары не хочет развода. Так как ваша жена пойдет разводиться через суд, будет назначено слушанье, в процессе которого вы можете попросить время на примирение, и суд отложит разбирательство на 3 месяца. Это будет ваш последний шанс, потому что, к сожалению, если к моменту нового судебного заседания вы не помиритесь, и ваша супруга будет непреклонно требовать развода, то суд расторгнет ваш брак вне зависимости от вашего желания.

Лена, 22 года. «Мы развелись еще до рождения сына. Бывший муж признал отцовство и стабильно платит алименты, но получаемых денежных средств катастрофически не хватает. Ребенок еще слишком маленький, работать я не могу, и мне не хватает на необходимые вещи: памперсы, детское питание. Даже коляски прогулочной нет! Я пыталась говорить с бывшим мужем, но он ссылается на тяжелую финансовую ситуацию, а недавно попросил ему не звонить, мол, он делает, как суд постановил, и сверх того ничего мне не обязан. Но я же не для себя прошу! Можно получить у него дополнительные суммы как-нибудь через суд?»

Лена, прежде всего, знайте: по закону вы имеете право требовать также алименты на себя в течение трех лет со дня рождения общего ребенка.

Что касается дополнительных расходов на ребенка — отчасти ваш бывший муж прав, так как просто нехватка денег на памперсы или питание не является основанием для взыскания дополнительных денежных сумм. Это должны быть единоразовые покупки. Судебная практика сложилась так, что суды фактически всегда удовлетворяют исковые требования о взыскании дополнительных денежных сумм при рождении ребенка (при предоставлении чеков) на коляски, кровати, пеленальные столики и прочие вещи, мебель, то есть на то, что необходимо купить для новорожденного сразу и на долгий срок. Также можно взыскать дополнительные средства в случае болезни ребенка, когда ему требуются расходы на медикаменты, санаторно-курортное лечение и тому подобное. Обязательно собирайте все предписания врача, также во всех случаях должны быть документы, подтверждающие ваши траты.