Каждый день должен обязан надо должен

Взгляд психолога: попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу»

Объявлена неделя охоты на портале LADY.TUT.BY, поэтому самое время поговорить про то, что «действительно охота», т.е. про наши желания. Боюсь, уже ни для кого не секрет, что многие наши чувства попадают в категорию «запретных». Мы привыкли считать, что есть «хорошие и плохие чувства», одни можно испытывать, а другие – категорически нельзя. Не лучше обстоят дела и с нашими желаниями.

Читатели меня иногда упрекают в том, что я рассматриваю вопросы с позиции гештальт-психологии. Я бы хотел оговориться и сказать, что данное направление в психологии и психотерапии не претендует на истину, это всего лишь философский взгляд на порядок вещей в нашей жизни. Если у кого-то найдутся куда более веские доводы, способные объяснить наше бытие, он в праве ими поделиться. Ну а сейчас вернемся к нашим желаниям.

Потребности, оформленные в желания – являются той движущей силой, которая заставляет нас куда-то двигаться и что-то предпринимать, обнаруживать во внешней среде объект, вступать в контакт с ним и получать удовлетворение своей потребности. Это в теории, но на практике все выглядит значительно сложнее.

Нередко у людей можно наблюдать разрыв между потребностью и осознанным желанием. В таких случаях потребность не осознается, а как желание и действие это выглядит совершенно иначе. Вспомните хотя бы мальчиков в классе, которые дергают девочек за косичку. Их потребность – обратить на себя внимание, желание вступить в контакт, быть ближе, но как желание и действие – это причинить вред или боль той красивой девочке. Подросток нуждается в принятии группой сверстников, поэтому возникает желание носить похожую одежду или вместе покурить за школой. Дочь нуждается в любви и принятии своих родителей, а в ответ возникает желание быть «хорошей девочкой» и всю жизнь доказывать, что она достойна чужой любви, или наоборот – полное отрицание этой потребности как таковой и разрушение собственной жизни посредством формирования химической зависимости (наркотики, алкоголь).

Нас с самого раннего детства учат обходиться с нашими потребностями и желаниями. Конечно же, для жизни в социуме мы обязаны научиться контролировать свои желания. Но какой ценой? Ребенок приходит в этот мир с открытым сердцем и подлинными чувствами, но стандарты и правила общества отучают человека доверять своим чувствам, полагаться на свое мнение. Отказываясь от собственных чувств, подчиняясь общественным требованиям, мы нарушаем контакт с внешним миром. Нечему контактировать, нет собственных ощущений себя и нет четких границ с внешним миром. Нет контакта!

Не стоит пытаться понимать превратно высказанный тезис: я не агитирую за абсолютную свободу в проявлении своих желаний. Мы не можем получить все, что нам вздумается, только потому, что нам так захотелось. Мы обязаны учитывать правила социума и уважительно относиться к чужим границам. Нам необходимо развивать собственные способности в достижении желаемого. В гештальт-терапии есть отличная метафора капкана. Подобно тому, как свободное дикое животное попадает в капкан, поставленный охотниками, человек попадает под запреты и ограничения со стороны общества. Чтобы освободиться из капкана, животное отгрызает себе лапу, а человек отказывается от тех чувств и эмоций, от тех частей собственной личности, которые не приемлются социумом: гнева, любви, секса, радости и т. п. И так же, как животное, лишенное лапы, становится израненным и покалеченным, так и человек, потерявший часть личности, становится ограниченным в своих проявлениях и не может жить полной жизнью, быть самим собой.

Нередко такие люди приходят на терапию с запросом «хочу хотеть!». Я встречал этих людей. Кто-то мог бы сказать, что «они с жиру бесятся», но эти люди глубоко несчастны, их ничто не трогает в этой жизни, они разучились желать. Иногда такой человек может быть весьма социально успешным: с семьей, с высоким статусом, хорошим достатком, или, напротив, окончательно в себе разуверившимся и сдавшимся, пребывающим в глубокой депрессии. Общее, что их объединяет, – они уже ничего не хотят, они утеряли вкус жизни.

Я бы хотел проиллюстрировать несколько примеров того, как же происходит отказ от собственных желаний и чувств. Представьте ребенка, который чего-то хочет, но постоянно слышит от родителей запрет. Со временем этому ребенку проще отказаться от своего желания, чем постоянно испытывать негативные чувства в связи с отказом. Нет желания – нет огорчения! Все просто: не нужно хотеть. Или ребенок только собирается что-то сделать, но слышит грозный оклик родителя: «Ты же не хочешь пойти в эту лужу?!» Со временем чужая угроза действительно подменяет мои желания. А может, действительно я этого не хочу, а хочу что-то другое? Ребенок хочет играть, но родители считают, что ему сейчас будет полезнее заняться чем-то другим. Со временем чужие желания становятся моими. Эти дети подрастают, но способы обходиться с желаниями и чувствами остаются прежними. И вот мы взрослые реализуем чужие желания. Сколько раз вам приходилось слышать истории, когда молодые люди оканчивали вузы не по желаемой специальности, выходили замуж не за любимого, но «хорошего человека»? Я каждый день слышу эти истории.

По мере взросления у нас появляется универсальное слово «НАДО». Общественные нормы, моральные принципы, правила поведения являются частью внешнего мира, которая ассимилируется человеком. Все это может быть усвоено без должного критического отношения, только потому, что так сказали в детстве наши родители, так сказал авторитет, это модно, в это верит большинство. Такие установки будут жить внутри человека собственной жизнью, управляя его поведением, влияя на его чувства и настроение, подчиняя его желания. В гештальт-психологии их называют «интроекты». В речи таких людей содержится много глаголов «должен и надо», но не всегда понятно «Кому должен? Сколько должен? Почему должен? В какой момент стал должен?» Как только человек произносит слова «надо и должен», в этот момент он освобождается от ответственности за свою жизнь, за то, что с ним происходит. А попробуйте эти слова заменить словом «ХОЧУ»! Не «я должен» и «мне надо», а «я хочу». Удивительно, как после этой простой с виду замены слов по-другому звучит речь и люди открывают в себе истинные желания.

Сексуальная сфера вообще вся сплошь и рядом состоит из запретов и табу. И как велико само по себе сексуальное возбуждение, так велика сила этих самых запретов. Есть много правил и запретов, касающихся сексуальной жизни. Но никто и никогда нас не учил исследовать свое тело, обращаться с возбуждением, принимать собственную сексуальность, легализовывать сексуальные фантазии, позволять испытывать удовольствие. Более того, часто родители в детстве всячески пресекали любые попытки подобных экспериментов у своих детей. Удивительно, как многие женщины готовы в принципе отказаться от переживания возбуждения, считая это «запретными чувствами». Любой намек на сексуальное возбуждение в контакте с другим мужчиной, а не со своим мужем, например, сразу же гасится переживаниями стыда, страха, вины или ревности. Прожив долгие годы вместе, супруги так и не могут даже заговорить о своих желаниях, не то что их воплотить в жизни. Для отдельных людей проще изменить, чем поделиться этим с мужем или женой. Еще больше вызывает удивление установка, что с возбуждением обязательно нужно тотчас что-то сделать (прекратить или немедленно удовлетворить). Хотя само по себе сексуальное возбуждение способно приносить удовольствие и с ним не обязательно нужно срочно разбираться.

В конечном счете, все это сказывается на качестве нашей жизни, причем не в лучшую сторону.

Возвращение собственной жизни, собственных желаний – непростой путь, часто очень болезненный. Продолжая метафору капкана, необходимо будет вернуть чувствительность в «отгрызенную часть», а в этом месте очень много боли и разочарования. Мне приходилось быть свидетелем, когда люди с горечью и слезами вспоминали об утраченных годах своей жизни, когда страшно признаться себе в том, что это все я сделал с собой сам. Но одновременно легкость и свободу наконец чувствовать, выбирать, желать и просто жить.

Не стоит бояться своих желаний, они действительно могут сбываться!

Арсений Володько – психолог, психотерапевт, hr-консультант, ведет блог о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by. Создает hr-бренды и развивает корпоративную культуру. Считает, что психотерапия не ремесло, а образ жизни.

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

Люди (не) должны работать

Общественные установки, под влиянием которых мы строим свою жизнь, зачастую оказываются весьма противоречивыми. Например, «приличные люди должны трудиться» и «уважаемый человек — это тот, кто может себе позволить не работать». Что выбрать? Мы задали этот вопрос психологу Екатерине Жорняк.

Екатерина Жорняк – нарративный психотерапевт, научный редактор сборника «Игра со всех сторон» (Прагматика культуры, 2003).

Десять лет назад я путешествовала по Америке и провела неделю в гостях у одного весьма состоятельного военного. Отец семейства бывал дома по вечерам, и мною в основном занималась его жена Джилл, замечательная дама средних лет, мать четырех взрослых дочерей. Помимо того чтобы развлекать меня, у нее были и собственные дела: гольф, фитнес, общественные мероприятия, церковь, встречи с кем-то из дочерей, благотворительность. Вряд ли этим исчерпывалась вся ее жизнь, но это все, что я успела заметить за неделю, проведенную вместе.

Однажды мы отправились смотреть статую Свободы. В Нью-Йорке, как и в Москве, улицы были заполнены спешащими куда-то людьми. Посмотрев на них, я спросила Джилл: «А ты хотела когда-нибудьчем-то заниматься? Сделать карьеру, реализоваться профессионально?»

С ноткой недоумения в голосе Джилл ответила: «Я счастлива, что никогда не была вынуждена работать». Больше всего меня удивило тогда то, до какой степени я удивилась. Передо мной как будто распахнулась дверь в неведомый мне мир восприятия реальности: ни на психологическом факультете, где я тогда училась, ни в Советском Союзе, ни в перестраивающейся России этому не учили. И действительно, откуда я узнала, что должна работать? Каким образом идея «люди должны работать» поддерживается в нашем обществе?

У маленького ребенка взрослые часто спрашивают: «Кем ты станешь, когда вырастешь?» В школе детям объясняют, что они должны хорошо учиться, чтобы потом хорошо работать. Вопрос «Кто он (она)?» на самом деле означает «Кем он (она) работает?».

В СССР людей, которые не работали, называли тунеядцами, их подвергали общественному порицанию, судили, изгоняли из страны (как, например, Иосифа Бродского). Из пословиц мы знаем, что «без труда не выловишь и рыбку из пруда», «труд создал человека», «кто не работает, тот не ест». То, что упорный труд — залог успеха, следует из сказок и басен: «Попрыгунья-стрекоза», «Золушка», «Три поросенка», «Морозко». И даже в фильме про «женское счастье» «Москва слезам не верит» речь идет о том, что, если 20 лет подряд спать по четыре часа в сутки, обязательно встретишь своего принца, даже если тебе немножко за сорок.

Капиталистическая система, благодаря которой стали процветать многие страны, построена на идее упорного индивидуального труда. «Если ты такой умный, то почему такой бедный» — каждый, кто развивал свои способности и упорно трудился, добился счастья, исчисляемого не деньгами, а их количеством. Многие известные психологи и философы утверждают, что человек будет здоров и счастлив, если реализует свои способности, а невозможность работать в полную силу может стать причиной болезней и несчастий.

Дальше — больше. Работа — это не обязанность, а право и даже привилегия: феминистки отстаивают право женщин работать с мужчинами на равных, доказывая, что только в этом случае женщина будет жить как человек, обретет независимость и самореализуется. Способность самостоятельно зарабатывать и содержать себя — один из критериев необходимого перехода ребенка в статус взрослого. Государство поддерживает трудящихся: работая, можно получить оплачиваемый отпуск, пенсию и медицинскую страховку.

Но есть ли другие, альтернативные знания, которые поддерживают прямо противоположную идею — «люди НЕ должны работать»? Как сказал Оскар Уайльд, «работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет». Трудиться означает в одно и то же время зарабатывать деньги и не иметь времени их потратить. К тому же деньги требуют к себе большого внимания: они дешевеют, их надо сохранять и приумножать, то есть чем больше человек зарабатывает, тем больше он вынужден работать, и уже непонятно, деньги работают на него или он на них. А кто сказал, что пресловутая самореализация связана только с работой? Если человек танцует, фотографирует, любуется природой, играет с ребенком или помогает старушке перейти улицу, разве он не реализует свои способности или не приносит пользу обществу?

В крупных корпорациях принято устанавливать табло, на которых высвечивается информация о достижениях предприятия. Например: «Наш завод выпустил миллионный автомобиль». Чтобы сотрудники понимали, чем они занимаются на своей работе: часто они знают, лишь как функционирует их участок работы, а полной картины происходящего не видят. Мы живем в обществе потребления, СМИ создают новые потребности, заставляя нас желать вещи, о которых минуту назад мы и не знали. Чтобы получить желаемое, мы работаем: «Счастлив не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не надо».

Емеля, Иван-дурак и 33 года пролежавший на печи богатырь обошлись без упорного пожизненного труда. В сказах сосредоточена вековая народная мудрость — многие известные герои обрели все благодаря простой удаче и работе многочисленных помощников: щуки, волка, Конька-горбунка. Мастер из романа Михаила Булгакова заслужил покой, не отправляясь каждый день на службу, а творя дома рядом с любимой женщиной. Возможно, человек, который много трудится и делает карьеру, просто чувствует себя неуверенно, тревожно и нуждается во внешнем статусе, чтобы ощущать себя защищенным?

В Экклезиасте сказано: «суета сует», и убедиться в этом можно, пересмотрев фильм «Прохиндиада, или Бег на месте» (В. Трегубович). Запад придумал идею прогресса, людям объясняют, что надо стремиться вперед (в светлое будущее) и много работать, а у восточного мира время идет по кругу, торопиться некуда, ничего нового и лучшего нет ни в будущем, ни в прошлом; для восточного человека достижением считается не бежать быстрее всех, а остановиться. Буддисты прилагают особые усилия, чтобы научиться ничего не делать.

Что получается в результате? Накопленных знаний у человечества много. Посмотришь с одной стороны — надо работать; взглянешь с другой — не надо. Единого, правильного для всех решения нет, но у каждого есть выбор, какими знаниями воспользоваться, чтобы жить наилучшим для себя образом.

Письмо отца, или Милая, тебе никто ничего не должен

Обращение Гарри Брауна к своей девятилетней дочери

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на Рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире — даже любовь — нельзя воспринимать, как данное.

Сейчас Рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует: книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое Рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит, значит, в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них — что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится, просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают, то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь, ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но, может быть, если ты будешь перечитывать это письмо каждое Рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.

50 правил, которые должен соблюдать идеальный муж

С какими из этих правил ты согласна, с какими нет? И какие из них соблюдает твой муж?

1. Первое, что муж должен сделать, возвратившись домой, — это обнять и поцеловать жену.

2. Расспрашивать жену о прошедшем дне, проявлять интерес к ее знакомым, книгам, которые она читает.

3. Учиться слушать и задавать вопросы.

4. Подавлять искушение решать ее проблемы, вместо этого выражать ей свое сочувствие.

5. Обязательно ежедневно уделять какое-то время на разговоры с женой. При этом не отвлекатьcя на телевизор, мобильный телефон или интернет

6. Приносить жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.

7. Не дожидаться пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планировать все заранее.

8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, нужно предложить помочь ей.

9. Делать жене комплименты.

10. Уважать ее чувства, когда она сердится или расстроена.

11. Предложить свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей.

12. Задерживаясь где-то, позвонить домой и предупредить ее.

13. Если жена попросит помочь, муж может согласиться или отказаться, если нет возможности, но при этом он не должен упрекать ее за то, что она к нему обратилась.

14. Если чувства жены задеты, муж должен выразить ей свое сочувствие: «Мне очень жаль, что ты так переживаешь». И больше ничего не говорить. Предоставить ей возможность оценить его внимание. Не предлагать советы, не стараться доказать, что ее переживания — не его вина.

15. Объяснять жене причины своего беспокойства. Говорить убедительно и уравновешенно, чтобы она не воображала себе худшее.

16. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагать ей свои услуги, особенно если она устала.

17. Уходя из дома, интересоваться, не нужно ли зайти в магазин. Не забывать о том, что она просила сделать.

18. Звонить жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя».

19. Говорить жене «Я люблю тебя» не реже двух раз в день.

20. Если кто-то вывел жену из душевного равновесия, муж обязан принять ее сторону.

21. Предлагать сделать ей массаж спины, шеи, ног или общий массаж.

22. Не забывать о ласках.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: 5 вещей, которые мужчины ненавидят в сексе

23. Находясь с женой в обществе, уделять ей больше внимания, чем другим.

24. Ходить вместе в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.

25. Относиться с пониманием, если жена задерживается, собираясь идти куда-то с с мужем.

26. Делать жене маленькие подарки.

27. Покупать для нее одежду. Хоть женщины и говорят, что перед покупкой обязательно нужно примерить одежду, тем не менее, жена будет очень рада новой кофточке в ее гардеробе. В крайнем случае, вещь можно будет поменять.

28. Фотографировать жену в торжественные дни.

29. Устраивать короткие романтические прогулки и ужины.

30. Пусть жена знает, что муж носит в бумажнике ее фото.

31. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, писать жене письмо или открытку.

32. Обращать внимание на то, как жена выглядит, и не забывать высказаться по этому поводу, делать комплименты.

33. Писать жене любовные послания или посвящать ей стихотворения, чтобы приятно ее удивить.

34. Оказывать ей те же знаки внимания и стараться вести себя с ней так же, как и в начале знакомства.

35. Не избегать мужской работы по дому. Всегда спрашивать, не нужно ли что-то починить или сделать.

36. Содержать в чистоте пол в ванной комнате и вытирать его после душа.

37. Открывать перед женой дверь.

38. Во время поездок брать на себя заботу о багаже.

39. Когда жена готовит, оценивать ее кулинарное искусство.

40. Когда жена разговаривает с мужем, он должен смотреть на нее, а не в сторону.

41. Интересоваться, как жена себя чувствует, какое у нее настроение.

42. Стараться ложиться спать в одно время с ней.

43. Уходя, целовать жену.

44. Смеяться, когда она шутит.

45. Когда жена что-то делает для мужа, он должен всегда благодарить ее.

46. Находить время, чтобы побыть с ней вдвоем.

47. Показывать жене, что скучал, находясь в отъезде, на работе.

48. Если продукты обычно закупает жена, предложить сделать это вместо нее. Всегда предлагать помощь в совершении покупок.

49. Опускать сиденье в туалете.

50. Дать жене познакомиться с этим списком, и пусть она при желании его дополнит.

И самое главное, нет не правило, самое главное — это искреннее желание быть с человеком, любить, понимать и заботиться о нем.

Каждый день должен обязан надо должен

слова-предатели подписывают приговор зрелым красавицам.
__________________________________

Что еще больше поражает , эти слова звучат не в сторону законных мужей или партнеров по бизнесу. Женщины произносят ее уже на этапе знакомства!
Это что-то невразумительное , странное , нелогичное. Требовать что-то от человека , которого впервые видишь!
Она трясет незнакомых мужчин , как грушу , требуя самых невероятных вещей.
Разве не странно требовать от незнакомца , что он щедро бу…
… показать весь текст …

Хочешь быть нужным, готовься быть должным.

Я никому ничего не должен, а если и должен,
то только своим родителям, которые подарили
мне жизнь и воспитывали, даря тепло и ласку.

Чем больше делаешь одолжений , тем больше оказываешься должен.

Говорят , что мужчины ничего не должны женщинам… Мой мужчина мне всегда будет должен!

1. Пренепременно , придя домой злым и голодным с работы , он просто обязан будет поесть. Горячий супчик , домашние котлетки , салатик , не важно , что я там состряпаю , но пока не поест — даже разговаривать с ним не буду! Я просто так что ли готовила?! Исключением может быть только обед у мамы полчаса назад!

2. По выходным должен ездить на рыбалку! Обязан! С мужиками , со мной , со мной и мужиками: мало волнующи…
… показать весь текст …

какие мы все идиоты.
Все мы пишем как хотим жить, как должно быть
но почему только мы поступаем всегда только наоборот?

я знаю и понимаю, что должен,
хоть, ненавижу я это слово ужасно…
но, я должен, …ДОЛЖЕН быть осторожным,
ведь, не хочу! я видеть ребёнка несчастным…

я знаю и понимаю, что НАДО!
хоть, и от этого слова, тоже коробит,
но, прочь гордыню! и к чёрту браваду!
ведь, я же не гном и вовсе даже, не хоббит…

я знаю… и понимаю — ОБЯЗАН…
никуда мне от этого слова не деться…
по рукам и ногам, крепко я связан…
надо! должен … подарить счастливое детство…

Или любовь — это и есть долг?
Или долг — это любовь и есть?
Тех, кого я должна любить, — полк.
Тех, кого люблю, могу перечесть
по пальцам рук, четырёх, моих и твоих,
любимый так, что сильнее нельзя любить…

Скажи,
должен ли Чехов любить больных,
или можно вылечить и забыть?»

Не надо быть должным — надо быть нужным.

Никто никому ничего не должен

Изначально ты никому ничего не должен

Ты рождён для того, чтобы радоваться жизни, делиться этой радостью с другими ( если хочешь), а не для того, чтобы всю жизнь мучаться и страдать, возвращая кому-то долги.

Долги за что? За то, что ты появился на свет? Это не твой долг. Ты родился не по своей воле. Долги перед обществом? Это тоже не твой долг. Не ты выбирал данное общество.

Речь не идёт о том, что ты абсолютно свободен от какого бы ни было долга. Речь о том, что изначально ты свободен от всех долгов. Свои долги мы создаём сами. И было бы глупо к долгам, определяемым нами самими, прибавлять долги, навязанные извне.

Чем больше долгов, тем меньше свободы
А меру любого долга устанавливаешь ты сам!

И чем ты интеллектуальнее, чем чище твоя душа, тем большую меру долга перед окружающим миром ты для себя определяешь. Но определяешь сам! И это очень важно.

Никто не вправе диктовать тебе меру ответственности по долгам.
Это исключительно твоя прерогатива