Развод после 25 лет совместной жизни

К чему может привести развод после длительной совместной жизни

Мужчины:

1. Большинство мужчин не сильно переживают из-за развода, ведь они так мечтали снова стать свободными и снять с себя ответственность за семью и детей. Кроме этого, они желали встретить лучшую, более молодую женщину, которая не наскучит так быстро, как жена, и свои фантазии и мечты эти мужчины реализуют именно с ней. Они считают, что семейная жизнь мешала осуществлению фантазий. Два года «на свободе» приводят их к мысли, что в семье всё-таки лучше, поэтому в течение первых двух лет эти мужчины вновь женятся (некоторые, правда, на своих бывших жёнах), но за эти годы начинают понимать, что первая жена была лучше, чем вторая, хотя о разводе не сожалеют.

2. К чему приводит развод после длительной совместной жизни другую, меньшую, категорию мужчин? Они наслаждаются свободой, меняют партнёрш, долго не женятся, при этом, не сознавая, теряют лучшие годы своей жизни, а к 50-ти годам вдруг просыпается в них тяга к семейной жизни, а выбор партнёрш уже мал, да и сам потерял «товарный вид». Эта категория мужчин, если есть материальный достаток, находит себе молодую жену на зависть друзьям и бывшей супруге. Но этот «бриллиант молодости, красоты и свежести требует хорошей огранки, то есть больших денежных расходов, тут уж не до крепкой семьи, создать бы видимость её для друзей и знакомых, плюс вечный страх измены. А те мужчины, у кого нет достатка материального, довольствуются тем, что под руку подвернулось, потому что растрачена сексуальная активность на случайных партнёрш, требовавших больших (в сравнении с женой) эмоциональных, физических, психологических и сексуальных затрат; надежды на «свободную жизнь» не оправдались, да и в трудной жизненной ситуации поддержки не было, для мужчины это катастрофа, поэтому данный мужчина понимает, что первый брак был лучше второго.

3. Есть ещё третья категория мужчин, которых развод приводит к сильной депрессии, сопутствующими факторами её становятся алкоголизм, сильное чувство одиночества, растерянность, потеря интереса к работе и к жизни вообще. Ответственность за прежнюю семью, от которой они отказались, переросла в ответственность за себя, а с этим справиться может не каждый мужчина. В этой ситуации без психотерапевта не обойтись. Семейная жизнь для этой категории мужчин снова становится тем счастливым островком, куда он хотел бы вернуться, но часто бывает поздно, поэтому неумолимая статистика и определяет средний возраст мужчин 58 лет (хотя причин к ранней смерти, конечно, много разных, но одна из них, безусловно, развод).

Женщины:

1. Развод для подавляющего большинства женщин – это трагедия, которая сопровождается глубокой депрессией. Мысли о том, «зачем теперь жить», «для кого теперь жить», очень часто приводят женщину к решению прекратить эту бессмысленную жизнь, поэтому многие из них попадают на больничную койку, это в лучшем случае, после чего понимают, что жизнь продолжается, надо растить детей или начинать строить новую семью.

2. После развода женщина практически уже никогда не будет безмятежно счастлива и спокойна, даже если у неё сложился второй брак, потому что остаётся страх потерять и этого мужа или страх за отношения отчима с её ребёнком от первого брака. К сожалению, второй брак для женщины не всегда бывает лучше первого, хотя бывают исключения.

3. Длительная семейная жизнь, в ходе которой люди что называется «приросли» друг к другу и психологически, и биологически: у них общие радости и общие неприятности, общие друзья и родственники, конечно, дети – вдруг рвётся разводом. Глубина этой раны столь велика (особенно для женщин), что даже при помощи врачей психотерапевтов залечить её сложно, а уж «рубцы» останутся до конца жизни в душе того человека, который не хотел развода.

Развод после 25 лет совместной жизни

45 лет, одинока. Развод с мужем после 24 лет брака. Сыну 25, своя жизнь. Я не та чокнутая мать ,которая требует, чтобы её обслуживали. Хорошо зарабатываю, любимая работа, на которой искренне помогаю людям, которым в десятки раз хуже, чем мне. Тысячи рассыпаний в благодарностях, десятки спасенных. Прихожу домой — одинока до обморока. Да, у меня родители, которые вдвоем и счастливы. Вешать им себя на шею — не в моих правилах. Подруги все семейные. Спорт приносит только ухудшение настроения. Одинокие прогулки и путешествия -как нож в сердце. Чтение, хобби — ну не все же время. Храм.. — я жуткий антиклерикал, а заменять живое общение молитвой не мое.
Пустые вечера, пустая жизнь.. Да, пустая.. Хотя вчера 2 человека благодаря мне вернулись с того света. А я вечером чуть руки на себя не наложила от одиночества и пустоты. Сдержали только родители и сын, хотя я им ничего не говорю. Чем они мне помогут? Ну посидят они со мной — а дальше?
Психологи меня просто боятся, т.к. ничего ,кроме стандартного набора, посоветовать не могут: радуйся мелочам, вы счастливая-спасаете жизни,у вас есть сын и родители — вы не одиноки, и глупости в виде волонтерства, хобби, прогулок и спорта). Плавали, знаем, проходили. Про зависимость слышала — да не вспоминаю я о бывшем, пусть живет спокойно.
А вот я хочу уйти из жизни..
Не отправляйте меня в церковь — не пойду.
Поддержите сайт:

Лора , возраст: 45 / 17.04.2016

Здравствуйте, вы сами спасительница и знаете что бывает хуже, у вас есть сын и живы родители, что такое? почему в вашем разуме засело желание смерти? Говорят, что люди которые творят добро, повышают свой уровень жизни за счёт такой социальной позитивности. Может вам стоит познакомиться с мужчиной раз вам так одиноко, почему нет? Подумайте об этом.

Alice , возраст: 00 / 17.04.2016

Лора, вы, судя по письму, медик? Почему спросила. Вы, насколько я поняла, верите только в материальные причины различных состояний. В самом деле, отчего черные мысли появляются? Вы — состоявшаяся женщина. Пишете, что крыша над головой есть, работа есть, доход есть, уважение есть, нужность ваша этому свету есть, любящие родители есть, любимый сын есть, зависимости от мужчины нет, вы свободны. Почему же они возникают, эти болезненные мысли? С щитовидной железой все в порядке? Особенности своего переходного возраста учитываете? У гинеколога-эндокринолога были? Ну и дальше по списку (вы лучше меня знаете, что проверить нужно). И восстанавливайте здоровье!
Если же все-таки ваше состояние — отражение недавнего расставания, почитайте материалы здесь: http://www.perejit.ru/ Заметьте, не указываю конкретную статью, выбирайте только то, что подходит конкретно вам. Вы же понимаете, что родители не вечны, что скоро одного из них не будет, кто поддержит другого? Да и при всей любви между супругами наказывать их убийством их ребенка как-то неправильно. И дети склонны идти по стопам родителей, подумайте о сыне, чтобы в дальнейшей его жизни не решился на черное дело.
Лора, человеку после стресса необходимо время (от года до трех лет — зависит от особенностей самого человека). Может быть, перетерпеть эти два года, восстановить здоровье, а потом серьезно заняться поиском надежного друга? А что, вы еще молоды, привлекательны, интересны. Дерзайте!

Елена , возраст: 59 / 17.04.2016

Здравствуйте.Это у Вас сейчас период такой из-за развода.Это надо пережить.Не сразу получается.Вы спасаете других людей,у Вас есть родители и сын,которым Вы очень нужны,но Вы чувствуете,что Вы одиноки.Некому Вас сейчас спасать.Постарайтесь к друзьям обратиться.Переключитесь на них,на родителей и сына,почаще приглашайте в гости,звоните,интересуйтесь их делами,побольше теплоты и участия.И они к Вам также будут проявлять ответно.Не стесняйтесь и не замыкайтесь,Вы сами как-то отгородили себя от всех близких.»Родители вдвоем и счастливы»,но у них есть еще и прекрасная дочь,спасающая людей,-это Вы, «у сына своя жизнь»,но и Вы в его жизни тоже есть.Может быть Вам еще мужчина в жизни встретится?А может ребенка усыновите?Котенка заведете?Есть одинокие люди,с ними подружитесь?Варианты разные могут быть.

Тася , возраст: 41 / 17.04.2016

Здравствуйте, Лора. Мне кажется вы не можете принять, что случился развод, поэтому такое настроение и апатия. Знаете, никакие психологи и прогулки не смогут помочь, пока вы сами не захотите выбраться из депрессивного состояния. Вы слишком много думаете о плохом, накручиваете себе, что всё, конец, вы никому не нужны и прочее, прочее. Попробуйте начать думать по-другому. Например, что скоро у вас появятся внуки. Говорят, что внуков очень-очень любят! Вы так удрученно перечисляете — все живы, здоровы, родители, сын, на самом деле это прекрасно и очень ценно. Берегите родных! Ну и конечно на мужчинах жизнь точно не заканчивается. Может возьмете ребёнка из детского дома?! Подарите малышу тепло и заботу. Подумайте.

Ирина , возраст: 28 / 17.04.2016

Лора,прежде всего я хочу написать, что восхищаюсь вами. Вы спасаете жизни людей и это прекрасно. Это ваша миссия на Земле и несете вы ее достойно. Ваши мрачные мысли от одиночества. Мой вам совет- заходите на сайты знакомств, участвуйте в жизни интернет сообществ,ищите друзей по интересам. В конце концов сьездите в отпуск, смените обстановку.
Раз вы с таким предубеждением относитесь к психотерапевтам, станьте сама себе психологом, читайте соответствующую литературу, постарайтесь разобраться в себе сами. Можете не посещать Храм, пока не готовы, но вполне возможно тихо помолиться дома, Господь услышит вас, откуда бв вы к нему не взывали. Вы сильный человек, у вас все будет хорошо, я уверена. Счастья вам, Лора!

Маргарита , возраст: 43 / 17.04.2016

Лорочка, наверное, нужно время, чтобы перестроиться. Перестать скучать и чувствовать одиночество (то есть обиду). Обида тоже проходит.
24 года — тут еще привычка к определенному ритму, мелочам и тд. Привычки тоже меняются не сразу, постепенно.
Опустевшее в душе место тоже заполняется не сразу.
Появятся у вас НЕсемейные подруги. Появятся внуки. Да и родители ваши. неужели они так плотно заняты друг другом, что ни на кого другого сил не остается?! На сколько знаю, пожилые люди с удовольствием общаются с людьми по-моложе. Их это заряжает.
Вы видите на работе спасенные жизни. Но вы знаете так же, что иногда люди уходят навсегда, и ничего с этим сделать нельзя. Для родных это огромное горе, переживают это очень тяжело, но жизнь продолжается. Вы это знаете.
Нельзя делать больно своим родным. Самовольный уход из жизни — для родных это боль сильнее во сто крат естественной потери. Тут не в клериканстве дело. Я знаю лично родных самоубийц. Жизнь просто вечная мука, вечная боль, вечный вопрос: зачем? что не хватало? почему с нами было не жаль расстаться навсегда? и так далее по кругу, по кругу, по кругу..
Просто старайтесь жить, и все! Гоните плохие мысли. Когда-нибудь они отстанут от вас.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 40 / 17.04.2016

Милая Лора, разрешите так обратиться к вам. Во-первых низкий поклон за ваши золотые руки и благородное дело. Жаль что люди одиноки несмотря на профессиональные высоты, конечно этого мало до счастья. Человеку нужен человек, хобби и волонтерство — всего лишь слова на бумаге при отсутствии истинного интереса. Может быть стоит целенаправленно заняться поисками достойной партии? Скажете что в таком возрасте уже не ищут? Еще как ищут! Где — это уже вам виднее к чему вы склонны. Главное препятствовать застою и лени, знакомиться с новыми людьми, заставлять себя через не могу. Берегите себя, обнимаю.

Анна , возраст: 35 / 18.04.2016

Любовь покинула вас. видно, что тоскуете по мужскому плечу, поэтому и смысла в жизни не видите. Я мужа похоронила 14 лет назад после 22 лет совместной жизни, была в трауре все это время. Сейчас мне 55 лет, зашла на сайт знакомств и, столько желающих познакомиться! больше, чем с 20-летними!так что, не отчаивайтесь, будет новая Любовь..

Ирина , возраст: 55 / 18.04.2016

Лора, здравствуйте. Не знаю, получится ли Вам сказать что-то новое. Про самоубийство, совершенно точно, не надо думать. Что именно вас угнетает? Одиночество? Но, можно сказать, что каждый человек одинок в той или иной степени. И ничего с этим не поделаешь. Мы бываем не одиноки, когда любим сами, когда погружены в заботу о любимых людях. И бывают такие ситуации, когда люди, которые были близкими, уходят, или отдаляются. Но это не конец жизни. Просто какой-то этап завершился, и начался новый. И будет еще очень много хорошего. Можно же любить других людей, и в этом находить утешение. Поверьте, на свете есть те, кто в вас нуждается. Главное — это заметить.
Не надо ждать того, что было в 20-30 лет. Будет что-то другое. Но обязательно хорошее. Вы взрослый, состоявшийся человек. На свете много чего есть, от чего можно получать радость. И друзей можно найти по интересам, и хороших умных собеседников. Не только в браке человек бывает счастлив. Бывает просто дружба, знакомства хорошие. Вы полны сил, и очень много можете еще сделать. Реализовать какую-то мечту, например. Сделать то, о чем давно думали.
Мне кажется, надо просто не думать о том, почему ушел муж. У мужчин в этом возрасте бывают какие-то метания, они видят, что жизнь проходит, и им хочется новых чувств, праздника, чего-то необыкновенного. Это, наверно, от того происходит, что не хватает мужества принять жизнь такой, как она есть. Признать, что ты взрослеешь, и что прошлое вернуть невозможно, надо любить настоящее. Вот они и ищут чего-то. Но вам-то совершенно не надо из-за этого чувствовать себя какой-то несостоявшейся и думать, что жизнь прожита зря.
Я так думаю, что чаще всего такие мужчины не находят то, к чему стремились. Уходя к другой женщине, они через время воссоздают те же отношения, что у них были, и тоже испытывают разочарование. Потому что сам-то человек не изменился. Проблемы все остались с ним.
А вам надо жить. Смотреть вперед с надеждой. Потому что хорошее будет обязательно.

Оля , возраст: 42 / 18.04.2016

Здравствуйте, дорогая Лора!Прочитала Ваше письмо и не смогла остаться равнодушной. Я очень редко пишу. Прочитала ответы на Ваше письмо и со всеми согласна. Милая Лора! Я очень хочу Вас поддержать и сказать,чтобы Вы мне поверили в то,что пройдет у Вас такое плохое настроение. Нужно обязательно время. Я,когда читала Ваше письмо,то мне оно понравилось Вашими умными высказываниями. Вы начитанный,умный человек. А главное-спасаете других. Вы счастливая! Да, да — очень счастливая! Пожалуйста,дайте время и все у Вас наладится. Не буду писать про себя. Мне сейчас тоже горько и одиноко. Но. я не сдаюсь! Обнимаю Вас!

Лена , возраст: 52 / 18.04.2016

Спасибо всем, кто откликнулся. Как и ожидала, указание на переход к старости — да здорова я как кобыла. На мне пахать можно. Одинокие подруги моего возраста имеют вид старух, расползлись до 52 размера, и ничем, кроме дачи, не интересуются. Знакомиться с мужчиной — я не против. Только покажите мне неженатого в моем возрасте, кроме лысого толстяка. У меня таких пациентов десятки. (Я как врач не переношу лишний вес — сама тростинка). О бывшем не вспоминаю, ну честно. Умею отрезать. Тем более это было давно. Котенок? Завести зверюшку? У меня прожила собака 14 лет. Знаете, есть выражение «одинокая независимая женщина с котенком». Это как насмешка. Я очень люблю животных ,неделю назад спасла безнадежную собаку дома (благо ,хирургические инструменты и наркоз были). И что ? Кто утром слово скажет. Кто вечером обнимет.
О родителях и сыне. Я их слишком люблю ,чтобы навязывать им свою печаль. Я не эгоистка. СЫН НЕ ДОЛЖЕН СИДЕТЬ С МАМОЙ И ХОЛИТЬ ЕЕ ОДИНОЧЕСТВО! Да, мы с ним часто видимся (3-4 раза в неделю), пожрать он любит, а уж с моими родителями семейные обеды -это просто чудо. Они не дураки ,понимают ,что мне плохо, но их травить я не хочу (с мамой можем по ччасу ежедневно висеть на телефоне и устраивать набеги на магазины и кафе).О ребенке из детдома даже и слышать не хочу. Ребенок — не игрушка. В таком душевном состоянии к детям подходить нельзя. Я ребенка возьму как пластырь от одиночества. Старые родители — нет ничего страшнее ,повидала у приятелей. Одиноко и пусто, хотя дел невпорворот. Да,я сегодня (со вчерашней ночи) двоих с того света вытащила. В прямом смысле. Сердце в руках держала. И это не миссия, а профессия, хотя больные говорят , что я врач не из нашего века — слишком добрая и заботливая не только с ними, но и с их родными)).Простите, может и груба. Мне так приятно, что вы откликнулись, добрые, милые. Спасибо.

Лора , возраст: 45 / 18.04.2016

Здравствуйте,Лора.Вам Бог дал талант -помогать другим: людям,животным,а Вы хотите его погубить вместе со своей душей..Сейчас мало людей,готовых помочь другому,так что Вам себя беречь нужно.Не заставляйте себя делать то,что не хотите,балуйте себя чем то:конфетами,хорошей едой,фильмами..Отпустите ситуацию,может,попейте витамины какие -то,травы успокаивающие,к морю летом съездите- и попустит )Хорошие люди нужны на Земле! Даже не позволяйте себе думать об уходе из жизни! Берегите себя и своих близких!

Тина , возраст: 42 / 20.04.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Развод после 20 лет совместной жизни: как пережить?

Существует мнение, что расторжение брака чаще происходит на первом или третьем году семейных отношений. Но, семейные разлады происходят и по прошествии многих счастливых лет жизни. По каким причинам происходит развод после 20 лет совместной жизни, кто виноват в ситуации? Поговорим на эту тему подробнее.

Факторы, приводящие к расторжению брака

Как получается, что прожив более двадцати лет вместе, супруги приходят к расторжению брака. Рассмотрим главные причины развода после 30 лет совместной жизни:

  • усталость. Такое объяснение чаще дают мужчины, когда уходят от супруги. Муж считает, что не может двигаться дальше из-за скуки, однообразия в совместной жизни. Ему хочется чего-то нового. Возможно, что муж сам ничего не делает, чтобы разнообразить совместное проживание, но вину за свою усталость перекладывает на жену. Супруг требует развода после 30 лет совместной жизни, не желая идти на компромисс;
  • обвинения с обеих сторон приводит к постоянным конфликтным ситуациям. Оба супруга видят единственный выход в разводе после 30 лет брака. Супруги винят друг друга в неудавшейся карьере, неисполненных желаниях, неумении находить грамотные решения в сложных ситуациях;
  • исчезает радость от близости некогда любимого человека. Развод после долгого совместного проживания видится обоим партнерам, как единственно верный вариант продолжения нормальной жизни. У пары больше нет общих увлечений, общения. Муж и жена чувствуют себя неуютно в компании друг друга, перестают ощущать радость от близости;
  • выросли дети. Многие пары разводятся, потому что не видят смысла в продолжении отношений. Детей вырастили, общих интересов нет, поэтому возникают мысли о расставании.

Развод № 1: Владимир и Людмила

Октябрь 2000 года. ­Владимир Путин и его жена Людмила во время визита в Индию

Прожили они вместе счастливо 30 лет и завершили свой брак разводом. Судя по статистике загсов, большинство семейных историй в России так и заканчивается — только срок совместной жизни разный. Из 1000 брачных союзов распадаются 700. На прошлой неделе и президент страны вошел в эту статистику, объявив, что они с супругой разрывают отношения. Но 30 лет совместной жизни — не шутка. А разводы на таком сроке — не редкость. О том, есть ли особенности и закономерности у таких «возрастных» расставаний, мы поговорили с психологами Кириллом Хломовым (психологический центр «Перекресток») и Вячеславом Москвичевым (фонд «Культура детства»)

— Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

— По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Есть семьи, которые умудряются сохранить «совместное удовольствие» и благодаря этому проходят через все кризисы. Но чаще всего дети становятся единственной точкой сборки семьи, и семья сохраняется ради них.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

— Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

— Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

— В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

— Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

— Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

— Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

— Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

— С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Муж ушёл после 25 лет брака

Муж бросил меня с тремя детьми.Им 24,22 и 9 лет.Конечно старшие уже взрослые.Но мне от этого не легче.Мне и БМ по 45.Любовнице-40лет.Он был у меня первым и единственным мужчиной.Всегда была ему верна.Только он это не ценил.Он погуливал всегда.Просил прощения.И я прощала.Конечно когда он поздно приходил были скандалы.В молодости я не раз пыталась его выгнать.Но он не уходил.Говорил что детей не бросит.И что любит меня.И вот когда я.уже смирилась с его образом жизни и выгонять не пришлось.Ушёл сам.Это был шок для всей семьи.Отметили серябрянную свадьбу.Я похудела,стала весить45 кг!Не могла ни работать ни спать ни есть!Ждала 5 месяцев и подала на развод.Как теперь жить не знаю.Я конечно сменила гардероб,маникюр и прТолько найти себе другого не могу.Какой-то психологический барьер.Наверное я до сих пор люблю БМ.Полгода не могу справиться с собой.На людях держусь,а дома кошмар одни слёзы.Посоветуйте как справиться.Если кто поддержит и посочувствует буду благодарна.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Юлия Кондрина

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Марина Коледова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[2352376512] – 18 февраля 2017 г., 12:25

Ложитесь в клинику . я серьёзно. форум тут не поможет. Можете попробовать метод отстранения, чем чёрт не шутит. Попытка не пытка. Вдруг ваша соперница не умна и не фонтан, тогда может сработать. Вам антидепрессанты нужны. у вас волосы ещё выпадать не начали от стресса?

[662057823] – 18 февраля 2017 г., 12:26

Ну что вы горюете. Ведь он же не ценил вас и уже давно, если гулял. Вычеркните как страшный сон и начните новую жизнь без него. Не вздумайте принимать назад, умер так умер.

[618718462] – 18 февраля 2017 г., 12:26

Мы меньше прожили. Я к психологу ходила, т.к. совсем перестала спать, две недели пила траквилизаторы. Когда совсем трясло, самостоятельно делала ДПДГ (посмотрите в инете), чуть полегче становилось. Задолбала маму и подругу, тем что бесконечно выговаривалась им. Полностью исключила контакты с ним, полегче стало через пол.года, через 2 полностью отпустило. Держитесь, сейчас Вам нужно побороться за себя!

[2882622332] – 18 февраля 2017 г., 12:29

Сочувствую, серьезно Обратитесь за помощь к специалисту.

[2352376512] – 18 февраля 2017 г., 12:29

А в эти полгода вы как часто виделись, созванивались, списывались? кто первый звонил и писал?

[1747110315] – 18 февраля 2017 г., 12:36

Хочется мнение любителей девственности послушать.

[2855687896] – 18 февраля 2017 г., 12:38

Не будет ему счастья, автор. Через несколько лет пожалеет он, да поздно будет. Плюнь и разотри.

[2499731136] – 18 февраля 2017 г., 12:41

Автор, я вам, конечно, сочувствую. Только одного не понимаю, ну первый он у вас. Ну верна была. Так это ваш выбор, правильно? Почему ОН должен это ценить? Это не заслуга, это нормально. И потом. Ну да. ушел. неприятно, удар. А жить с блядyнoм, неужели приятно? Он же ВСЮ ЖИЗНЬ от вас гулял, вас же это не особо напрягало, раз вы с ним жили. Хотели бы выгнать — выгнали бы. Раз не ушел, раз вы продолжали жить, значит не выгоняли, а пугали. Ваш брак по сути был сделкой. Вас же держало с ним что-то? Что конкретно? Любовь? Вы действительно любили человека, которого «выгоняли»? Или все-таки трое детей? Которых, кстати, ваш муж все-таки вырастил и поставил на ноги? Перестаньте убиваться. Вы еще молодая женщина. Дети взрослые. Самое время пожить для себя, любимой. Преимущества жизни без мужика (особенно блядyнa), вы еще оцените, поверьте. Подруге моей 50, правда по ней никогда не скажешь, больше 40 не дашь. Мужики вьются. Она развелась больше 6 лет назад, сама бросила. Говорит — я этот хомут никогда и ни за что больше не надену. Детей вырастили и адью, это моя жизнь, мои интересы. В общем, время и только время. Скоро у вас начнется другая жизнь. Лучшая.

[2882622332] – 18 февраля 2017 г., 12:45

Хочется мнение любителей девственности послушать.

Их не слушать надо, а пиписку им отрывать и пусть без нее уходит. И все совместно нажитое оставляет. А вообще — рога им надо ставить, и чем чаще, тем лучше

[4019278083] – 18 февраля 2017 г., 12:46

Маргарита, я представляю что творится в вашей душе. Пожалуйста постарайтесь отвлечься, возможно нужно к психологу (как советуют).
Помните про младшего ребенка пожалуйста, каково ему? Папа ушёл — мама в своем панцире живет. А он. Малыш, один на один с собой остался.
Мне при стрессе помогает основательная уборка — прям до приправ по алфавиту. И успокоительное.
Может вам поможет.
Прошу вас не топите в своем горе любовь к младшему ребенку. Он не заслужил этого.

[2587564796] – 18 февраля 2017 г., 12:48

Сочувствую, автор. И тоже за поход к специалисту, он вам рецепт на какие-нибудь таблеточки успокаивающие выпишет. И время. Не надо судорожно другого мужчину искать, вы не в том состоянии. Расслабьтесь пока относительно мужиков.

[2601206159] – 18 февраля 2017 г., 13:02

А детей зачем столько?

[1969912412] – 18 февраля 2017 г., 13:06

Хочется мнение любителей девственности послушать.

послушайте. у меня три пары друзей живут вместе много лет, девственники.
я недевственница, развелась.
.
В этой семье: она девственница, хранила верность. Он — недевственник, гулял. Все сходится. Девственники более верные в браке.

[1969912412] – 18 февраля 2017 г., 13:08

автор, обязательно антидепрессанты. Скоро будете, как новенькая. В клинику неврозов.

[3648065768] – 18 февраля 2017 г., 13:09

А детей зачем столько?

В надежде, что муж ради памперсов откажется от потрахушек на стороне.

[2601206159] – 18 февраля 2017 г., 13:10

А детей зачем столько?

+++ Ладно старшие, по молодости-глупости, но младшего то от гулящего мужика зачем рожать? Пузом удержать? Так всё равно не удержала.

[745011449] – 18 февраля 2017 г., 13:11

К психологу сходить очень важно, Маргарита. Не только в успокоении дело. А в том, что в вашей голове куча ложных установок, вы за них держитесь и страдаете. Вам в посте 8 Гость уже на это обратил внимание. У вас проблема с приоритетами и ценностями, их нужно направить на ресурс, а не истощение.

Похожие темы

[2400330696] – 18 февраля 2017 г., 13:13

А я не сочуствую! Заслужила! Знала же раньше, что гулял и терпела и детей рожала! На что рассчитывала, что пооблема сама рассосется?!

[3315208755] – 18 февраля 2017 г., 13:13

Я вам сочувствую,сама через это прошла,только у меня двое детей и прожили мы 17 лет.Было тяжело,обидно за себя и за детей.Но именно их наличие помогло выйти из этого состояния.Постарайтесь общаться с теми,кто понимает и поддерживает.И помните люди бывают в гораздо худшем положении.Тяжело конечно смириться,но ищите плюсы положения.И вообще вы теперь сама все можете решать в своей жизни,ни на кого не оглядываясь.

[2601206159] – 18 февраля 2017 г., 13:20

А я не сочуствую! Заслужила! Знала же раньше, что гулял и терпела и детей рожала! На что рассчитывала, что пооблема сама рассосется?!

+100000, чисто по человечески можно посочувствовать, но только тому, что по собственной глупости свою жизнь профукала. Кому нужны были эти жертвы, девственность и прочее? Ни радости, ни воспоминаний приятных, пустая жизнь.

[322115599] – 18 февраля 2017 г., 13:30

Даже и добавить к постам нечего,просто не понимаешь мужчин,ну неужели ни разу сердце не защемит о детях,отряхнул» прах со своих ног» и пошёл дальше свою жизнь строить,вот откуда такие Козлевичи берутся?! Я в своё время с новорождённым осталась,муж весь такой официальный,так укорял,что родить не могу,а родила,даже в роддом не пришёл,собрал свои вещички,даже свой начатый шампунь от перхоти взять не забыл,так на душе гадко было,в роддоме врала,что муж ногу сломал,поэтому навестить не может,из роддома родители мои забирали,пришла домой,шкаф открываю,а там пустые вешалки,как в кино. И денег нет,что на ребёнка откладывала,тихий ужас.Я думала,что повешусь,я правда сама психолог,но саму себя я не могла уговорить,пришлось однокурсницу просить поработать со мной,вот 11 лет прошло,как было трудно,даже говорить не хочу,но вывела меня из такого состояния -забота о сыне,поначалу все делала машинально,потом стала оттаивать,понимать,что,блин,ни один мужчина,не стоит того,чтобы о них переживать,есть ребёнок,которому ты нужен,просто необходим,как вода и воздух,и только дети главное! Всем вашим детям сейчас нужно ваше плечо,независимо от возраста,а младшему больше всего,вы мать,не поддавайтесь депрессии,унынию,хочется плакать-это ночью,когда вас не видят дети,они должны вас видеть сильной,надежной.

[325342473] – 18 февраля 2017 г., 13:37

Автор, по сути все абсолютно правильно пишут. Обратите внимание на себя в первую очередь, а потом на него. Я понимаю, обидно, кажется, что он -единственный негодяй, но на самом деле не факт, что не вы виновата больше. Совсем не факт. Во-первых, он гулял, и вы ЭТО ЗНАЛИ. Очевидный ваш КОСЯК, притом вполне продуманный. Во-вторых, вряд ли он хотел троих детей. Не путайте с «НЕ ПРОТИВ». Это разные вещи. Это второй ваш вполне продуманный КОСЯК.
Я вам это пишу не для того, чтобы задеть, поверьте. Сама еще той дурой была, поэтому знаю, что пишу. В-третьихх, не ждите, что вашему БМ будет там плохо, что его Бог накажет. Может так и будет, но не факт, что он пожалеет, что ушел от вас при всех горестях и невзгодах в том браке. Совсем не факт, к тому же ушел он явно не к молодому телу, а значит были и еще косяки с вашей стороны.
Мой вам совет, сходите в церковь, причаститесь, поедьте на экскурсию к святым местам. Но главное, найдите хорошего священника и внимательно его слушайте. Сразу подтверждаю, что вас по голове в церкви гладить не будут. но мозги на место поставят,это 100%.
При условии, что у вас есть хоть капля веры и вы серьезно относитесь к таким вещам. Мне помогло именно это.
Никакие упражнения глазами, физнагрузки и транквилизаторы мне не помогали. Вернее, помогали, но а время. Особенно психолог-эффект оказался слишком временным. Помогли только поездки по монастырям и разговоры со старцами.

[325342473] – 18 февраля 2017 г., 13:42

22, 24 года-это уже не дети, они сами небось уже кого-нить бросить успели. Так что муж вас бросил с одним ребенком. Это легче.

[336514732] – 18 февраля 2017 г., 14:05

Сочувствую очень:( И Автору, и младшему ребенку:( Да и старшим несладко. Держитесь, Автор.

[745011449] – 18 февраля 2017 г., 14:05

Автор, не слушайте тех, кто говорит соберитесь и держитесь ради детей. Снова попадете в свой же капкан. Типа я терпела ради них, все отдала, с собой не считалась, а они не оценили. Вам восстановиться надо ради себя, поставить себя на первое место. Возвращение СЕБЕ гармоничного состояния, радости, удовольствия, целей, смыслов, желаний. Не ради кого-то. Хорошо надо сделать себе, именно вы сейчас страдаете и нуждаетесь.
П.С. С ребенком младшим надо, чтобы вы поговорили вместе с мужем, объяснили ему, что вы не вместе, но оба любите его и уважаете друг друга. Со старшими может объясниться сам отец.

[3315208755] – 18 февраля 2017 г., 14:13

Правильно!Младшего папаша оставьте, а сами по святым местам отправляйтесь. Скажите на поиски себя и познания нужно срочно. Вернетесь просветленная и уверенная в себе.

[3659443749] – 18 февраля 2017 г., 14:27

А я не сочуствую! Заслужила! Знала же раньше, что гулял и терпела и детей рожала! На что рассчитывала, что пооблема сама рассосется?!

[1610708454] – 18 февраля 2017 г., 14:53

Вы сменили гардероб, маникюр, это вы для себя сделали. Мужа этими изменениями не удержали бы. Зачем рожали третьего от изменщика ? Он всю жизнь изменял, значит вы понимали что может уйти, значит вы были готовы к этому. Теперь не плачте,

[584791953] – 18 февраля 2017 г., 14:57

Мою начальницу бросил так мужв 42года,их девочке было 12 лет, сыну 9 лет. Она работала в больнице врачом за копейки, тут же сменила работу и устроилась в фарм фирму, спустя 5 лет работы она регионал, зарплата 100 тыщ руб, дочь учится в институте в Москве, она нашла мужчину и живет с ним и с сыном,счастлива.
Мою тетю в 40лет муж оставил с двумя детьми- школьницами, она не работала до этого, муж был бизнесменом, он ушел к любовнице с работы. Тетя вышла на работу продавцом, спустя 8 лет после развода она встретила мужчину очень хорошего, он бизнесмен, сейчас они уехали в Болгарию.
Свекровь моей сестры муж бросил почти в 50 лет, ушел к любовнице. Она осталась с 2 дочерьми, они учились в институте, девочки пошли на работу, семья моей сестры тоже ей помогала. Сейчас девочки с мужьями живут с ней( у них большая квартира), у нее 3 внуков, она нянчится с детьми дома, очень счастлива.
К сожалению у всех 3 мужчин жизнь сложилась очень плохо, дети с ними не общаются, все 3 одинокие и больные, но это был их выбор.

[1759475101] – 18 февраля 2017 г., 15:06

Хочется мнение любителей девственности послушать.

А вот, если бы она не девственницей была, тогда бы муж уважал её и не свалил бы к другой?

[3356313167] – 18 февраля 2017 г., 15:12

Сходите к парикмахеру, купите новую косметику, купите новую модную обувь, кроссовки например, курточку спортивную , брючки по фигуре, сумку новую. это конечно мелочи, но очень отвлекает от проблем. Сходите с подругой в бар, выпейте там , расслабьтесь. Вы же ещё молодая. сейчас в 45 женщины отлично выглядят. Вообщем, направьте все силы на себя, на свой гардероб и свою внешность. Вы сейчас свободная птица, не надо каждый день выготавливать жрачку для мужа. найдите свои прелести в жизни без него. У меня одна подруга недавно развелась, так она буквально расцвела: похорошела, съездила в горы на лыжах покаталась, записалась на йогу. живет в своё удовольствие. Не заморачивайтесь , через какое-то время вы поймёте, как вы на самом деле счастливы. И найдите себе любовника наконец. Тогда как рукой снимет вашу хандру))

[584791953] – 18 февраля 2017 г., 15:13

Я заметила, что после такого несчастья женщина начинает вторую жизнь, ей как будто заново дают возможность прожить жизнь. Надо обязательно поменять работу на более денежную, вообще лучше поменять даже профессию, м.б.место жительство. Стать другой личностью, переодеться, преобразиться, пожить новой жизнью и потом стать счастливой.
Моя хорошая знакомая жила в поселке, муж был начальником в ржд и жили они хорошо,но в 40 лет муж внезапно умер, она осталась одна с дочкой старшеклассницей. Пришлось перебраться город, пошла сначала уборщицей, потом стала риэлтором. Сейчас ведущий специалист в фирме, купила квартиру, ей 45 лет.

[1570479724] – 18 февраля 2017 г., 15:22

Муж бросил меня с тремя детьми.Им 24,22 и 9 лет.Конечно старшие уже взрослые.Но мне от этого не легче.Мне и БМ по 45.Любовнице-40лет.Он был у меня первым и единственным мужчиной.Всегда была ему верна.Только он это не ценил.Он погуливал всегда.Просил прощения.И я прощала.Конечно когда он поздно приходил были скандалы.В молодости я не раз пыталась его выгнать.Но он не уходил.Говорил что детей не бросит.И что любит меня.И вот когда я.уже смирилась с его образом жизни и выгонять не пришлось.Ушёл сам.Это был шок для всей семьи.Отметили серябрянную свадьбу.Я похудела,стала весить45 кг!Не могла ни работать ни спать ни есть!Ждала 5 месяцев и подала на развод.Как теперь жить не знаю.Я конечно сменила гардероб,маникюр и прТолько найти себе другого не могу.Какой-то психологический барьер.Наверное я до сих пор люблю БМ.Полгода не могу справиться с собой.На людях держусь,а дома кошмар одни слёзы.Посоветуйте как справиться.Если кто поддержит и посочувствует буду благодарна.

Ничо страшного, у меня бывшая жена пострадала полгода, и на сайт знакомств. Пихаря быстро нашла. Ей было 43, мне 45, 24 года брака, развод не по причине измен. Сейчас ей 47, полгода уже как замужем. А я решил больше не жениться.

[473361419] – 18 февраля 2017 г., 15:23

А детей зачем столько?

чтоб бл яд ун не уходил. младшенький точно для этого.

[1057293318] – 18 февраля 2017 г., 15:25

Возьмите ответственность на себя за свою жизнь.
1. Муж ваш гулял всегда, это значит, что брак он не ценил, ему было так себе.
2. Дети, которых он хотел 22 и 24 года уже взрослые, а младшего вы родили без хорошего брака.
3. Детей муж не бросил, он бросил вас. И это не неожиданно.
Итого, ничего коварного в вашей жизни нет, выходит из роли жертвы и начинайте жить сами.

[2073792208] – 18 февраля 2017 г., 15:27

Ну что вы горюете. Ведь он же не ценил вас и уже давно, если гулял. Вычеркните как страшный сон и начните новую жизнь без него. Не вздумайте принимать назад, умер так умер.

Назад не приму это точно.Тем более раз он уходил на месяц.Вернулся ползал на коленях просил прощения.Говорил что я лучше и он ошибся.Дура я тогда поверила.

[3155138851] – 18 февраля 2017 г., 15:28

Мою начальницу бросил так мужв 42года,их девочке было 12 лет, сыну 9 лет. Она работала в больнице врачом за копейки, тут же сменила работу и устроилась в фарм фирму, спустя 5 лет работы она регионал, зарплата 100 тыщ руб, дочь учится в институте в Москве, она нашла мужчину и живет с ним и с сыном,счастлива.
Мою тетю в 40лет муж оставил с двумя детьми- школьницами, она не работала до этого, муж был бизнесменом, он ушел к любовнице с работы. Тетя вышла на работу продавцом, спустя 8 лет после развода она встретила мужчину очень хорошего, он бизнесмен, сейчас они уехали в Болгарию.
Свекровь моей сестры муж бросил почти в 50 лет, ушел к любовнице. Она осталась с 2 дочерьми, они учились в институте, девочки пошли на работу, семья моей сестры тоже ей помогала. Сейчас девочки с мужьями живут с ней( у них большая квартира), у нее 3 внуков, она нянчится с детьми дома, очень счастлива.
К сожалению у всех 3 мужчин жизнь сложилась очень плохо, дети с ними не общаются, все 3 одинокие и больные, но это был их выбор.

Моя мама тоже знает одну тетеньку, у которой родственница работает с одной женщиной, так вот та знакома с разведенной женщиной, которая в 45 с тремя детьми вышла замуж за обеспеченного москвича и переехала к нему из провинции. Он ее детей как своих любит, ее на руках носит, она счастлива.

[2387895603] – 18 февраля 2017 г., 15:37

Мою начальницу бросил так мужв 42года,их девочке было 12 лет, сыну 9 лет. Она работала в больнице врачом за копейки, тут же сменила работу и устроилась в фарм фирму, спустя 5 лет работы она регионал, зарплата 100 тыщ руб, дочь учится в институте в Москве, она нашла мужчину и живет с ним и с сыном,счастлива.
Мою тетю в 40лет муж оставил с двумя детьми- школьницами, она не работала до этого, муж был бизнесменом, он ушел к любовнице с работы. Тетя вышла на работу продавцом, спустя 8 лет после развода она встретила мужчину очень хорошего, он бизнесмен, сейчас они уехали в Болгарию.
Свекровь моей сестры муж бросил почти в 50 лет, ушел к любовнице. Она осталась с 2 дочерьми, они учились в институте, девочки пошли на работу, семья моей сестры тоже ей помогала. Сейчас девочки с мужьями живут с ней( у них большая квартира), у нее 3 внуков, она нянчится с детьми дома, очень счастлива.
К сожалению у всех 3 мужчин жизнь сложилась очень плохо, дети с ними не общаются, все 3 одинокие и больные, но это был их выбор.

Моя мама тоже знает одну тетеньку, у которой родственница работает с одной женщиной, так вот та знакома с разведенной женщиной, которая в 45 с тремя детьми вышла замуж за обеспеченного москвича и переехала к нему из провинции. Он ее детей как своих любит, ее на руках носит, она счастлива.чудеса)

[2073792208] – 18 февраля 2017 г., 15:38

[quote=»Гость»]
А в эти полгода вы как часто виделись, созванивались, списывались?
Почти не виделись.Может раз в месяц.Иногда я иногда он.Он старался вообще избегать меня.Я то же шла методом отстранения.Позвонила только насчёт суда на развод и когда младший сын заболел.Попросила помочь лекарствами-он отказал:нетденег сказал.А я тогда то же была без денег.

[2073792208] – 18 февраля 2017 г., 15:43

Мы меньше прожили. Я к психологу ходила, т.к. совсем перестала спать, две недели пила траквилизаторы. Когда совсем трясло, самостоятельно делала ДПДГ (посмотрите в инете), чуть полегче становилось. Задолбала маму и подругу, тем что бесконечно выговаривалась им. Полностью исключила контакты с ним, полегче стало через пол.года, через 2 полностью отпустило. Держитесь, сейчас Вам нужно побороться за себя!

Наверное я то же задолбала своих.Учту это.Спасибо.

[3459472320] – 18 февраля 2017 г., 15:43

Даже и добавить к постам нечего,просто не понимаешь мужчин,ну неужели ни разу сердце не защемит о детях,отряхнул» прах со своих ног» и пошёл дальше свою жизнь строить,вот откуда такие Козлевичи берутся?! Я в своё время с новорождённым осталась,муж весь такой официальный,так укорял,что родить не могу,а родила,даже в роддом не пришёл,собрал свои вещички,даже свой начатый шампунь от перхоти взять не забыл,так на душе гадко было,в роддоме врала,что муж ногу сломал,поэтому навестить не может,из роддома родители мои забирали,пришла домой,шкаф открываю,а там пустые вешалки,как в кино. И денег нет,что на ребёнка откладывала,тихий ужас.Я думала,что повешусь,я правда сама психолог,но саму себя я не могла уговорить,пришлось однокурсницу просить поработать со мной,вот 11 лет прошло,как было трудно,даже говорить не хочу,но вывела меня из такого состояния -забота о сыне,поначалу все делала машинально,потом стала оттаивать,понимать,что,блин,ни один мужчина,не стоит того,чтобы о них переживать,есть ребёнок,которому ты нужен,просто необходим,как вода и воздух,и только дети главное! Всем вашим детям сейчас нужно ваше плечо,независимо от возраста,а младшему больше всего,вы мать,не поддавайтесь депрессии,унынию,хочется плакать-это ночью,когда вас не видят дети,они должны вас видеть сильной,надежной.

пиз***дец, я аж чаем поперхнулась.я надеюсь ваш бывший уже исдох самой мученической смертью?Мне всегда бабушка говорила-НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЙ МУЖИКОВ, даже места в транспорте не уступай дедам.А после вашего рассказа и вовсе, всех их после 45 надо в Храм Прекрасной смери, как у какого то фантаста!